Mr. P 自信教練

  • 第一次約會,男生應該要請客嗎?不幫對象付錢代表你沒有誠意?

    By MPSONY
    前幾年我出過一本書,名為《男人的愛情研究室》,這本書談的是交往的心態,出版後大受好評,也讓我接觸到了來自各年齡層的讀者,其中一個大家各持己見,卻又常拿來問我的問題,就是「男女約會誰該買單」。而每次談到 AA 制的問題,我都會想起,當初我和 Narsha (我老婆)認識的情景,今天就趁著學員的提問,我也來和你們分享:1、我是怎麼看待 AA2、AA 背後的問題3、我認為 AA 所反應出的人性本質一起聊聊囉本文前情提要學員Q:P大你好,我最近透過朋友介紹,認識了一個還蠻聊得來的女生,目前我們已經說好,下個月要見面吃飯順便逛街,我對這段關係沒有預設立場,所以內心是秉持順其自然就好。但即使如此,還是有一個蠻讓我懊惱的問題,因為我的戀愛經驗不多,所以不知道當天吃飯是否該請客,還是要採取 AA 制(各付各的)。朋友和我說,我可以主動提議請客,讓女生請喝飲料,這樣有來有往氣氛比較融洽,但公司的前輩則建議我要全請,這樣才能展現男性風度,也有人是說,我應該要堅持 AA,大家非親非故,為什麼要請客。我覺得大家的意見都很有道理,但也實在搞得我很混亂,想請教 Mr.P 對於這件事的觀點,謝謝您。我人生中第一次被女生請客我和 Narsha 是網友,當初我們是在某交友 APP 認識的,由於我們一配對上就聊得非常合拍,當天就加了私人聯絡方式。又過了幾天,她主動提出邀請,說她要參加一個電影聚會,由於聚會上都是不認識的人,希望我可以陪她去,作為交換,她會請我看電影。我收到此邀約時,內心是感到十分訝異的,因為在我過去的戀愛經驗內,我雖從未幫女生付過錢,都是採取各付制,但被女生請客,這還是頭一遭,這也讓我對她興起了十足的好奇。我們在那次聚會中,就對彼此留下了非常好的第一印象,在一起之後,我仍對 Narsha 當日主動邀請我,並幫我付電影票的動機非常好奇,便問她:「你當天怎麼會想幫我付錢呢?作為女性卻幫男性付錢,你是怎麼想的?」Narsha 聽聞此後,先是對我一笑,接著悠悠的說:「因為我那時候,根本沒有把你當成男性啊。」我順著她的話自嘲:「什麼?意思是當時的我沒有任何男性魅力可言嗎?那你到底貪圖我什麼?」Narsha 說:「好啦,不鬧你,真正的原因是,我當天真的想要有一個人陪我一起去,所以我是用主人的身份邀請你,主人幫客人付錢,這不是非常合理的事嗎?」聰明的朋友們看到這裡,我想你應該多少猜到我們要談的第一個主題了。沒錯!本文我想和你談的第一件事就是————所謂的請客,到底是在請什麼東西。(延伸閱讀:如何邀約才會成功)請客背後的目的如果你去細細探究「請客」的由來,你會發現,所有的請客,不論是大請、小請、老闆請員工、前輩請後輩,只要是請客,當中一定蘊含著某種目的。比如說「尾牙」吧,很多大企業每到年末,就會大肆宴請員工,財力雄厚的,甚至還會請歌手明星來現場表演。名義上,這些公司會說是要犒賞員工,但站在企業主的角度,其實當中也包含了「展示實力」、「凝聚士氣」、「建立正面形象」等等的目的。職場上如此,其他人際關係也是的,求學時期家長們會送老師禮物,是希望老師能多照顧自己的孩子,你會請某個人吃飯,可能是你欠了他人情,得用請客來還,當你要拜託一個人又不好意思直接開口,你便也會用「請客」來傳達目的。若依此推斷,那男女之間請客的目的,也就能夠推斷出來了:這些男生有求於女生,但他的目的不好直接用言語表明,所以透過請客的方式來傳遞而當這樣的現象出現,也就是男女之間戰爭發生的起點了,因為男女生對於請客的理解,或者說不同年齡、不同年代、不同價值觀的人在看待請客,基本是抱持完全不同的邏輯。為什麼你不能一直讓人請以學員Q的公司前輩為例,他認為「請客可以展現男性風度」,他請客的目的,就是給女生留下好的第一印象。他想表達「嘿,我是一個大方,不吝嗇在女生身上花錢的男性,你是不是該為我加點分呢」。如果有女生接受了他的請客,接著他會把「接受」的行為繼續上綱,視為「你對我有一定好感,和我約會你是開心的」。讀到這裡你應該也開始明白,為什麼老一輩的父母們常會告誡女生「不要隨便接受別人的禮物」,指的就是要避免這類狀況的發生。因為在傳統觀念裡,男女關係的發展,一定是由男生主動開始,女生被動接收。當你身為女性,你接受了某個男性的請客、禮物,或是各類有形無形的付出,那就代表,你允許男生可以追求你。可是如果你不想被追求,你還是收禮,那這就是一種女生對男生的欺騙,是不道德,且可能引發危險的行為。試想看看,一個男性滿懷希望的不斷送禮,而女生沒有要交往的意願,卻收下了所有禮物,那男性在付出沒有得到回報的情況下,是不是非常可能由愛生恨,生起報復心。(延伸閱讀:如何用不追的方式談到戀愛)請客可以是無條件的嗎當然,我也知道有人會持反對意見,他們認為「我請客是為了我自己開心」,不是為了任何人,那用這樣的態度去請客也不行,也要被歸類為「懷有目的的男生」嗎。在此我想說明,我認為「懷有目的」不是一件壞事,目的本身沒有好壞之分,它只是一個動機,就像你感到飢餓要吃飯,你感到寒冷要穿外套,動機本身不該有善惡之分。也因此,如果有一個人很清楚的表明「沒錯,我請客就是要得到好感」,那這樣的思維,是一點問題也沒有的。但問題是,如果有人說「我請客是為了我自己」,這樣的說法,很大程度就是在自欺。為什麼我會這麼說?你可以思考,某個人碰到「喜歡的對象」會請客,但他碰到「沒有感覺的人」卻不會,碰到工作上的同事、晚輩也完全都不請客。那當他信誓旦旦的告訴你「他請客是為了自己開心」,你相信這件事嗎?你絕對不會相信,對吧?碰到喜歡的對象才請客,這本身沒有問題,也沒有人該為此受到苛責,但為了顯現自己的大度,對外宣稱「我請客是為了自己開心」,不免顯得太矯情了。請客的本質無關男女說完了男生請客的動機,本文我也想為男男女女們平反,其實「約會誰請客」說到底,根本不是一個男女問題,而是一個「誰比較需要誰」的問題。我今天會想寫這篇文,一方面是為學員解惑,二方面也希望消彌「請客者」與「被請客者」之間的矛盾與爭議。為什麼在傳統社會框架內,男女約會是男性要請客,但在越年輕、越接近現代的年輕人約會中,已漸漸不存在「男請女」的現象?一個最根本的原因是,人們對於戀愛的觀念,在這幾十年間發生了很大的翻轉,草食男、肉食女的出現,讓交往不再是「男生主動,女生被動」,以前只有男可以追女,現在女也可以追男,男女雙方是平等的。也因此誰想追誰,誰就會更願意請客,所以我才說,這是一個「誰比較需要誰」的問題。不說別人,就問問你自己,如果你有一個機會,可以和你仰慕已久的明星/名人一起吃頓飯,條件是你必須要請客,請願你願不願意?我相信你的答案一定是「我 100% 願意」,因為能和對方吃飯、聊上天、甚至請教幾個問題,對你而言早就遠遠超過一頓飯可以衡量的價值,這頓飯就算要花你上千元,你也心甘情願。相反的,如果對方只是一個素昧平生的陌生人呢?他不論從氣質、談吐、外貌,都沒有任何一點能吸引你,你還願意「請客」嗎?你八成會說「就算我想請,我也找不到請客的理由」。請客反映你如何看待戀愛所以談到 AA 制,如果我們給「被請客的女生」貼上標籤說「這些人就是想佔便宜」,或把「請客的人男生」理解為「心懷不軌」,這樣的理解就是偏頗的。偏頗的原因是:請客這件事的本質,本就無分男女,它的本質是「誰有求於誰」或「誰比較需要誰」,所以請客才會存在於我們的日常。你有求於他人,你會設宴款待,他人有求於你,他會擺好宴席。而男女約會男生要請客,反映的只是「在某個時空背景下」,比起女性,男性更想要進入一段關係,他更急切地想要展現自己的價值給女性看到,所以他才會出現請客的行為。