Mr.P 自信教練

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2022年5月29日 星期日

如何控制好你的情緒?情緒無法被控制,也不需被管理│真相解析

如何控制好你的情緒?情緒無法被控制,也不需被管理

談到控制情緒,很多人第一時間會想到的不外乎是情緒管理、轉移注意力,或是成為一個高情商的人,這些文章(方法)都假設了一件事,他們把情緒視為敵人,而不是把情緒當成朋友。


Mr.P認為,這不是一個健康的想法,因為情緒存在的意義,是要幫助我們去理解自己,它絕對不是無病呻吟,也非故意要搗亂,它會出現,一定是想提醒你某些很重要的事情。


本文我將從「把情緒當朋友」的角度出發告訴你:


1、為何情緒不需要控制,也不需要被管理


2、控制情緒會帶來怎樣的反作用力


3、如果控制無用,那怎樣才是對的?


一起聊聊囉~

如何做好情緒管理是假議題

身為自信教練,我常收到學生和讀者來信,詢問我如何做好情緒管理,成為一個高情商的人。


每次面對這類問題,我總會反問他們「那成為一個高情商的人,你開心嗎?」


多數情況下,我得到的答案都是否定的,他們認為高情商的人就是要把委屈往肚裡吞,要懂得忍受常人不能忍的屈辱,甚至要遠超一般人的心胸和大格局。


某企業家曾說過一句話「男人的胸懷是讓冤枉和委屈撐大的」我第一次聽到他說這話時還很年輕,那時的我狀態並不好,和伴侶總有吵不完的架,工作上也常遭受不平,每天我都懷著冤枉和委屈。


當時我覺得這句話對極了,簡直是天降甘霖,讓我能在痛苦的生活中撐下去。


一開始我從他的名言內得到了宣洩,我時刻都告訴自己「你是要成大事的人,你和一般人不一樣,正因為你如此特別,所以承受這些苦難不算什麼。」


懷著這份偉大感,我收起自己所有的情緒,不論內心有多不平,在待人處事,甚至和家人朋友相處時,我都強逼自己要帶著笑臉。


那你說,我算是高情商的人嗎?


我不發怒,不向人抱怨,不悲傷也絕不消極,情商高極了吧?


這樣過了一段時日以後,有天我赫然發現,我只是在壓抑,我在自己騙自己,守著一種病態的偉大感沾沾自喜,並把自己包裝成受害者,然後自我安慰「眾人皆醉我獨醒」。


但世界上其實存在著更簡單的道路,當有不公平的待遇出現,當我感受到不好的情緒,我可以選擇直面事情,找到方法去解決它,讓自己真正開心起來,為什麼我要把苦都吞下來,然後把錯都怪給別人呢?


那次的反思是我人生的轉機,我不再把情緒當成敵人、禍害、毒藥,反而是把它當成我的朋友,而這也促成了我後來成為自信教練的緣由之一。


控制情緒帶來的反作用力

既然企業家的方法無用,那什麼會是有用的?


把委屈往肚裡吞是壓抑,也是一種對情緒的強烈控制,但任何控制的後果,最終都會迎來數倍的反作用力。


那情緒是可以被管理的嗎?


想搞懂這件事,那你就得先理解什麼是情緒,情緒的本質是什麼?


我以為情緒的本質是思想,它們兩者互為陰陽,互為表裡。


舉例來說,我曾有個學生,他很容易感到不耐煩,對他老婆如此,對工作夥伴也如此,每次只要事情不如他意,他就會臭著一張臉,說話變得很急,語氣中帶著命令。


不耐煩即是一種情緒,背後代表的思想是「他對現狀的不滿意,因此想要出手干預」,但偏偏他又要壓抑自己不去干預,所以形成了不耐煩的結果。


也因此,從一個寬廣的角度來看,對於容易不耐煩的人,我們應該是要給予鼓勵的(笑),我知道這麼說你肯定很困惑,不耐煩的人通常脾氣都不好,大家都避之不及,怎麼還要肯定他呢?


我說,因為他很努力在控制了啊!


試想看看,如果他任由這份情緒滋長,毫不控制,那他早就開始對你說教,或是直接把你手上的事情搶過去做,甚至對你破口大罵了對吧?


但他沒有,他努力的控制自己,把這份情緒壓著,就像煮沸的水蓋上鍋蓋一樣,你看到的不耐煩,只是一鍋滾水外洩的蒸氣,實際上他的情緒火山還沒爆發呢。


而這就是我說,為何我不建議你去「控制情緒」的原因了,因為控制只會帶來更強烈的反作用力。


比如難過吧,你把「難過」控制住不給它出口,難過最終會變成「失望」;


不滿亦是如此,你在與人相處上去控制「不滿」,積壓一段時間後,它會形成「無力感」;


不要小看這兩種情緒,離職是它們促成的,分手、離婚、永遠斷絕聯繫也是,它們帶來的結果是災難性的,那這是你期望的嗎?


每一次你經歷人際關係、工作、生活上的劇烈變化,你會不會想,如果當時你有說出真話,沒有把一切都悶在心裡,或許結果會不同?


