Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2022年7月21日 星期四

如何判斷你們適不適合交往?決定適合與否的權力只在你身上

如何判斷你們適不適合交往?決定適合與否的權力只在你身上

人在感情出現狀況時,往往會不禁自問「我們適合嗎」,很多人甚至會向親朋友好廣尋意見,希望能得到有用的建言,Mr.P 不否認這可以解決暫時的問題。

但你是否想過一件事,別人的意見,真的能代表你真實的想法嗎?

照著他們給的判斷,你就會做出無悔的選擇嗎?

本文將從一位學員的故事出發,為你剖析:

1、為何先問適合不適合,不是一個健康的想法

2、你該如何看待別人給的建議

3、有沒有更好的想法,可以跳脫適不適合的框架,讓你內在的困惑得到解答

前情提要

前些日子收到一份心得,學員Y說:「想和 P大回報,上完課後我和伴侶的關係有大突破,本來我們之間只要有意見不合的狀況,我很容易就會把原因導向【我們不適合】,然後陷入這個邏輯裡面一直鬼打牆,現在我擺脫了這個念頭,可以和伴侶好好針對事情討論,得到一個對彼此都好的解法,這讓我們的感情加溫非常多。

看完心得的當下我感到很溫暖,也十分為他開心,我還記得在上課前,他已被【我和他到底適合不適合】這個想法困擾許久。


當時 Y 和我說,他曾為此去請教了朋友、家人、要好的前輩,也把自己的問題 PO 到網路上問網友。

那時收到的意見,只能用眼花撩亂來形容。

用分析對錯來判斷適合與否

比如有位擅長談對錯的網友就開始為他分析,這件事的什麼地方,哪個細節,哪句話是你錯,哪邊是他錯,在哪個環節誰要負的責任比較多。

Y 說:「其實該網友分析得頗有道理,可是我和伴侶一起看完那篇文章,兩個人都十分不舒服,當天還又吵了一架。」

我說:「我猜猜看,是不是因為,你們不喜歡把彼此貼上對或錯的標籤?」

Y 點頭稱是,接著我再問:「而你也隱約知道,一旦你們把彼此貼上對錯的標籤後,那本來的和平溝通,就演變成了檢討和究責大會了?」

Y 說:「P大你完全說中我的感覺了!我本來只是覺得怪怪的,可是不知道怪在哪,關鍵就是我們採用那名網友的建議後,就有種在互相檢討的感覺,我很討厭這種感覺。

能包容就是適合

而除了該網友的分析以外,也有各式不能說沒道理,但仔細想想後,總覺得哪裡不對勁的建議,像是:

「他個性比較像小孩子,所以你要多包容他一點。」

「伴侶是你自己選的啊,要嘛你就乖乖吞下去,要嘛你就分手。」

「你的條件就跟他半斤八兩,難怪會在一起,你分手再換下一個也差不多啦。」

「你沒有錯,是他不懂得體諒你,你需要用點手段讓他吃點苦頭,他才會為你著想。」

紛雜的建議讓 Y 陷入千頭萬緒,不知道如何適從,他在好朋友的推薦下報名了課程,而當時我是這麼對 Y 說的,我說:

每個人給你的建議都有其道理,但那是根據他們的價值觀,他們在乎的東西,他們想要實現的人生所建構的,你照著他們的方法做,最後只會活成他們的樣子,無法活出你自己。

我見 Y 慢慢點了點點頭,有些似懂非懂,我接著補充:

「比如建議你要嘛就吞,要嘛就分手的人,他內心早就已經認定,溝通是無用的,你的伴侶才不會為你改變,可是這適用於你們的感情嗎?他的伴侶和你的伴侶個性一樣嗎?那些建議你要多包容的人也是如此,他們或許是出於善意,認為談感情就是一個願打一個願挨,可是他們挨久了難道不會心生怨懟嗎?就算他們挨得起,你能嗎?」

比適不適合更重要的問題

我沒有讓 Y 立刻回答我的問題,而是要他先把「如何解決他和伴侶的矛盾」,也先不要去想「他和另一半到底適合與否」,因為這些問題都是次要的。

我認為真正重要的問題是:

《他不清楚自己想要什麼,所以在迷茫徬徨時,欠缺一個思考的支點,讓他能去判斷是非,做出選擇》

打個比方來說吧,你在這個月想排三天特休散散心,放鬆一下,於是請熟悉旅遊的朋友幫你安排行程。

朋友問你:「那你有什麼特別喜歡什麼,討厭什麼?你給我的資訊越明確, 這樣我才知道怎麼為你安排適合的旅遊。」

你聽聞後只淡淡回了一句:「就我想去海邊走走,看看海吹吹海風就好了。」

那你說,他可以僅憑你一句話,就排出一個讓你讚不絕口的行程嗎?