請客的本質是如此,我給學員Q的建議也是開放式的,我和他說:「其實你問我該不該請客,這不是你真正想問的命題,我認為你真正要問的問題,是你對戀愛該抱持怎樣的心態,戀愛應該要用追的嗎?」Q說:「P大我不太明白你的意思,難道我不應該追求對方嗎?」我說:「沒錯,在我的觀點內,戀愛不是用追的,追意味著,你要付出些什麼來討對方開心,那即使你們真的在一起了,對方也只是被你的付出打動,而不是喜歡真正的你,這樣的心態並不是健康的。」Q又問:「那健康的心態是什麼?」我說:「健康的心態是,你們把男女的框架給放下,彼此回到最純粹的出發點而去認識彼此,你們會對彼此有欣賞、有好奇,並在對等的高度下交流,如此一來,就沒有誰追誰,誰要請誰的問題了。」Q說道:「那照P大這麼說,Narsha 當初請你看電影,算不算是違反了你的觀點呢?」我笑回:「當時她是真的有求於我,但不是用女生的身份有求,而是因為她需要一個朋友陪她一起去,她表明了她的請求,也讓我保留了拒絕的彈性,在這樣的邀請下,我們仍是對等的啊。」小心把請客視為交易的人為什麼請客明明是一件很單純的事,但涉及到男女,狀況就變得很複雜呢?根本的原因是,多數人不願意去承認,自己在戀愛中是處於「追」與「被追」的角色。承認自己在追,那不就代表自己沒有價值,所以才用盡力去追,透過追來獲取好感和關注嗎?承認自己被追也沒好到哪去,代表你其實也不是真的喜歡對方,所以你才要費盡心力去「考核追你的人」。文行至此,我想你對於 AA 制的各種迷思、疑惑,應該也不攻自破了。吃飯各付各的,其實本來就是人之常情,你和好朋友吃飯,不也是他付他的,你付你的,偶爾你們有求於人,或是想表達感謝,才會出現「請與被請」。而關於請客,我認為你真正該小心的人,不是有求於你的人,也不是表達感謝的人,而是那些把請客視為「交易」的人。那些人的內心對請客的認知是:「我請你吃了一頓飯,你是不是該和我曖昧了?」「我又請你看了一場電影,你應該要喜歡上我了吧?」「我又買了一份禮物給你,你是不是得和我交往了?」如果你碰到的對象,他們內心對請客的認知如上,那你得萬分小心,因為你吃的看的拿的任何東西,最後他要你還的都是比其更貴重千百倍的「情感」。結語男女約會,付帳時到底怎麼做才是對的?是男請女,女請男,還是要 AA 制呢?我認為,當我們只探討「形式」,那將流於淺層的思考,這樣的思考是沒有意義的。比如 AA 制好了,很多人採取 AA 制,並不是因為他有一顆平等開放的心,他是因為「害怕被佔便宜」,且內心已經先預設「別人都想佔他便宜」的立場,所以他用 AA 制來防衛自己。那你說,這樣的人即使順利和對象約會,他會感到真正的開心嗎?大概率是不會的,因為他已經預設別人要佔他便宜,那比起享受約會的快樂,他會把更多的注意力,放在「尋找別人佔他便宜的證據」。那這樣一個層層武裝自己,又要如何自在的投入一段真摯的感情?約會誰買單、誰請誰,這些形式其實只是一面鏡子,它如實的反應了你當下的心境是否平和,面對異性是否是匱乏的。也因此你要修正和調整的,從來不是「誰付錢」,而是直面自己的匱乏,你才能勇敢迎向理想中的愛情。P.S.如果你也是對於戀愛感到匱乏,不論是「害怕被傷害」,或是「面對異性有莫名的不安、恐懼」,總是擔心自己會被他人「批判、拒絕」的朋友,也歡迎你參與我開設的《自信力課程》。我會帶領你打破匱乏,成為活得更舒坦、自在,更真實的自己。👉自信力課程:https://www.lovemrp.com/confidence-course.html [Read More]
  • 如果你的工作和生活達到真正的平衡,你就不需要犒賞自己

    By MPSONY
    最近我常聽到很多人嚷嚷著要「犒賞自己」,他們給我的理由是,人生苦短,如果不對自己好一點,那豈不是白活了嗎?而這些「犒賞主義者」往往也會宣稱,他們認為「工作與生活」要互相平衡,工作太苦太累了,所以下班後、放假日要大玩特玩,這樣才有繼續生活的動力。「辛苦的工作」加上「快樂的生活」,等於「平衡的人生」。但這樣的人生,真的是你所能做到最好的選擇了嗎?今天這篇文,我會和你分享:1、為什麼我認為人不需要犒賞自己2、一般人對於「工作與生活平衡」的誤解3、人生的快樂來自哪裡本文前情提要讀者 F 問:「P大你好,想請教你一個關於資源分配,還有人生規劃的問題,我進入職場已超過十年,現在的職位是中階主管,我自認工作能力還算不錯,收入穩定,目前也有長期交往的對象。照理說我這樣的人生,不應該要感到焦慮的,但也許是年紀有了,我開始對於自己想要過怎樣的人生越來越懷疑。比如說是否該玩樂,我身邊有朋友常會鼓吹說,我對自己太苛刻了,我應該要及時行樂,不然老了以後想玩也玩不動了。也有人告訴我,我應該要為自己的未來做打算,伴侶是家人都是靠不住的,我最後能靠的只有自己,所以我要對自己好一點,多愛自己一點。我覺得每個人的意見都有幾分道理,但仔細想想又總是覺得哪裡怪怪,因此想請您給我一個比較清楚的方向建議。」為什麼人需要犒賞自己有次在課堂上,一位學員 T 問了我一個很微妙的問題:「老師,你平時都如何犒賞自己?」我聽他這麼問,就知道他不是想知道「答案」,他還想理解「我答案背後的原因」,於是我便反問他:「為何我需要犒賞自己呢?」T 大概沒預料到此一反問,頓時陷入沉默,半晌後他說:「因為工作已經很辛苦了,所以需要犒賞自己來撫慰心靈啊。」我對 T 說:「你說的,就是我從不犒賞自己的原因,因為我生活中包含的一切,對我來說就是最大的犒賞,那我何必另外撥出時間和資源犒賞我自己呢?」當天我和 T 又聊了一會兒,我分享了自己的「生活哲學」,也深入了解「一般人都如何犒賞自己」、「人生的痛苦又從何而來」。趁著我對聊天內容還記憶猶新,以及這封剛好切合主題的讀者來信,今天我就特別和你們聊聊,我對以上這些事的看法。下班後繼續上班的阿明由於今天的主題會談到「及時行樂」,我們就從「什麼是快樂」開始聊起吧。我有一個朋友阿明家境富裕,家裡做的是傳統製造業,公司在地方上頗負盛名,作為家中獨子的阿明,剛出社會就被家族指定為接班人,空降至公司擔任中階幹部。據阿明所說,他的工作內容是極其無趣的,每天上班他都想逃跑,因為他所有的行程,幾乎都被安排好了,包含開什麼會,拜訪哪個客戶,到哪裡進修課程,和哪個廠商吃飯,這些東西就塞滿了他的一週行事曆。而生活中少數能讓阿明感到開心的事,都是在下班後,比如他自己掏了點錢,弄了幾台娃娃機當台主,又或是他會開著爸媽買給他的進口車,跑跑 Uber Taxi。有一朋友看他明明是企業接班人,理應志在遠方,有一番雄心壯志,卻總是做一些小打小鬧的事情,便很好奇問阿明「你下班後怎麼不會想休息,而是要去跑 Uber,玩夾娃娃機呢?」阿明說:「因為只有做這些事情,我才感覺自己是真正的活著,而且做這些事我很快樂啊。」他說完的當下,幾位朋友都露出了困惑不解的表情,那些表情裡好似在表達「別人跑 Uber Taxi 是為了生計,你卻是為了一種活著的感覺,這就是有錢人的奢侈吧」。阿明看到眾人的表情,也知道大概沒人聽懂,便轉移話題道:「哀,跟你們說這個你們也很難理解,不聊這個啦。」當日話題草草結束,後來也沒人把這件事放在心上,倒是有幾位朋友以此為樂,會趁阿明不在場時,當作是茶餘飯後的趣味話題。人生的痛苦來自哪裡我不知道聽完阿明的故事,你們做何感想,是認為「他就是吃飽太閒,才會想一些有的沒的」,還是你也把自己代入其中,想著「如果是我,我會做出和他一樣的決策嗎」。不論你想的是什麼,我想告訴你的是,其實阿明的生活,就是大多數人生活的縮影,雖然阿明可能比一般人更富有一些,但他所承受的心理壓力,和生活帶給他的苦,和你其實完全沒有兩樣。為什麼我這麼說呢?