Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2022年8月18日 星期四

和剛認識的人聊天該聊什麼話題?想不到聊什麼話題該如何改進?

和剛認識的人聊天該聊什麼話題?想不到聊什麼話題該如何改進?

在和剛認識的人聊天時,我們總是希望能留下好印象,讓對方接收到我們的善意,並保留關係更加升級的機會,為此很多人會煩惱「我該聊什麼話題」、「哪些話題是有趣的」、「有沒有什麼厲害的聊天方法可以解除尬聊的窘境」。

帶著這樣的焦慮,他們去背誦話話術,或是蒐集聊天高手的話題庫,期許自己使用一模一樣的東西,就能和別人一樣談笑風生 。

Mr.P認為,這是一種捨本逐末的方法,因為「不知道該聊什麼話題」的成因,並沒有你想的那麼簡單,它其實還牽連了內在的問題,光只有學習技術,是不足以解決你碰到的困境的。

本文我將為你說明:

1、為何你和別人聊天時,腦袋常會陷入空白,真正的原因是什麼?

2、為何聊「有趣的話題」不一定管用?

3、怎麼做你才會有源源不絕的話題?

一起聊聊囉~

本文前情提要

網友R問我:「P大你好,想請問該如何克服跟新朋友聊天,不知道該聊什麼的窘境?我發現自己的問題不是不會聊天,在工作上如果有明確的目的,比如和客戶或廠商聊天,我都知道該講什麼,講到什麼程度是可以的,和上司的應對進退也還行,可是撇除工作以外,我和剛認識的朋友,或是稍有好感的異性聊天時,常會覺得不知所措,不知道能夠聊什麼話題,這個問題該從什麼方向下手呢?」


和剛認識的人聊天該聊什麼話題

如果你是一個不善聊天、不會聊天的人,你一定曾經做過這樣的舉動—上網搜尋如何聊天、如何製造有趣的話題,看看有沒有熱心網友整理好的聊天懶人包,或是哪位高人分享自己的聊天秘訣、話題庫。


你如獲至寶的把這些資訊一一筆記、收進口袋,期盼下一次碰到想認識的人時它們能派上用場,化解尬聊的窘境。


我曾有位學員就是這樣做的,他上網爬文,參考了一位高人給的建議「不知道該聊什麼的時候,聊吃的」。


之後每當他碰到新朋友,雙方介紹完各自是哪裡人,或是在哪裡工作後他就會問「那裡有什麼特別的美食啊」。


他和我說:「照我原來設想的劇本,對方應該會分享他的私藏名單、必吃美食給我,有幾次我這樣做真的奏效了,但也有踢到鐵板的時候,有次一個新朋友就直接回我說,他住的地方是美食沙漠,接著反問我的家鄉以什麼美食聞名,這時候換我愣住了,我住的城市除了太陽餅有名以外,根本想不到有什麼厲害的美食餐廳。」


我聽完這有趣的故事後笑問他:「那你應該有試著去記住台中廣為人知的餐廳吧?這樣下次再被別人問你就能從容應答了。」


他說:「P大你猜的真準,我後來就問身邊朋友台中哪間餐廳的烤肉厲害,哪間火鍋最推薦,有次又有人問我,我真的就有內容可以說了,不過我碰到的問題是,當我把這些預先準備好的話題聊完後,往往又會再陷入無話可聊的狀況,只要對方沒開新話題,或主動問我問題,我很容易就會傻愣在原地,腦袋一片空白。


我問他:「恩?那這就有點奇怪了,你們聊美食的方式是只提到餐廳名,稍微過個水就帶過了嗎?如果聊到你們都喜歡吃的東西,照理說話匣子一開,就有源源不絕的新話題可以延伸下去才對啊?」


後來再和他聊了一會,我發現了一個常見一般人身上的現象—他聊美食會聊不下去,是因為他對美食的熱忱和理解,根本不足以支撐他去延續該話題。



為什麼有趣的話題會不管用

既然美食是如此,那聰明如你應該也能舉一反三,為什麼很多時候你採用了別人建議你:


    • 最好聊
    • 最不會冷場
    • 最容易破冰的話題


你本該應該要順利炒熱氣氛的,最後卻落得相敬如冰的處境?