我想是很難的,對吧?

若安排一個三天兩夜的旅遊是如此,你都得先了解自己想要怎樣的體驗,你必須把你想像中畫面清楚地描述出來。

那一個人在尚未清楚自己【想要什麼】的情況下就開始去談【適不適合】,甚至要旁人給予他建議,這些建議到頭來,會把他的人生帶向何方呢?

Mr.P 可以接告訴你答案,這會為他帶來一場「災難」。

別人的建議,可能是你的災難

我知道你可能會困惑「為什麼說是災難,真的有這麼嚴重嗎?」

有的,而且是 100% 會造成災難,就如同有句老話說:

《通往地獄的道路,往往是由善意鋪成的》


每個人在給出建議時,大家所信仰的價值觀,背後的決斷依據都各不相同,其中有些價值觀甚至是自相矛盾,而且相互對立的。

比如最常見的建議「忍一時風平浪靜,退一步海闊天空」,這和「你要有原則,別讓對方得寸進尺」就有極大的牴觸。

當一個人不夠了解自己要什麼,那在聽取不同人的建議,採用了矛盾的策略後,他就會徹底的卡在原地。

因為每個人說的都是那麼有道理,大家也給他剖析過「如果你沒有這麼做,那最後會怎樣」,這把他完全給嚇住了。

此刻的他就像一個纏滿繩子的木偶,繩子是某個人的看法,把他牽往某個方向,本來如果這條繩子牽引的力道是向左,他應該會往左走才對,可是反方向又有另一條繩子在拉扯他往右,因此他動彈不得。

你是用自己的靈魂在談戀愛嗎

綜上所述,我想你應該明白,為何 Y 和另一半的感情會有波折,他們之間的嫌隙、摩擦從何而來了吧?

沒有錯,那些摩擦,有很大一部分皆來自於「旁人的善意」!

換句話說,只要 Y 還不清楚《自己想要什麼》,沒有釐清內在的感受,和他嚮往怎樣的一段感情,那他就會持續用「別人的價值觀」來判斷自己和伴侶是否適合。

也因此,對於 Y 的伴侶來說,可能從他們認識至今,和他談戀愛的都不完全是 Y 的靈魂,而是混雜了他人給 Y 灌輸的奇思妙想(或是胡思亂想)。


在課程中我先教授 Y 該如何拿掉身上的繩子,如何去區分什麼是他人的思想,什麼是自己真所想,先把束縛拿掉,接著再示範給他看,怎麼抽絲剝繭,怎麼一步步和最深層的自己做內在對話。

在自我對話的旅程中,Y 跳脫了他人意見的綑綁,所以有了文章一開始你們看到的回饋,現在的他知道:

《【適合與否】是由他自己判斷的,也只有他有權判斷》

《比起一直糾結適合與否,現在他更昇華了和伴侶的關係層次》

《他跳脫了【適合與否】的框架,把心力放在如何好好的溝通和交流》


種種的改變點滴積累,最後給他和伴侶的感情,帶來了很大的成長。

結語

如果你現在也身處一段關係,卻常會迷茫自問「我和他適合嗎」?

此問題其實是一種現象,它在告訴你,你時候該好好地和自己對話了,感情上是如此,工作、人生、人際,任何一種情境都是一樣的。

不要急著去問身旁的人,因為即使是善意的建言,也可能鋪成讓你後悔的道路,當你能越了解自己,就越不需要去尋求他人的看法。

你,才是那個可以給自己答案的唯一人選。

P.S. 如果你也正身處迷茫,內心有很多矛盾和想法正在糾結,也歡迎你參加自信力課程,我會手把手的教你如何更認識和了解自我,找到屬於自己的解答,創造你想要的快樂人生。

課程資訊:https://www.lovemrp.com/confidence-course.html

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