讓我問你幾個問題吧,你是否覺得:1、工作對你來說是種消磨,你提不起力氣上班,總是要鬧鐘三催四請才起床?2、你覺得工作是「不得已的選擇」,如果有一天你中了樂透,你會立刻辭掉工作?3、你覺得自己的人生身不由己,大多數的事情都不由你掌控?如果以上的問題有一個答案是 YES,那我會說,你八成陷入了「人生無力症候群」,這個症狀只要沒有解除,你生活的苦就不會消失。很多人會小看這份苦,以為自己可以咬牙撐過、忍過,等年資到了、跳槽的時機到了、討人厭的同事消失了,或是升職加薪了,這份苦就會消失。但很遺憾的,作為自信教練,Mr.P 有義務要為你揭開真相,真相是,如果你的思維不改變,這份苦是永遠不會消失的。苦不來自於外境,它是你的內在所創造的,你無法靠外在的變動擺脫它,除非你正視自我。 (👉延伸閱讀:如何提升自我價值)快樂的源頭:你能掌控自己的人生回到今天的主題—你是否及時行樂,你該不該從現在開始,就對自己好一點。我當天也和學員 T 分享了阿明的故事,我說:「對阿明說,雖然他在家裡工作,看似什麼都有,他有房有車有不錯的收入,但他沒有掌控自己生活的權力,他唯一感到快樂的事情,是下班後做那些長輩阻止,看似沒有意義,他卻可以實質掌控的事,這就是他的及時行樂。」T 想了想又問我:「所以老師你的意思是,我對及時行樂的定義太狹隘了,所以我才覺得在非工作時間,我應該要犒賞自己,是嗎?」我笑回:「沒錯,如果你單從一個人正在做什麼,來推斷他是不是正在及時行樂,那這樣的區分方式太武斷了。」T 繼續問:「所以老師你可以一直工作,是因為工作讓你很快樂,工作就是一種犒賞,所以你隨時都處於快樂當中嗎?」我說:「你覺得我『教課』是在工作,那是你賦予的意義,但我不是這樣看待自己的。況且如果你的視角是如此,那你八成會覺得,我是選對了工作,這份工作讓我有熱情,所以我才快樂,你是這樣想的,對吧?」T 訝異道:「難道不是這樣嗎?」我說:「你說對了一半,但真實情況和你的理解還有段差距。」(👉延伸閱讀:人要如何改變命運?)什麼叫做真正的工作與生活平衡為了讓 T 明白我的生活哲學,我向他說明,對我來說工作、生活、上班、下班,都是我生命中非常具有意義,且不可或缺的存在。如果非要用一個形象的比喻,我會說,當你把生活看成是吃排餐,那工作與生活,就分別是排餐中的「沙拉」與「肉料理」。沙拉和肉料理,兩者我都喜歡,但當他們處於一個完美的比例時,我會感覺這份排餐更美味,讓我更有食慾,禁不住想要大快朵頤。我知道有人會說「這聽起來很簡單,你說的不就是工作和生活的平衡嗎」?若你也是這麼想,我會說,你的思維並沒有錯,和一般人無異,但這樣的思維,是無法為你帶來快樂的。什麼是平衡?從工作和生活來談,我認為平衡的前提是:你對工作和生活,兩者都具有十足的掌控感,你分別從事他們的時候,都能從中感受到強烈的意義,這才是平衡的起點。再說得白話一點,我所定義的平衡是,你今天到餐廳消費,你吃完了清爽開胃的前菜沙拉,下一道菜主廚為你準備了油脂豐富、香氣濃郁的 A5 和牛。清爽 + 濃郁 = 更高層次的美味 = 我定義的完美的平衡清爽的沙拉本身就很美味,香氣濃郁的和牛也令人垂涎三尺,而當他們兩者相加,那更是互相輝映。這樣的平衡,可以充份激發食物的美味,而你也會沉浸其中,沉醉不已。犒賞其實是一種逃避但一般人認為的平衡就不是這樣了。一般人對平衡的定義是 ,工作是痛苦的,生活是快樂的,用上述的吃美食來比喻,那就好比說,第一道先吃臭掉的抹布,第二道菜吃生魚片。臭抹布 + 生魚片 = 毫無美味可言的惡魔料理 = 一般人定義的平衡看到這裡,你有開始意識到,什麼是真正的平衡了嗎?真正的平衡是,你的工作本身就帶給你快樂,你的生活也是。「工作的快樂 + 生活的快樂 = 平衡的人生」,這才是平衡的真義。這個道理你能搞懂,你就會瞬間明白,為什麼人需要犒賞自己了。很多人用出國旅行、大肆消費來犒賞自己,因為他們上班實在太痛苦了,不這麼做,就無法在工作中支撐下去。當然,有用消費犒賞自己的人,就有用工作犒賞自己的人,這在現代社會來說,也是屢見不顯的常態了,不相信的話,看看你週遭的同事、朋友,是不是總有一類人是「樂於加班」的呢?明明下班時間到了,他就是不願回去,一拖再拖,就是要待到最後一刻,才依依不捨的離開公司。他們之所以這麼做的原因,是因為回家太痛苦了,家庭給他的只有壓力,沒有快樂,所以對他而言,加班反而是種犒賞,這讓他有一個充份的理由可以晚歸,甚至不用回去。說到底,犒賞這個概念,到底是從哪來的?我認為多數人的犒賞,只是一種逃避面對現實的作法,他們用犒賞來麻痺自我,讓你可以不去面對痛苦的現實,但逃避,終究是無法改變現狀的。結語當天課程的最後,我為 T 點出了他的問題,我說:「如果你正吃著美味的沙拉,你不會告訴我,你需要用牛排去犒賞自己。你會想要犒賞自己,恰恰好顯現了,你生活的某部分讓你感到痛苦和壓力。」如果此刻的你,腦袋中也有像他一樣的念頭,你忽然冒出「我應該要對自己好一點」的想法,那代表你現在過得並不好。你認為人生應該要及時行樂,代表你現下的情緒狀態「不在快樂之中」。那此時你要做的,就不是再用消費、旅遊、出國,或是任何事物來麻痺自己了。對你來說,真正重要的事情,是坦率去面對讓你感到不快樂、痛苦的人事物,那更高層次的樂才會來到你的生命。PS.如果你自認為人生處在失衡狀態,很多事情都不如你意,但又找不出自己到底是哪方面出了問題,也歡迎你參與我開設的《自信力課程》,我會一步步帶你重新認識自己,讓你有能力跳脫人生的負面循環,過上更加快樂的人生。👉自信力課程:https://www.lovemrp.com/confidence-course.html [Read More]
  • 如何消除不安全感?安全感真的只能自己給?找出情緒背後的真因

    By MPSONY
    身為引導他人認識自己的自信教練,每次遇到有人告訴我「安全感是自己給的」,我都為其感到非常憂心,因為這句話不論是他的「內在自我喊話」,或是「他給別人的建議」,都不是十分的健康,甚至我可以告訴你,這是一句有毒、且被過度濫用的口號。我知道你一定很好奇,照我這麼說,如果安全感不是自己給自己,那我們應該要向別人索取嗎?這肯定不對吧?按照時下流行的「課題分離」理念,我自己缺乏安全感,那是我自己的感覺,我自己的問題,那檢討自己、自我反省,又何錯之有呢?為了幫你建立正確的觀念,讓我們先跳脫「對或錯」的框架,從一個更寬廣的角度來釐清,一個人會缺乏安全感,事情是如何發生的吧。本文前情提要讀者 J 問:「和另一半交往一年多,常常覺得自己沒有被對方重視和關心,雖然伴侶表示並非如此,他也很用心在經營這段感情,只是我太沒有安全感而已。這半年內我也嘗試了很多方法,求助親友,但努力至今,覺得問題還是沒解決,無法脫離缺乏安全感的狀態。我看了很多文章,很多人都告訴我「沒有安全感是我的問題,我要想辦法給自己」,但我就是做不到,這讓我非常挫折。想請問 Mr.P,我該怎麼做才能成為一個有安全感的人呢?」日常中的不安全感我剛出社會的時候,有一陣子因從事業務工作需要交通工具,當時考量經濟狀況,若直接買車太莽撞了,有一熟識的長輩知道我的狀況,便主動提議把用不上的車子借給我。那台車年歲已高,狀況已經差到副駕的門都關不太緊,但又由於我只是需要代步,便將就使用了一陣子,也就是此一決定,開啟了我一連串「不安全感」的緊張日常。有次我行駛在高速公路,不知什麼原因,車子突然失去動力,引擎熄火,由於週邊車來車往,我若是停在路中間,那簡直太危險了,於是我便趁著車子最後的一點動力,慢慢滑行至路肩,撥給道路救援處理。又有一次是我正要駛上交流道,車子在上坡路段又熄火,再次失去了動力,逼得我趕緊打雙黃燈,並在熱心路人的協助下,把車子挪到路旁,才不致阻礙交通。