原因其實很簡單,因為那個話題,連你自己都不喜歡,也不覺得有趣,如果今天不是別人告訴你應該聊,那這個話題本身根本就不存在你的腦袋裡。


就舉星座來說吧,很多男生要追女生時,都會因「聽說女生喜歡聊星座」而切入星座話題,可是聊來聊去,你會發現他們聊天的內容了無新意,永遠是處女很龜毛,射手很花心,天蠍很會記仇,除此之外就沒有更深入,更觸及個人生活的主題了。


他們因為對星座的理解過於淺薄,加之本來就對此沒興趣,僅是為了聊天死記硬背,那自然無法在星座話題上引發共鳴,更別提要留下好印象,創造好感度。


男對女是如此,女對男也是,不是所有的男生都喜歡聊車子、手錶、運動,就算他真的喜歡聊,在你不懂該話題的情況下,硬聊也只會為你們帶來尷尬而已。


(延伸閱讀:世界上不存在最好的聊天話題



聊天是為了表達內在情感

至此,我們大概可以對「聊天話題」這件事理出一個頭緒了,其實你會在某個話題上聊不下去,是因為你一開始就不覺得它是有趣的,只不過是有人整理了一個表格告訴你「哪些話題是有趣的,哪些話題是無趣的」,因此你照著那些排序去挑選「有趣的話題」。


換句話說,你只是為了聊天而聊天,聊天於你而言,只是你用以達成某個目的的工具,可是你一點都不享受聊天,Mr.P 認為,這就是大多人會碰到「不知道該聊什麼」的其中一大原因。


聊天本應該是快樂、開心的,你透過聊天可以表達自己的情感,和他人訴說你認為對你來說有意義、有價值、有樂趣的人事物,可是當你僅把它當成一項冰冷的工具時,說話對你來說自然是乏味無比。

我知道有朋友會想說「那我明白了,我覺得星座很無聊,那就別聊星座,我覺得爬山很有趣,和對方聊爬山的話題,這樣就沒問題了吧?」


很遺憾,事情並不是這麼簡單,非黑即白的。


我有個熱愛爬山的朋友,喜歡逢人就聊起他爬山的經歷,有次他認識了一位頗有好感的對象,對方恰巧也喜歡爬山,他本以為彼此應該會因為有共同興趣聊得融洽,可是氣氛卻不如他預期,因此請我幫他看看對話紀錄。


我在紀錄內看到,他們分享了彼此爬過哪座山,背多重的行囊,哪座山可以看到什麼風景,甚至連山岳的難度等級都討論進去了,可是最大的問題是,在那些字句沒有蘊含著情感,他們只是在交換資訊。


那這會有什麼問題呢?


問題很大,因為資訊本身是冰冷、毫無感情的,它們融入你個人的情緒和感悟以前,只是在網路上隨處可搜到的資訊。


因此在看他的聊天紀錄時,我感覺自己像在看一份登山旅遊導覽,而和他聊天的對象也是如此,因此我完全無法從中更認識他們任何一方,感覺到他們的人格特質與個性。

而當雙方都是如此,他們會聊著聊著就散了,也是必然的結局。


(延伸閱讀:聊得很熱絡卻無法建立關係?你可能陷入了菜市場聊天法

拿掉名片後,你如何看待自己

回到本文開始網友R提的問題,他很納悶,為何自己在職場上可以侃侃而談,面對廠商、客戶、上司,都能知道該說什麼,但面臨朋友的閒話家常,他卻反而會無話可說。


我當時是這樣和R說的:「你在職場時,是不是可以馬上根據當前的利害關係,還有你的目的比如成交訂單、安撫客戶,或是取得同事的信任,擬定出你的策略,還有大致的說話邏輯?」


R說:「是,我自認觀察力還不錯,所以察言觀色判斷情勢後,自己心裡大概就有底了。」


我接著說:「可是當你聊天的對象是新朋友,一切忽然變得很迷茫了,你好像什麼東西都可以講,卻又好像說什麼都不對,對吧?」


R說:「對!我就覺得自己聊什麼好像都可以,但就是找不到一個施力點,覺得手足無措,為什麼會這樣呢?」


我說:「因為利害關係不存在了,此刻的你沒有職稱和頭銜,沒有業務往來的需求,你也不代表公司,你只代表你自己,所以問題就得回到,當你把公司給的名片拿掉後,你會怎麼看待自己?