如果答案是肯定的,那從現在起,請你停止去控制情緒了,你需要的是和它們好好對話,找出它們存在的原因。


和情緒對話以後

要開啟和情緒的對話,第一步你要做的是覺察,這不是一件容易的事,需要用正確的方式,並在有經驗的人指點下進行,由於此步驟要詳細說明又是一篇長文,在此我先假設你已經明白如何覺察。


(關於覺察請參考:如何改掉不耐煩的個性


回到正題,讓我們模擬一個最常見的情境:

如果你是一個上班族,歷經一番苦心才進入現在的公司,待遇還過得去,可是因為諸多原因,比如人際關係、公司文化、發展機會受限,你萌生了跳槽的想法。


在歷經一番稍具深度的覺察後,此時你內心可能會出現這幾種聲音:


1、這邊薪水還不錯,也看得到未來,離職真的會是最好的決定嗎?


2、可是我內心仍有真正想做的事,薪水少一點但工作更有熱情,不應該去追求嗎?


3、我目前跟同事主管相處也還ok,雖然有些人很討厭,憑我的手腕也還能應付吧?


以上,我只是列出你內在的常見聲音,實際要一一條列,可能多達 7~8 個以上,而這些聲音之間的矛盾和衝突,即是你為何需要學會【調整情緒】的原因了。

在此請注意,我說的是調整,而不是控制,也不是管理。


控制代表你是強逼情緒臣服於你,如前文所述,這注定是徒勞無功的,管理比控制稍微好一些,但也沒好到哪去,每個情緒有其獨特的個性,不是你說想管就管得住的。

你唯一能做的,是作為一個客觀的智者,幫這些情緒去調解它們之間的紛爭。


很多時候我們會以為,自己在做決策時,憑藉的是理智和客觀的分析,比如你是因為追求薪水,所以才想跳槽,為了擁有更多選擇權,所以才往上爬。


但實際上不是這樣的。


你會做出這些決策,真正憑的是「你當下對這些事情的重視程度」用白話來說就是情緒,你是靠著情緒在做決定,理智只是你事後為這些決定賦予的表層邏輯。


情緒之間的內在戰爭

也因此,當你內心萌生離職的想法時,表面上你是思維打架,其實真正在互毆的是你的情緒

比如 1 號聲音主張「穩定」,它嚮往「薪水」和「觸手可及的未來」,藏在它背後的恐懼是「未知」;


2 號聲音主張「夢想」,「熱情」是它所重視的,它的恐懼則是「懊悔」;


3 號聲音主張「和諧」,「人和」是它最關切的東西,它的恐懼則是「疏離」。


而一個不懂得調整情緒的人,每一天上班,他的內心都會經歷一番交戰。


禮拜一,你聽到誰誰誰說,未來產業前景恐不樂觀,你開始擔心自己會失業,因此 1 號壯大起來,把 2 號痛扁了一頓。


但到了禮拜三,你赫然知道爸媽留了一些家底給你,你鬆了一口氣,稍微卸下了賺錢的重擔,於是 2 號和 3 號得勢了,它們聯手把 1 號打得無力還擊。


以上我所形容的,就是一個內在情緒沒有得到統合的人,每一分,每一秒都在遭受的精神內耗。


我把這種情況稱之為叫【內在戰爭】,它是你內在思想之間的角力,也是你內在情緒之間的相互對抗。


(延伸閱讀:如何處理覺得自己不夠好的內在聲音?


爭搶控制權的後果

若這麼比喻有朋友還不懂,不妨看看一部電影叫做《腦筋急轉彎》,這部電影把人的心智比喻成一個控制台,控制台後有五個情緒小精靈:樂樂(joy)、怒怒(anger)、厭厭(disgust)、驚驚(fear)和憂憂(sadness)。


你面對某件事情時會做出何種反應,就取決當時控制台的主控權在誰手裡。

如何控制好你的情緒?情緒無法被控制,也不需被管理

例如今天開會時,有人公開指出你的問題,當下是《樂樂》掌控你會虛心受教,相反的若是《怒怒》在控制你,你則會一把無名火起。


而我所謂的【內在戰爭】,指的就是所有的情緒同時爭搶控制權的狀態,誰也不讓誰,誰和誰都在較勁。


當你內在長期處於此這種狀態,你怎麼能不感到筋疲力盡?


筋疲力盡後,大多數的人會選擇放棄思考,消極的想著「反正這些聲音要戰就戰吧,等它們鬧夠了,自然會選出誰是老大。」


我以為這種想法並沒有錯,如果你的青春長在,能長生不老,那等他們自己戰出一個結局是可以的。


但現實並非如此,你的體力隨著年紀下降,學習和反應力不若當年,環境、際遇的變化終會逼使你決策。


那試想,當有一天時間到來,你必須要在「往上爬、待在原地、離職追尋夢想」等諸多選項間做出決定時,你的內在準備好了嗎?


還是說,它們仍是紛擾的,仍持續互相拉扯,到最後你只好做出一個三方都不得罪,三方都討討好的決定?


又或是 1 號暫時得勝,所以就先聽 1 號的話,選錢多的就對了?

那你說,這怎麼可能是一個最好的決定呢?


結語

你的時間很寶貴,有很多想完成的事,有未來你所憧憬的生活,若不能駕馭情緒,反被情緒牽著走,那就會把自己困死在原地。

這也是為何我會說,學會調整情緒,對人生很重要的原因。


不要去控制情緒,因為你做不到,情緒亦不需要你管理,它們各自有自己的道理和存在的意義,作為你內在世界的創造者,你真正該做的是調整(調解)。


調解意味著,沒有哪個情緒委屈了,也沒有哪個情緒會感到不甘心,你做出的決策將會是無悔的,你活著的每一刻也會是快活和開心的。


(相關課程:自信力│學會調整情緒,活出最好的自己


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