這兩次的經驗,為我的內心種下了一顆不安定的種子,每次我只要坐上駕駛座,心裡就開始想:「今天該不會又要拋錨了吧。」「拜託別出事,待會的客戶會議很重要,要是遲到案子還怎麼進行。」因著這份不安全感的推動,最後我心一橫,把長輩的車子送去做大保養,該換的零件一口氣換掉,那次保養著實讓我的荷包大失血,維修費用幾乎快抵得上一台全新機車,但車修好後後,我的不安全感破洞得到了填充,每天開車出門不再憂慮。停止怪罪缺乏安全感的自己看完我的故事,我想請問你,我因為「車子常拋錨」,拋錨會讓我遲到、缺席公司會議,那我因此而缺乏安全感,這是合理的嗎?這是完全合理的,對吧?如果沒有這份安全感的提醒,我怎麼會有動力去修正問題,讓我的生活過得更加順利呢?那我需要去怪罪自己嗎?我的想法是,你可以怪罪過去的自己,但這樣的怪罪並不公平。因為每個人在做決定時,一定都做了當下他認為最好的決定,就如同當時的我,我能意識到長輩給我的車友如此嚴重的狀況嗎?也因此,怪罪是沒有意義的,你能做的,是吸取經驗,讓下一次你需要做出類似的決策時,能上升到更寬廣的視角,有更高機率做出讓自己無悔的決定。所以本篇文章,我想告訴你的第一件事情是:如果你感覺自己正缺乏安全感,請停止怪罪這樣的自己。缺乏安全感是一種情緒狀態,它可能發生在每個人身上,有些人是因為生計而缺乏安全感,有些人是因為感情。而你要做的,並不是去批判自己說「你怎麼可以缺乏安全感呢,你應該要很強大啊」,這種自我批判只會讓你傷上加傷,但一點都無益於你去理解自己。說完了安全感的來由,我相信你對安全感有更進一步的理解了,但我知道你一定也覺得還不夠,因為讓你缺乏安全感的不是一台屬於你的車,也不是一件任你操控的物品,而是一個活生生的人。你可以修好車,可以修理好物品,但你無法改變人,所以你的安全感一旦和某個人牽扯上關係,事情就變得很複雜,對嗎?如果你是這麼思考的,以下就讓我一一為你釐清,你的「不安全感」是從哪來的吧。釐清你的不安全感從何而來我見過很多人,他們的不安全感是來自「猜疑」。猜疑些什麼呢?猜疑可能是針對行為,比如他不在身旁時,是不是正在和異性有過於親密的言談、肢體接觸;猜疑也可能是針對想法,比如他有心事卻不和我說,是不是已經想著要分手;猜疑更可能是針對動機,比如我生日,他卻沒有送我,我期待已久的那個禮物,他是不是不愛我,比較愛自己。以上的這些猜疑,都是沒安全感的人常會有的想法,在此階段,請你先別急著去區分「哪些想法是真的」、「哪些想法僅是你的想像」。因為不安全感是一種「情感」,它是非理性的,因此就算你的伴侶把手機密碼給你、所有通訊軟體的帳號權限,甚至連行車紀錄器都讓你看,你也總是可以找到一個點,並衍生出更多的猜疑。所以你要做的不是和猜疑對抗,比這更重要的是,你得先問問自己:為什麼我的內心會有這份猜疑?(👉延伸閱讀:如何破除自我懷疑:把它視為一份禮物,打開後你會得到更多)猜疑是好事,但別陷入有罪推定我曾有個學員 U,也是因為內在不安全感,他困擾於此問題已久,因此尋求我的協助。他面對的狀況,就是我上面所描述的,他先是有了不安全感,接著針對伴侶的各式「可疑行徑」,開始進行了一連串的猜疑。我不會說猜疑是無用的,其實猜疑是件好事,人會感到「困惑」,並且因著這份困惑去「猜測」,這是人與人之間互相理解的原動力。想想你最好的朋友,你們剛認識的時候,一定也經歷過「生疏」、「互不理解」的時刻吧。這時候你們是不是也憑著善意、好奇,表達了那份不理解,然後才交織出現在深厚的友誼呢?如果答案為是,那帶著惡意去看待自己,或是伴侶的猜疑就是不必要的。但有一類的猜疑,是會讓關係中的雙方心力交瘁的,那就是「有罪推定猜疑」。你不是因為「困惑」所以猜疑,你的猜疑是源於,你已經假設對方是犯人、是罪人,你預設了他會背信忘義,你先給他下了判決,接著才去尋找符合判決的證據,那這樣的猜疑就是不健康的。學員 U 當時就和我自述:「因為我在上一段關係中被劈腿過,所以如果我發現伴侶背著我偷偷用手機,我就會覺得這是出軌的前兆,然後開始找尋他出軌的證據。」我和他說:「每一段感情都是全新的開始,他是新的他,你也是新的你,如果你總是把過往的傷痛帶到現在,那你的身邊將會充滿罪人。」U 聽完後想了想繼續說:「老師,我發現自己好像真的是這樣,其實我最愧對的就是現任伴侶,我把每一段感情中發生過的問題,都套在他身上,預設他也會造成同樣的問題,結果就是我們交往越深,痛苦就越深。」我說:「你能明白這件事真是太好了,所以你要做的,是先停止尋找他可能會犯錯的證據,而是向內挖掘自己會猜疑的原因。」由於挖掘是一項大工程,也需要你知道如何正確的覺察,並有足夠的能力,把雜亂的思緒理出脈絡,並做出系統化的整理,我帶領著 U,花了一段時間理出頭緒。(👉延伸閱讀:如何和自己的內心對話)不安全感背後的真因:需求沒有被滿足在歷經層層的挖掘後,最後我從 U 紛雜的情緒中,找到了引發他不安全感的真因——他的需求沒有被滿足。在這段感情中,他很少感覺到自己被尊重、被理解,還有關愛。我相信很多朋友看到這裡,可能已迫不急待的要去找自己的伴侶理論「你看,我就說吧,是你沒有尊重我、理解我,沒有好好的愛我」才讓我變成這樣的。如果你開始這樣思考,並一頭栽進這樣的思考邏輯裡,我會為你感到非常遺憾,因為你又再次掉入了「對或錯」的框架,你並沒有想真正的去解決,發生在自己身上的問題。把問題歸全部咎給某個人是「毀滅關係的捷徑」,並且你也將永遠無法看透事情的真相。所謂的尋找真因,指的是,你能不能把自己的情緒抽絲剝繭,從中看到情緒發生的脈絡、順序、邏輯,進而找到最初的那個「因」。正視「因」,帶著平靜、客觀的角度去理解它的行程,你才能明白自己的不安全感是怎麼發生的,而由不安全感所衍生的憤怒、生氣、沮喪是怎麼堆疊的。U 和我說:「我在找到自己的真因後,內在的不安全感就開始消融了,好神奇,我想是因為,我開始認知到,我對自己的不安全感是有控制權的,過去的我一直以為它是我的敵人,但現在我知道,它只是一個提醒,它用一個很強烈的方式告訴我,我應該正視自己的需求,這樣這段關係才可以繼續走下去。」 安全感要自己給,還是他人應該要給你如果你能正視自己的不安全感,不和其對抗,而是坐下來把它當成你朋友,理解它是怎麼思考的,那我相信你就會和 U 一樣,你會開始發現「表面問題背後的深層問題」,你的焦慮、不安也將能被你釐清。我告訴 U :「人際關係是雙向的,所以從此刻開始,你必須要和你的伴侶一起去面對「你的需求沒有被滿足」的問題。」我知道很多人此時會開始納悶「那安全感到底是我自己要給自己,還是伴侶應該給我安全感呢?」如果此刻你還是困於這個問題,那我想你並沒有準備好要去處理「你的安全感問題」,因為你在意的根本不是安全感,你真正在意的是:你希望有一個絕對公平,絕對客觀的仲裁來告訴你,哪些安全感你得自己給,哪些安全感是伴侶應該給你。但這個問題本身就不存在絕對的正解,難道今天世界上所有人都一致贊同「對,你的伴侶有錯,他應該要給你安全感」,這樣事情就解決了嗎?我想是不會的,這個答案肯定不能讓你滿意,況且你又怎能保證,下次沒安全感的人換成你的伴侶了,那你願意填補他的不安全感黑洞嗎?承以上原因,在此我們先不談論「安全感是誰要給」,因為這本質上是一個「你和伴侶的課題應該怎麼區分」的問題,課題區分是一件極其複雜,且非常容易讓你又再次陷入「對錯框架」的問題,未來有機會,我會再寫專文探討。但如果你對此主題想更進一步理解,在我過去的舊文中,我有提到自己的故事,你可以從中看到「我和我的伴侶,我們是怎麼構築信任關係的」,我相信這篇文章對你會非常有幫助。(👉延伸閱讀:結婚的意義是什麼:從我的親身故事,談婚姻中最重要的三個意義)結語:如何消除自己的不安全感?如果你是一個時常感到「不安全」的人,你一定總是在猜疑,你先是創造了「無數的猜疑」,然後用這些猜疑來折磨自己。這,就是你會感到痛苦的真相。但如果你可以把思考的能量從猜疑移開,轉而聚焦在「為什麼我會有這份猜疑」,並徹底的去理解和認識自己。那麼最終你將會發現:你的不安全感,其實只是「需求未被滿足」的映射。我不會說事情到此你的內在問題就可以全部解決了。但當你對自我的認識走到這裡,「不安全感」就再也不是你的敵人,它將會身為你的朋友,也是你處理需求的一盞明燈,指引你照顧好自己。P.S.如果你發現自己常會身陷不安全感,試過很多方法都沒改善,不知道該怎麼處理的朋友,也歡迎你參與我開設的《自信力》課程,我會手把手帶領你挖掘真因,釐清內在需求,成為更好的自己。👉自信力課程資訊:https://www.lovemrp.com/confidence-course.html [Read More]
