第一次約會,男生應該要請客嗎?不幫對象付錢代表你沒有誠意?

By MPSONY
第一次約會,男生應該要請客嗎?不幫對象付錢代表你沒有誠意?
前幾年我出過一本書,名為《男人的愛情研究室》,這本書談的是交往的心態,出版後大受好評,也讓我接觸到了來自各年齡層的讀者,其中一個大家各持己見,卻又常拿來問我的問題,就是「男女約會誰該買單」。

而每次談到 AA 制的問題,我都會想起,當初我和 Narsha (我老婆)認識的情景,今天就趁著學員的提問,我也來和你們分享:

1、我是怎麼看待 AA

2、AA 背後的問題

3、我認為 AA 所反應出的人性本質

一起聊聊囉

本文前情提要

學員Q:P大你好,我最近透過朋友介紹,認識了一個還蠻聊得來的女生,目前我們已經說好,下個月要見面吃飯順便逛街,我對這段關係沒有預設立場,所以內心是秉持順其自然就好。

但即使如此,還是有一個蠻讓我懊惱的問題,因為我的戀愛經驗不多,所以不知道當天吃飯是否該請客,還是要採取 AA 制(各付各的)。

朋友和我說,我可以主動提議請客,讓女生請喝飲料,這樣有來有往氣氛比較融洽,但公司的前輩則建議我要全請,這樣才能展現男性風度,也有人是說,我應該要堅持 AA,大家非親非故,為什麼要請客。

我覺得大家的意見都很有道理,但也實在搞得我很混亂,想請教 Mr.P 對於這件事的觀點,謝謝您。


我人生中第一次被女生請客

我和 Narsha 是網友,當初我們是在某交友 APP 認識的,由於我們一配對上就聊得非常合拍,當天就加了私人聯絡方式。

又過了幾天,她主動提出邀請,說她要參加一個電影聚會,由於聚會上都是不認識的人,希望我可以陪她去,作為交換,她會請我看電影。

我收到此邀約時,內心是感到十分訝異的,因為在我過去的戀愛經驗內,我雖從未幫女生付過錢,都是採取各付制,但被女生請客,這還是頭一遭,這也讓我對她興起了十足的好奇。

我們在那次聚會中,就對彼此留下了非常好的第一印象,在一起之後,我仍對 Narsha 當日主動邀請我,並幫我付電影票的動機非常好奇,便問她:

「你當天怎麼會想幫我付錢呢?作為女性卻幫男性付錢,你是怎麼想的?」

Narsha 聽聞此後,先是對我一笑,接著悠悠的說:「因為我那時候,根本沒有把你當成男性啊。」

我順著她的話自嘲:「什麼?意思是當時的我沒有任何男性魅力可言嗎?那你到底貪圖我什麼?」

Narsha 說:「好啦,不鬧你,真正的原因是,我當天真的想要有一個人陪我一起去,所以我是用主人的身份邀請你,主人幫客人付錢,這不是非常合理的事嗎?」

聰明的朋友們看到這裡,我想你應該多少猜到我們要談的第一個主題了。

沒錯!本文我想和你談的第一件事就是————所謂的請客,到底是在請什麼東西。

(延伸閱讀:如何邀約才會成功


請客背後的目的

如果你去細細探究「請客」的由來,你會發現,所有的請客,不論是大請、小請、老闆請員工、前輩請後輩,只要是請客,當中一定蘊含著某種目的。

比如說「尾牙」吧,很多大企業每到年末,就會大肆宴請員工,財力雄厚的,甚至還會請歌手明星來現場表演。

名義上,這些公司會說是要犒賞員工,但站在企業主的角度,其實當中也包含了「展示實力」、「凝聚士氣」、「建立正面形象」等等的目的。

職場上如此,其他人際關係也是的,求學時期家長們會送老師禮物,是希望老師能多照顧自己的孩子,你會請某個人吃飯,可能是你欠了他人情,得用請客來還,當你要拜託一個人又不好意思直接開口,你便也會用「請客」來傳達目的。

若依此推斷,那男女之間請客的目的,也就能夠推斷出來了:

這些男生有求於女生,但他的目的不好直接用言語表明,所以透過請客的方式來傳遞

而當這樣的現象出現,也就是男女之間戰爭發生的起點了,因為男女生對於請客的理解,或者說不同年齡、不同年代、不同價值觀的人在看待請客,基本是抱持完全不同的邏輯。


為什麼你不能一直讓人請

以學員Q的公司前輩為例,他認為「請客可以展現男性風度」,他請客的目的,就是給女生留下好的第一印象。

他想表達「嘿,我是一個大方,不吝嗇在女生身上花錢的男性,你是不是該為我加點分呢」。

如果有女生接受了他的請客,接著他會把「接受」的行為繼續上綱,視為「你對我有一定好感,和我約會你是開心的」。

讀到這裡你應該也開始明白,為什麼老一輩的父母們常會告誡女生「不要隨便接受別人的禮物」,指的就是要避免這類狀況的發生。

因為在傳統觀念裡,男女關係的發展,一定是由男生主動開始,女生被動接收。

當你身為女性,你接受了某個男性的請客、禮物,或是各類有形無形的付出,那就代表,你允許男生可以追求你。

可是如果你不想被追求,你還是收禮,那這就是一種女生對男生的欺騙,是不道德,且可能引發危險的行為。

試想看看,一個男性滿懷希望的不斷送禮,而女生沒有要交往的意願,卻收下了所有禮物,那男性在付出沒有得到回報的情況下,是不是非常可能由愛生恨,生起報復心。

(延伸閱讀:如何用不追的方式談到戀愛


請客可以是無條件的嗎

當然,我也知道有人會持反對意見,他們認為「我請客是為了我自己開心」,不是為了任何人,那用這樣的態度去請客也不行,也要被歸類為「懷有目的的男生」嗎。

在此我想說明,我認為「懷有目的」不是一件壞事,目的本身沒有好壞之分,它只是一個動機,就像你感到飢餓要吃飯,你感到寒冷要穿外套,動機本身不該有善惡之分。

也因此,如果有一個人很清楚的表明「沒錯,我請客就是要得到好感」,那這樣的思維,是一點問題也沒有的。

但問題是,如果有人說「我請客是為了我自己」,這樣的說法,很大程度就是在自欺。

為什麼我會這麼說?

你可以思考,某個人碰到「喜歡的對象」會請客,但他碰到「沒有感覺的人」卻不會,碰到工作上的同事、晚輩也完全都不請客。

那當他信誓旦旦的告訴你「他請客是為了自己開心」,你相信這件事嗎?

你絕對不會相信,對吧?

碰到喜歡的對象才請客,這本身沒有問題,也沒有人該為此受到苛責,但為了顯現自己的大度,對外宣稱「我請客是為了自己開心」,不免顯得太矯情了。


請客的本質無關男女

說完了男生請客的動機,本文我也想為男男女女們平反,其實「約會誰請客」說到底,根本不是一個男女問題,而是一個「誰比較需要誰」的問題。

我今天會想寫這篇文,一方面是為學員解惑,二方面也希望消彌「請客者」與「被請客者」之間的矛盾與爭議。

為什麼在傳統社會框架內,男女約會是男性要請客,但在越年輕、越接近現代的年輕人約會中,已漸漸不存在「男請女」的現象?

一個最根本的原因是,人們對於戀愛的觀念,在這幾十年間發生了很大的翻轉,草食男、肉食女的出現,讓交往不再是「男生主動,女生被動」,以前只有男可以追女,現在女也可以追男,男女雙方是平等的。

也因此誰想追誰,誰就會更願意請客,所以我才說,這是一個「誰比較需要誰」的問題。

不說別人,就問問你自己,如果你有一個機會,可以和你仰慕已久的明星/名人一起吃頓飯,條件是你必須要請客,請願你願不願意?

我相信你的答案一定是「我 100% 願意」,因為能和對方吃飯、聊上天、甚至請教幾個問題,對你而言早就遠遠超過一頓飯可以衡量的價值,這頓飯就算要花你上千元,你也心甘情願。

相反的,如果對方只是一個素昧平生的陌生人呢?他不論從氣質、談吐、外貌,都沒有任何一點能吸引你,你還願意「請客」嗎?