R困惑道:「怎麼看待我自己?這和聊天的關聯是什麼呢?還請P大開釋。」


我說:「想像一下,如果你的人生是一場展覽,那你會擺出那些展覽品?這會是一場什麼樣的展?有哪些重要的主題?哪部分是你認為最精采的,在你的人生當中具有重要意義的?你把這些問題給釐清了,才會知道自己聊天該聊什麼。」

(延伸閱讀:如何提升溝通技巧?關鍵是設定正確的目的

夠瞭解自己,就知道該聊什麼話題

Mr.P 認為,「聊天不知道該聊什麼」不僅是一個外在問題,同時也是一個內在問題。


如果你沒搞懂這件事,只是囫圇吞棗的去學習聊天技術、甚至去背誦招式和話術,那最終你只會成為一個聊天機器人,聊那些千篇一律,由別人灌輸給你「所謂有趣的制式話題」,那這樣的你,將永遠無法透過聊天傳達出個人的魅力。


為什麼我要這麼說呢?


我要請你先思考一個問題—聊天的本質是什麼?


是為了取悅他人?


是為了討他人開心?


還是為了得到更多的新聞、八卦、時事方面的資訊?


我想都不是的,聊天的本質,是讓你和對方有機會更認識與了解彼此,你們會分享感受,交流情感,聊聊那些在人生中對你們具有特殊意義的事情。


而當你開始思考「你該聊什麼」的時候,其實就反映了你在人際關係上的一個困境—你並不瞭解自己,所以你無話可說。


也因此我在前述文章中,才會把人生比喻成一場展覽。聊天則是你策展的方式。


這場展覽要展出哪些內容、著重哪些主題、傳達什麼事情,你應該要比任何人都還清楚。


然而我看過很多人,對於自己想聊什麼東西基本上是迷茫的,他不瞭解自己的人生,也就不知道談論什麼話題對自己來說是有意義的,因此他想到什麼就說什麼,上一秒還在聊工作升遷,下一秒跳到隔壁鄰居養的狗過世了,對話沒有重點,缺乏脈絡,讓聽的人根本不明白他想表達什麼


那你說,這種聊天方式對聽的人而言,不就很像是在逛一個「雜亂無章的展覽」嗎?


「展場的光線灰暗不說,本該發光發熱的藝術品隨意散置在角落,所有的東西都蒙上了一層厚厚的灰塵。」


參展的人八成會給出這樣的評語。


我把上面的建議告訴R以後,他回道:「所以P大你的意思是,我不夠瞭解自己,所以聊天時,才會不知道自己能夠聊什麼嗎?」


我說:「沒錯,如果你夠瞭解自己,那你應該信手捻來都會是話題,也許你會說,因為聊天能力的限制,所以在表達你不是那麼到位,或是無法快速和別人對頻,但至少在話題上你應該不虞匱乏,不會陷入腦袋一片空白的窘境,那你腦袋空白時,你都會怎麼做呢?先別說,我猜你是不是就乾脆順著對方開好的話題聊下去了?」


R說:「真的是這樣,我就是看對方開什麼話題,我從中去尋找可以延伸的機會。」


我說:「可是這樣聊天對你來說很累,對吧?」


R說:「對,如果聊的時間一長,就會有種無力感,感覺自己只是一個應聲蟲,不是真的在和人聊天。」


我說:「你會有這樣的感覺,其實和你聊天的人也是的,從他們的角度來看,也會感覺和你聊天很累,因為都是他單方面在輸出,你只是配合著他的話題,他一點都無法更了解你,那聊天的氛圍會每況愈下,也是合情合理的。」



結語

我為 R 剖析完他的問題後,我建議他,他得去好好問自己,他打算如何定義自己的人生,對他而言,什麼是重要的,什麼是有意義的,什麼是有價值的。


延伸閱讀:溝通的意義是什麼?只是為了表達清楚嗎?


R不會是第一個因為「不瞭解自已,所以不知道該聊什麼的人」,這樣的人Mr.P這些年碰過太多了,而令人遺憾的是,他們往往無法意識到,要解決這個問題得往內尋,而不是往外求,因此他們大都會把心力放在:


    • 蒐集有趣的話題
    • 順著對方的話不斷延伸話題
    • 逗對方笑,取悅對方
    • 讓對方覺得自己是個有趣的人


我不否認這些技術、招式層次的東西,在某些時候會是有效的,可是你得明白,任何的溝通表達都必須基於「你已經有想表達的東西」,那你的表達才有所本。


如果你在聊天中缺乏「自我」,那你說出口的每一句話,就僅是圍繞著「別人的感受」而打轉,那這樣的你只是在討好,討好的人是無法和別人建立深厚交情的,即便你們認識了很久,他也無法真正了解你,因為在你的話語中,根本不存在能讓他理解你的東西。


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