  • 人為什麼要結婚?深度剖析你是否該結婚│給自己一個結婚的理由

    By MPSONY
    我常遇到很多朋友問我「我是否該結婚」,他們總希望我可以給他們一套「絕對不會出錯的標準」,然後用此標準決定,他們的感情是要結婚、再緩緩,還是分手。甚至也有人因為「不確定是否要結婚」,催生了「我是不是在幫別人養老婆」的負面思考。本文出自於我和學員的對話,我將和你分享以下三件事:1、如果你還沒結婚,你該付出自己 100% 的所有嗎?2、什麼是名份枷鎖,檢視自己是否套上了枷鎖。3、感情不是靠「確認」而來,也不是靠婚姻而來,而是靠「灌溉而來」一起聊聊囉~對女生太好,是在幫別人養老婆嗎 最近一位學員 G 問我:「老師,我到底該不該對女朋友好?我覺得自己陷入了一個矛盾,作為男友,我應該要對女友好,但一方面我又擔心,我對她這麼好,到頭來會不會是在幫別人養老婆?」我聽完 G 的敘述,就知道他卡在「名份枷鎖」裡了,他認為,一個人對另一個人的付出的程度,是必須要由「名份」來決定的。我不意外 G 會有這種想法,因為這是現今社會的主流想法,大多數的知識提供者,也是如此去撰寫文章和書籍的。為了幫 G 破除這種想法,我反問他:「那你有沒有思考過,現在開始你對自己付出的好有所收斂,那你們的感情要如何昇華,讓彼此有信心可以繼續走下去?」G 愣了半晌,一時不知道該如何回答,好一會後他回道:「所以我應該毫無保留的對她好,房子車子都掛她名下,財產也要上繳給她嗎?」我笑答:「你談的是做法,做法有千百種,你怎麼做都可以,但重點是,你們之間有沒有培養出這樣的信任關係,如果有,那你做或不做都沒有差別,不是嗎?」什麼是名份枷鎖長期看我文章的朋友,前幾年應該會看到我很多文章是在談戀愛、追求和交往的。如果你有認真觀察,你應該會發現,最近這幾年我不太談「技巧」,更多是談「認知與思維」。舉例來說,上文我提到的「名份枷鎖」就是一種思維。持有這種思維的人會堅信,你必須在正確的「名份」內才能做某些事情,否則就會破壞關係。若這麼說太抽象,以下讓我用戀愛流程為你舉例吧!一對情侶要交往,他們會經歷幾個階段,畫成流程圖如下,正好是:【陌生 → 友好 → 好感 → 曖昧 → 確認關係】根據這張圖,不同流派/思想的人就會做出不同解釋。比如有人會說,「友好期」絕不能送禮,送禮是大忌,會讓對方發現你的意圖進而疏遠你;也有人會說,「曖昧期」叫對方起床是加分的,沒到曖昧期就做一定會出局;有時候,你也會聽到矛盾的說法,例如:「牽手,會把女生的心牽走。」「還沒在一起絕不能貿然牽手,你會被當成渣男。」那你說,誰是對的,誰是錯的?確認關係的意義是什麼認真思考過後,你會發現他們其實都對,也都錯,有人也許真的牽手牽到白頭偕老,也有人牽著牽著就散了。但我認為,怎麼做本身不是重點,重點是這張「看似正確的流程圖」,本身就是有問題的。為什麼我這麼說?因為此流程最後一步是「確認關係」,但問題是,什麼叫「確認」,什麼又叫做「關係」?以常見的情境為例:【他出國出差六天,今天剛回國,希望你可以去機場接他】請問你該做嗎?如果你要回答我,確認關係就去,沒確認就不去,那讓我反問你:「你去了就能確認關係,你是去還是不去?」(👉延伸閱讀:如何跟曖昧對象確認關係)交朋友需要確認關係嗎要是這麼說你還是不明白,我們把關係人從「對象」換成「朋友」好了。如果戀愛需要確認關係,那交朋友需要嗎?你在朋友辦的聚會上,認識了新朋友小明。一晃眼,你和小明已認識三個月了,期間你們一起出遊、玩樂,聖誕節還來你家和你家人聚餐,某天你感性的和小明說:「欸,從今天起,我們就是朋友了喔。」『恩恩。」小明回應你。從這一刻開始,你和小明確認了關係,以後你們就是朋友。幾天後,你因公出國六天,回國時你希望小明來機場接你,但小明卻沒有這麼做,甚至他連不能來接你的理由都沒說。於是你說:「小明,我把你當朋友才要你來接我,但你竟然沒有來,我覺得你背叛了我。」你覺得小明會怎麼想?小明肯定一頭霧水,他覺得你大概是撞到頭了,所以開始胡言亂語。關係不是用確認得來的以上你和小明的關係,就是我開頭和朋友談的「名份枷鎖」。被名份枷鎖困住的人,往往會被名份所綑綁,卻忽略了關係的本質,並不是用確認而來的。不要被名份所綁架,名份僅是一種表象,但不要把當作它關係的真相。你是爸媽的「兒女」,他們是你的「父母」,所以你們是家人,那你們的感情是建立在「名份」上嗎?如果是,那照理說,你出生的第一天,他們就要無條件的愛你,你也無條件愛他們,但人際關係是這樣發展的嗎?同理,你和某人本是陌生人,在網路聊過幾天後,他改口稱你為「老公(老婆)」,你就要相信他家裡欠下巨債,若無法償還就要被黑道抓走,而你身為伴侶,幫他償還債務就是必須的,是這樣嗎?確認關係也是,關係不是確認來的,今天某人答應你交往,他隔天隨時也可以反悔。但不要苛責他,也不要怪他,你應該站在他的立場想想,一定有什麼阻礙著他,他可能正在害怕什麼、猶豫什麼,那個「不知名的什麼」,才是你要花心力去處理的事情。付出,是因為你真心想做也因此我給G的建議是:「你想對某個人好,應該是基於你發自內心想這麼做,所以你去做。但絕不是按表操課,或是因為恐懼而做。」什麼叫按表操課?按表操課的指的是,你相信世界上有一套「絕對不會出錯的教科書」,這本教科書一體適用,適用於任何人,任何年齡,任何一種關係。所以你翻到那本書的第66頁,那裡寫著「沒結婚前絕不能送3萬元以上的禮物,否則就是幫人養老婆」。什麼叫因恐懼而做?你害怕這關係終結,所以你開始收斂自己的付出。本來你想為對方做某件事,可能出於你的善意,你認定的浪漫,你覺得好的事情,這些事情當中有你的價值觀和情感。所以你在做的同時,你是樂在其中,同時對方也藉此更認識你,你們的關係也會前進、會後退、會震盪、會更堅定,也可能會改變。但不要害怕關係會改變,因為關係本來就時刻在變,而無論關係如何變,這都是好事,你們都將因此更認識彼此和自我。可是一旦你開始收斂付出,若對方的想法也和你一樣「先認真我就輸了,付出是一種投資,投資就是要賺,不賺的情感我不投」。在一段感情中,只要有一方開始這麼想、這麼做,那我幾乎可以斷言,你們的關係必定會迅速終結。(也不只是感情,本文所談的邏輯,適用於任何一種人際關係)好的感情來自「灌溉思維」現在你懂了什麼是「名份枷鎖(思維)」,也知道它會如何傷害你,那你可以做些什麼?我認為,你可以換一種新的思維,我稱其為「灌溉思維」。「灌溉思維」和「名份思維」正好是相對的,以結婚為例:名份思維的人會想,我要怎麼做才能求婚成功,求婚要精美、盛大、轟動。灌溉思維的人知道,我們情投意合,心有靈犀,所以栽種出名為結婚的果實,那果實早已懸掛在那,要不要採摘只是一個行動和念頭,但摘與不摘無太大差別。