你八成會說「就算我想請,我也找不到請客的理由」。


請客反映你如何看待戀愛

所以談到 AA 制,如果我們給「被請客的女生」貼上標籤說「這些人就是想佔便宜」,或把「請客的人男生」理解為「心懷不軌」,這樣的理解就是偏頗的。

偏頗的原因是:

請客這件事的本質,本就無分男女,它的本質是「誰有求於誰」或「誰比較需要誰」,所以請客才會存在於我們的日常。

你有求於他人,你會設宴款待,他人有求於你,他會擺好宴席。

而男女約會男生要請客,反映的只是「在某個時空背景下」,比起女性,男性更想要進入一段關係,他更急切地想要展現自己的價值給女性看到,所以他才會出現請客的行為。

請客的本質是如此,我給學員Q的建議也是開放式的,我和他說:

「其實你問我該不該請客,這不是你真正想問的命題,我認為你真正要問的問題,是你對戀愛該抱持怎樣的心態,戀愛應該要用追的嗎?」

Q說:「P大我不太明白你的意思,難道我不應該追求對方嗎?」

我說:「沒錯,在我的觀點內,戀愛不是用追的,追意味著,你要付出些什麼來討對方開心,那即使你們真的在一起了,對方也只是被你的付出打動,而不是喜歡真正的你,這樣的心態並不是健康的。」

Q又問:「那健康的心態是什麼?」

我說:「健康的心態是,你們把男女的框架給放下,彼此回到最純粹的出發點而去認識彼此,你們會對彼此有欣賞、有好奇,並在對等的高度下交流,如此一來,就沒有誰追誰,誰要請誰的問題了。」

Q說道:「那照P大這麼說,Narsha 當初請你看電影,算不算是違反了你的觀點呢?」

我笑回:「當時她是真的有求於我,但不是用女生的身份有求,而是因為她需要一個朋友陪她一起去,她表明了她的請求,也讓我保留了拒絕的彈性,在這樣的邀請下,我們仍是對等的啊。」


小心把請客視為交易的人

為什麼請客明明是一件很單純的事,但涉及到男女,狀況就變得很複雜呢?

根本的原因是,多數人不願意去承認,自己在戀愛中是處於「追」與「被追」的角色。

承認自己在追,那不就代表自己沒有價值,所以才用盡力去追,透過追來獲取好感和關注嗎?

承認自己被追也沒好到哪去,代表你其實也不是真的喜歡對方,所以你才要費盡心力去「考核追你的人」。

文行至此,我想你對於 AA 制的各種迷思、疑惑,應該也不攻自破了。

吃飯各付各的,其實本來就是人之常情,你和好朋友吃飯,不也是他付他的,你付你的,偶爾你們有求於人,或是想表達感謝,才會出現「請與被請」。

而關於請客,我認為你真正該小心的人,不是有求於你的人,也不是表達感謝的人,而是那些把請客視為「交易」的人。

那些人的內心對請客的認知是:

「我請你吃了一頓飯,你是不是該和我曖昧了?」

「我又請你看了一場電影,你應該要喜歡上我了吧?」

「我又買了一份禮物給你,你是不是得和我交往了?」

如果你碰到的對象,他們內心對請客的認知如上,那你得萬分小心,因為你吃的看的拿的任何東西,最後他要你還的都是比其更貴重千百倍的「情感」。


結語

男女約會,付帳時到底怎麼做才是對的?

是男請女,女請男,還是要 AA 制呢?

我認為,當我們只探討「形式」,那將流於淺層的思考,這樣的思考是沒有意義的。

比如 AA 制好了,很多人採取 AA 制,並不是因為他有一顆平等開放的心,他是因為「害怕被佔便宜」,且內心已經先預設「別人都想佔他便宜」的立場,所以他用 AA 制來防衛自己。

那你說,這樣的人即使順利和對象約會,他會感到真正的開心嗎?

大概率是不會的,因為他已經預設別人要佔他便宜,那比起享受約會的快樂,他會把更多的注意力,放在「尋找別人佔他便宜的證據」。

那這樣一個層層武裝自己,又要如何自在的投入一段真摯的感情?

約會誰買單、誰請誰,這些形式其實只是一面鏡子,它如實的反應了你當下的心境是否平和,面對異性是否是匱乏的。

也因此你要修正和調整的,從來不是「誰付錢」,而是直面自己的匱乏,你才能勇敢迎向理想中的愛情。

P.S.如果你也是對於戀愛感到匱乏,不論是「害怕被傷害」,或是「面對異性有莫名的不安、恐懼」,總是擔心自己會被他人「批判、拒絕」的朋友,也歡迎你參與我開設的《自信力課程》。

我會帶領你打破匱乏,成為活得更舒坦、自在,更真實的自己。

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