持有名份思維的人看似積極,但其實是名份的奴隸,他們被追求名份所驅動,又為得不到名份而痛苦;擁有灌溉思維的人是思想的主人,他們知道所有的關係都是用心灌溉來的,你想怎麼收穫就先怎麼栽,這才是人際關係的本質。我們的婚姻和旁人的差別最後,再以我和 N (我老婆)為例,為大家說明何謂「灌溉思維」吧。我和 N 交往的第三年,就遇到許多熱心的親朋好友關切「你們什麼時候要結婚啊」,有次又被一長輩關切,回家後我們認真的討論「是否要結婚」這件事情。由於那陣子關切實在太多,不禁也讓我開始思考,會不會結婚真的有其重要性,只是我不知道?那天我和 N 聊至深夜,同時也把我倆的感情,和大多數「已婚人士」的「婚姻狀況」做了一輪完整的探討和對比。對比後我們發現,我們的感情和幾乎所有的人相比,是更加堅定、真摯、坦誠且穩定的。而某些長輩之所以催促我們結婚,正是因為他們「心有不安」,所以才需要透過婚姻這顆「定心丸」來確認彼此的感情。換句話說,這些長輩的思維是這樣的:1、情侶的感情再怎麼好,也是有瓶頸的2、要突破這層瓶頸,就要靠婚姻3、結婚可以讓你們更幸福這不正是標準的名份思維嗎?而我們的思維是這樣的:1、我們的感情確實有水位存在,但不存在上限2、而所謂的男女朋友、婚姻等各種名份,不過是對「水位」的稱呼而已3、所以水位高低才是最重要的,怎麼命名不是重點4、結婚不會讓我們更幸福,幸福不是靠名份,而是靠雙方用心灌溉彼此想通這些事情後,我們頓時相視大笑,繞了一大圈,結果該擔心的人根本不是我們,而是那些催促結婚的人。對我倆而言,我可以毫不誇張的說,用婚姻來定義我們的感情,那是太狹隘了。因為即使沒有這張紙,我們之間的感情,早就達到了這種高度,我們對彼此的信任和付出,已經超越了傳統婚姻的層次了。然而對催婚的人來說,只要他們繼續持有「名份思維」,被名份綑綁,忘記了真正重要的是「互相灌溉」,那就很難體會到真正的幸福。結語如果你現在正煩惱「我是否該結婚」,我認為你應該跳脫「該不該」的思考框架,問問自己的內心:「我和另一半的感情,是否達到婚姻的水位了呢?」如果你的答案是 YES,那恭喜你,你們的實質感情一定是穩定且深刻的,結婚對你們而言,不過就是形式上的意義而已,結也好,不結也罷,都不影響你們攜手共度人生。如果你的答案是 NO ,並且你自己也說不清 NO 的理由,也請你先別難過,婚姻是人生的里程碑,但不是缺少它你的世界就會天崩地裂。這恰好是一個好時機,讓你去反思,你和另一半的感情還差了甚麼?你們的人生目標、價值觀還有何不同。在此也提供我的親身故事,以及我認為的「結婚的意義是什麼」,仔細閱讀後,我相信一定能對你有莫大的啟發。(👉延伸閱讀:結婚的意義是什麼?從我的親身故事談婚姻中最重要的三個意義) [Read More]
  • 讓我人生轉折的一門課,我開始能真心的肯定自己【自信力課程-學員心得-佩鈴】

    By MPSONY
    Hi,P大:我想了想,我也是時候好好盤點一下自己的改變情形,所以昨天跟你談完之後,我就開始寫心得,內容如下,希望可以幫助到其他同學,讓他們知道我大力推薦這個產生我人生轉折點的課程,謝謝。■我是今年三月上自信力,當時是因為感情上問題大崩潰,加上一直以來都有自卑不自信、情緒火爆等等問題,我下定決心開始改變自己。一開始我把日記給老師改的時候,很多用字遣詞心念都很負面,或是沒有挖到深層(這個在上課時,老師就一直提醒我用字要正面),之後老師幫我修正了很多日記,在這過程中我有很多問題,鬼打牆的時間也不短 (至少1個月以上),但老師真的非常有耐心,不厭其煩慢慢的指導我進入狀況。■第一次轉折點是我剛好接觸到正念跟佛經,嘗試把他們運用到三祝日記裡,結果居然大幅度的改變我情緒起伏,神奇之處在於,寫了那篇三祝後,隔天在捷運上遇到相同事情時,真的情緒平穩完全不生氣!!!由於效果太驚人,於是開始了我每天的固定行程,每天隨時三祝日記,每天通車時默念我的心智設定(當時我把幾個比較困擾的問題,例如執著、嫉妒、比較等議題,參考老師的文章,寫成符合我自己的心智設定,透過每天早上念兩次催眠自己。)因為我一直寫不好覺察日記,跟老師討論後,我直接只寫三祝日記,三祝日記寫不出來時,我就先放著,然後上網查一下相關議題或看書或靈光一閃,會突然想到怎麼解我的三祝,有時相同的問題會一直不斷的重複出現(譬如跟媽媽的溝通、口氣差的問題),就想辦法再用其他方向再三祝。■我是用手機紀錄,所以當時基本是隨時隨地都在紀錄,隨時找覺察的,有空閒就多看幾次我的心智設定,一開始每天各擠出一項就很了不起了(自己/別人共4項),後來基本可以做到看到一項人事物時,好的信念能隨手拈來。突然有天,我開始慢慢發現我自己的變化!1、覺察能力大幅進步情緒湧起時,我發現我湧起情緒了,接著直覺開始三祝,情緒就平穩了,然後我就可以好好跟別人溝通事情了。(以前的我是那種常常理智線斷掉然後氣爆,根本不會發現自己在生氣)。做到利己利他的溝通,處理事情也順利多了,再來是跟朋友聊天時,朋友們都驚訝我是用正面角度在解讀事情,但其實我只是直覺在三祝而已,到這個時候我才發現我不自覺就一直在三祝。2、不自覺感到快樂和幸福接下來,情緒起伏頻率大幅降低,遇到事情我就先往正面好處想,當然也會煩惱的時候,但大概卡個幾分鐘,接著三祝一下情緒就結束了,不會讓這件事情影響我整天的心情,但以前的我可不是這樣,常常有人形容我像吃了炸藥一直氣噗噗,然後一直唉聲嘆氣(寫到這裡時,我才驚覺我已經很久沒有哀哀叫了)。大多數時候心情是愉快或平和,有時看到天上雲飄陽光撒下雨聲淅瀝,都覺得好美好感恩,如果是之前的我根本覺得這是天方夜譚吧,到這個時候我想起老師說的,那種嘴角上揚,心裡會很愉悅的感覺,原來居然是真的!3、開始真心的喜歡自己以前的我總覺得自己沒有甚麼優點,雖然比下有餘但永遠比上不足,沒有突出的專長,甚至一開始寫覺察日記時,我跟老師說我完全想不出我自己好在哪,完全寫不出來(大哭~)現在真心愛自己肯定自己,當然有部分來自於別人稱讚,但更多的是我做了某件事情後我對自己的肯定(例如我成功開導了朋友,我想通了執我)。我開始常常真心的稱讚自己,看着鏡子覺得自己優點好多,不要臉的覺得自己真是太漂亮太棒之類很自戀的想法,哈哈,然後開始自信心整個大幅提升。4、學會真心感恩感恩一切我本來覺得擁有是理所當然的事情(EX:擁有健康的身體、生在台灣、吃穿無虞、媽媽幫我準備中餐便當等等),大量的讚美肯定別人,然後練習同理心、理解跟包容,當對方對你很差或傷害我,讓我覺得很痛苦時,我就轉念成他們都是上天派來,讓我學習某件事情的。這樣一想後我發現其實貴人到處都是,想通這個點後,我把所有前男友及所有曾經讓我覺得不爽受傷憤怒的人,全部三祝一遍,然後我就放下了。5、跟家人的關係突然大幅度的好轉尤其是跟媽媽的關係,也能在某程度上真心理解爸媽對待我的方式,雖然讓我很受傷,但我理解到他們之前也沒有人教,學習的對象也是他們的爸媽,學習的內容也不一定正確,所以他們也只是用他們認知的方式在愛我。6、邏輯思考變好了在思考三祝的時候,我發現我的邏輯相對變好了,在分析朋友覺得困擾的事情時,我可以慢慢拆解事情來分析。我覺得是因為我寫三祝時,是把我自己整個思維都寫下來(所以我的三祝字數都非常長,我當時是秉持著先求有再求好,先寫出來比較重要,後續再來談文字簡潔精煉),發現一段一段思考後,思路也清晰多了。7、對自身和他人的關係有更清楚的認知外在一切的事物皆是內在的顯化,當自身情緒變好,就能好好跟別人相處好好溝通,事情就會順利(要知道會做人永遠比會做事來的重要);內心懂得感恩,就不會把一切事情當做理所當然,別人就更樂意幫助你;常常看別人的優點,會每個人都好可愛有值得學習的地方。我觀察了很多我覺得高情商的人,不是說他們沒有情緒或是人生際遇都很順遂,而是他們都能在情緒來時或是遇到挫折時,去轉念思考,就是這個步驟讓他們跟一般人不同。例如台灣 5 月中疫情開始嚴重,很多人都遇到相同考驗,可以看到有的人趁這個時候進修自己或想辦法用其他方式(EX線上交易)改善情況,甚至還有人能進一步幫助別人,但有的人怨天怨地怨社會怨政府,彷彿全世界都欠他,這樣一比對就可以發現每個人格局跟看待事情的不同處。■ 總之,自信力真的是產生我人生轉折點的一門課,用非常有系統的方式讓我學習,我曾經跟老師討論過,我覺得自信力跟佛法正念的等等所有善知識,都是同源同宗的道理。老師有特別說明「佛經提供很好的概念和觀點,不過能參透多少要看個人悟性,寫日記是一個方便的法門,適合一般人做」。真心覺得好好寫段時間的日記有基礎時,更能理解佛經、正念或其他書籍其中的大道理,會有逐步豁然開朗的fu。寫到這的時候,我就想著如果能早一點認識自信力教練就好了,人生是不是能更快不一樣呢?或是可能人生際遇就更好了之類的?然後接著我馬上又想,這是因緣具足的緣分啊,如果不是當時某件事情觸發到我的痛處,我難道真的會下定決心改變自己然後好好練習三祝嗎?所以遇的早還不如遇的好啊 (我又在三祝了,哈哈哈)👉自信力課程:https://www.lovemrp.com/confidence-course.html [Read More]
  • 我上過最豐富最實用又很訝異的課程【自信力課程-學員心得-威志】

    By MPSONY
    參加完自信力後,最大的收穫就是,我真的有能力而且可以很快速的調整自己的情緒了。老實說在認識P大以前,每次遇到負面情緒時,那時候為了減輕這個情緒,作法都是參考周遭親朋好友的作法。比如出去旅行,找人吐苦水,揪朋友唱歌喝酒,聽喜歡的歌紓壓,這些方法不能說完全沒用,但是有時有用,有時沒用,而且通常做完這些後,都有一種好像只有短暫然後摸到皮毛的感覺,並沒有真正的觸摸到內心。就這樣一直不斷的循環,直到看到了P大的文章,還有學員的心得分享,才發現真的有方法可以調整情緒嗎?■上課的第一天,P大先大致介紹了自信力的課程內容,然後說明了何謂真正的自信。接著就到了我最期待的三祝練習,一開始練習時,我並沒有太多的負面情緒。在嘗試回想並寫下那些負面情緒時,這些情緒來的很快,開始練習三祝時,效果其實不如我的 預期,甚至可以說沒甚麼效果。但是聽到其它學員分享自己的成效時,瞬間自己的負面情緒又增長,覺得到底是不是這個方法其實不適合我呢?■就這樣第一天的課程結束,我帶著懷疑困惑的想法回家,從吃飯到睡前不斷思考著三祝的用 法,腦袋一直打轉到底是哪個環節出了問題。一直到睡前都還在思考三祝的事情,想著三祝是要對"真正"的負面想法做的,那是不是其實不 是三祝不適合我的問題,而是我所想的負面想法,並不是真正的原因,瞬間腦袋出現了一個新的負面想法,接著馬上做 了三祝。叮!那種胸口腦袋鬱悶的感覺瞬間減少80%,原來三祝是真的有用的,當天晚上真的是我睡過,最沉最好的一覺,有記憶以來,只有小時候才能有這樣好好的睡了一覺。■隔天一早,鬧鐘都還沒響就主動起床了,第一天的三祝就已經讓我的情緒平復非常多了,那第二天的解決之道跟,冥更是讓我迫不期待的想去上課。很意外的第二天我是最早到教室的XD,解決之道的內容,老實說自己以前都有想過,而且都大概知道,除了一些小細節之外,但是回想了一下,自己為什麼只有很少的時間有想到這些解決之道的細節,但是大部分時候是做不到的。我想因為真的 是「情緒」的問題,在很少時間可以一直想到解決之道的那種「專注的狀態」那時候的情緒非常平靜又心無旁騖,但是大部分時候都因為心情負面,導致腦袋當機又分心。之後的消除負面冥想練習,不知道是不是因為三祝已經調整大部分的情緒了,所以效果不是非常顯著,但因該也是自己是第一次做,所以需要多練習。■自己其實最喜歡的冥想是三覺法,做完當下的感覺很奇妙,既不是負面的失落感也不是正面的亢奮感,有一種內心深處非常滿足的平靜感覺,而且莫名的覺得幸福,嘴角會不自覺的上揚XD 兩天的課程不是很長,但卻是我上過最豐富最實用又很訝異的課程,因為P大可以把「調整情 緒」這麼複雜又困擾我,我相信因該也是很多人的困擾,解釋的這麼清楚又明白 還很好上手。雖然日後還需要非常大量的練習直到成為直覺,但是我相信自信力帶給我的除了實用的方法 外,最重要的就是勇氣。我會帶著這份勇氣,去活出我最想要的人生! 謝謝你P大,也祝福你跟 Narsha 教新婚快樂!!👉自信力課程:https://www.lovemrp.com/confidence-course.html [Read More]
  • 找不到生活重心怎麼辦?重心不是用找的,你得深入生活去內尋

    By MPSONY
    如何找到生活重心,應該是在我的信箱內排名前十的問題之一了,也是很多夫妻情侶找我諮詢時會提到的主題,有些人認為,自己會失去生活重心是太愛對方,也有些人能自覺到,生活沒有重心,是因為尋找不到自己熱愛的事情。那具體來說,生活重心到底指的是什麼?是讓自己很忙碌就有重心了嗎?那時間很多,讓自己忙著休息、忙著玩樂的人,算不算是有生活重心?由於網路上對生活重心的看法眾說紛紜,但 Mr.P 並沒有看到一個較為完整,且兼具突破性的觀點,因此今天就藉著回覆學員提問,也為大家縷一縷「如何找到生活重心」這個主題,一起聊聊囉~本文前情提要學員G問:「想請問P大,若找不到生活重心,對人生失去熱忱該怎麼辦?最近因為轉換工作的關係,意外多 了段空閒時間能思考自己的人生,我發現我現在的生活過得比以前好,領著不錯的薪水,這幾年有培養出運動習慣,所以外型身材也比以前好多,社交生活尚可。可是我總感覺這樣的生活很空洞,好像什麼都有,但又好像少了什麼,也不知道該如何去更充實自己的生活,有朋友建議我去參加社團、學才藝,或發展第二專長,但我很懷疑這樣真的有幫助嗎?還請P大幫我解惑,謝謝。」孩童需要尋找生活重心嗎我想先請你思考一個問題,你覺得一個正在蹣跚學步的嬰孩,他會不會苦於找不到生活重心的問題嗎?他會向大人哭訴:「爸爸媽媽,我覺得今天好無聊,我已經玩膩了抽衛生紙的遊戲,也把地上能咬的東西都咬了一遍,我想找到自己的生活重心。」八成不會,對吧,對嬰孩來說,世界本身就是美妙和充滿驚奇的,他總是能中發現各種好玩有趣的事物,很多在大人眼中極其無聊的東西,他可以整整玩上一天都沒問題。那如果嬰孩是如此,那身為大人的我們,是從什麼年紀開始丟失了重心,在生活中失去了自己?仔細回憶一下那個時間,我想大多數人會給出的答案,至少都在十八歲以後,幾乎沒有人會說「我是在學生時期就失去了重心,覺得人生感到迷茫無助」。學生時代對多數人來說都是美好的,你有用不盡的時間,似乎總過不完的暑假,你幾乎不會聽到一個學生有生活重心的煩惱。那問題來了,為什麼我們的年紀越大,生活的失重感就越發明顯呢?學生的生活重心從何而來某次我在課程上,就問了在座的同學此問題,有人和我說「因為學生無憂無慮不用煩惱生計」,也有人和我說「學生本來就有做不完的事情」。我給他們的回覆是:「你們說得都很好,有人說到了學生的生活,有人提到了學生和成年人的差異,而我認為最核心的原因其實是『學生不需要自己思考,他該做些什麼』。」想想看,在你還是一個學生時,是不是總有那麼一個人會告訴你「現在的你應該要做些什麼」。那個人可能是你的父母親、師長、某個長輩、補習班老師,他們嘴上總叨念著:「學生的本份就是把書念好。」「好好讀書,以後才會找到好工作。」這些嘮叨的耳提面命就像一雙無形的巨手,硬是為你捏出了生活的重心,讓你能有事做(就算你不熱衷念書,也還可以參加學校的社團活動)。可是出了社會以後呢?你的生活瞬間發生了翻天覆地的改變,本來的你「聽命行事」,有念不完的書、寫不盡的功課、學不完的才藝、爭取不完的榮譽,可是現在的你「想做什麼都可以」。這種極大的自由讓你陷入了徬徨,你好像做什麼都行,但也衍生出了一個困擾———「如果我做什麼都行,那我能做些什麼?」就如同文章開頭學員G的問題一般,他的人生不是沒有選擇,而是選擇太多,多到他不知道如何去衡量人生各項事物的輕重。能思考生活重心的人是幸福的如果你也和G有同的的煩惱,我想先恭喜你,你擁有的幸福,已經超過 50% ...,噢不,是 70% 以上的人了。這不是開玩笑,我是認真的,因為你能有餘裕思考「如何找到生活的重心」,代表你還沒有被生存的壓力追著跑。你沒有為了下一餐在哪處奔走,你沒有為了付不出的卡費房貸車貸而滿面憂愁,你大概率有不錯的經濟基礎,或是有強大的後盾當你的靠山。你不會陷入時間不夠用的困境,相反的,你擁有的時間足以讓你開始思考「我要如何運用這些時間」。此刻的你,已經站在「找回生活重心的十字路口」,左邊的道路是「光是為了生存就得拚盡全力的人」,右邊的道路則是「已經找到生活重心的人」。但我也要請你萬分小心,這個十字路口看似安全,你只要邁開步伐,走向那條灑滿陽光的大道,讓自己忙碌起來,你就有了生活重心。但那只是幻象,並非事實,只要一個不注意,你隨時會墜入路口旁的深谷,深谷裡面人滿為患,裝的是那些「看似忙碌,看似有目標、看似人生勝利組,其實活得一點都不開心,怨懟生活的人」。我之所以這麼說,是因為我自己就是曾墜入深谷數次,並從中躍出的人,接下來我要分享給你的經驗法則就是告訴你,你要如何避開凶險的道路,以及那些會墜入深谷的人,他們都做了些什麼。忙碌的生活不等於生活重心生活中有一種人,在我們的眼裡總是閃閃發光的,那就是「知道自己在做什麼的人」,而這種人的特徵是,他永遠不會沒事,他總是「忙」著做些什麼。他可能上一秒在咖啡廳看書,下一秒在前往健身房的路上,晚上又出現在朋友的聚會,而我說的忙,也不限於以上的活動。如果他已為人父(母),他的活動會變成接送小孩上下課,全家出門露營,和其他同樣有小孩的家庭聚會等等。你可以把你想到的任何一種活動,例如品酒會、衝浪、花藝、瑜珈、舞蹈代入其中,在這些聚會裡,你會看到無數忙碌的人來來去去,看起來他們很懂得利用時間、享受生活。但這就我要提醒你的第一件事,一個人看起來有多忙,和他有沒有生活重心完全是兩回事,你可以很忙但內心積蓄了滿滿的失重感,也可以很清閒並擁有充實的生活。就以中學生為例吧,有多少中學生是真的清楚知道「他為什麼要念書」,所以他才念書的?他真的明白,什麼是父母口中的好工作嗎?如果成年後,讀完研究所的他,最終去到 OO 科技公司,並在那勤勤懇懇工作了 20 年,那他真的有從高中開始,就為了「每天工作 12 小時,時常加班,隨傳隨到」這樣的工作型態而努力嗎?若答案為真,你應該會聽到一個高中生很自豪地和你說:「嘿,我現在每天都睡滿 9 小時,讓肝保持在最新鮮的狀態,這樣換算下來,未來我進入 OO 公司以後,就比別人多了 3 年的肝可以揮霍哦!」可是真實世界的中學生,是絕對不會這樣和你說的,因為大多數人的生命,並不是圍繞著一個恆久而充滿重量的質心而轉的,他們只是在飄蕩、游移,看似很忙,但這樣的忙並不具有實質的意義。比如以下這三類人,就是我觀察出「看起來總是很忙,但實際上沒有生活重心的人」。看似很忙,其實沒有生活重心的人1、打發時間:總是想把時間填滿的人我認識一個退休的長輩,每天都會在 IG、臉書等各式社群軟體分享他的生活,可能他今天去爬山,後天去動物園,大後天去看海,剛認識他的人幾乎都會以為,這個人一定很懂得享受生活,所以才拍了那麼多的照片和大家分享。但和這位長輩親近的人就知道實情並非如此,有次我碰到他的兒女,他們就和我抱怨道,其實他們一點都不喜歡和這位長輩一起旅行,因為他是個「行程控制狂」。舉例來說,如果今天說好要去看海,看完海去喝杯咖啡,喝完咖啡再到景點走走,他就一定要把行程跑完他才甘願,只要行程沒有跑完,他就會大發脾氣。平常在家的生活也是,他害怕自己會閒得發慌,因此不斷尋找任何可以填滿他時間的事,或是一天到晚問家人「待會要幹嘛、這週要幹嘛」,搞得家裡的人都很煩。這位長輩的反應就是很典型的,因為沒有生活重心,所以當生活的步調一慢下來,時間一空下來,他就會感到空虛而想把時間補滿。當然我這裡舉長輩的例子,並不代表年輕人就不會沒有生活重心了,我看過很多年輕人,他們雖然沒有退休,但那種失去重心的迷茫感,和長輩是一模一樣的。下了班不知道自己能做什麼,於是用手遊和追劇把自己的時間填滿,週末放假不知道要幹嘛,就給自己報了一堆才藝課程。若非要給這類人標上一個最顯眼的註記,我會說,他們總是在「打發時間」,而不是「運用時間」,所以他們的興趣才會不斷在變換,休閒活動也越發五光十色,因為打發時間本身就很無聊,要把無聊變得有趣,就只能從活動中去汲取感官方面的刺激。2、跟著別人走:別人去哪他就去哪如果要用一句話形容這類人,他們的自白大概會是:「我不是自己想要忙,而是周遭的人都很忙,所以我只好跟著他們忙在一起。」每個人的生活圈一定有一種奇特的朋友,這位朋友總是沒什麼特別的事情要做,所以他非常好揪,今天不管你打算去哪,從事什麼活動,只要提出邀請,他幾乎都會答應。我稱他們為「喜歡跟著別人走」的人,他們生活在這個世界上,好像並不具備完整的自由意志,所以別人做什麼,他們就會跟著做什麼。路上看到有人在排隊,他會跟著排隊,朋友們都開始迷手沖咖啡,他會跟著喝手沖咖啡,鄰居家的小孩在學鋼琴,他也會幫自己的小孩報名學鋼琴。他們就像是白色的布料,非常容易受到旁人的影響,所以身邊的人是什麼顏色,他也會把自己染成那樣的顏色。因此如果有人問他說「你為什麼要排隊,為什麼要喝手沖咖啡,為什麼要讓小孩學鋼琴」,他也無法給你一個完整通透、有理有據的說法。這類人的忙碌就像是環繞地球的衛星,轉得很快,做的事情很多,可是他沒有自己的重心。3、為別人而活:被他人眼光牽引的人讓我問你一個靈魂拷問等級的問題:「一個沒有生活重心的人去仿效他人的生活,別人做什麼,他就做什麼,請問這樣的生活,會不會有什麼問題?」我的答案是,不會,但這個不會是有條件的。條件是,你仿效的對象只有一個人,而這個人恰好是一個重心感極強的模範,他非常清楚自己的人生目標,並堅定的往他設定的目標前進。只有在這個極端的條件下,仿效他人的生活才不會出問題,可是在現實生活中,你是不可能實現這件事的。為什麼?因為人的習性是,當他們看到有一個人不同於自己,就會對那個不同的人發表評論,給上一番自認是善意的建議。就說剛剛提到的「手沖咖啡」吧,假設你是一個正開始嘗試喝手沖咖啡的人,人們看到你的反應有可能是稱讚你肯定你。但有更多的人可能會和你說「你怎麼在喝手沖咖啡?這很不酷,是老人才會有的興趣,來跟著我們喝汽水吧!」如果你因為他們的一番評論而改變了自己的喜好、興趣,那在這一刻,你的重心就發生了偏移。因興趣而偏移重心尚且如此,那試問,你一天內會遭受多少人給你的評語呢?他們品頭論足的地方不只限於興趣,可能還包括了學業、工作、愛情、自我提升等等。一個人給你一句評語,一百個人就是一百句,這些評語很可能自相矛盾,或前後不一,要整合他們的意見根本上是不可能的。也因此,為別人而活,或是容易受他人的眼光、意見、評論所牽引的人,就算看起來再累、再忙、再努力,那些汗水也都是徒勞,他是不可能有生活重心的。P.S.由於此主題過於龐大,近日教學行程十分繁忙,請容我先寫到這(日後會補完,約還有50%的篇幅)。若你是對此主題有興趣,或生活正碰上困難,感到迷茫無措,想更深入探索的朋友,也歡迎你參與我開辦的《🚩自信力課程》,我會手把手帶領你深入內尋,定位出屬於你的生活重心 [Read More]