前言
前陣子有位讀者問我：「請問P大，當女生問說”你喜歡我什麼”，我該怎麼回答才是最好的呢？」
針對這個常見問題，本來我只是想在臉書簡短回答，沒想到此文貼出以後迴響甚佳，甚至吸引了更多人分享自己的想法。
我將當時連載的幾篇文稍作整理，融合成本篇解析文，希望可以幫助同樣對此問題有困惑的朋友們。
讓我們一起聊聊囉~
缺乏深層交流
一個人會想問你「你喜歡他什麼」，有很多種可能性，比如說是：
1、隨口問問
2、認真想知道
3、感覺不到你很喜歡他
4、想知道你懂不懂他
而不論狀況是以上的哪一種，其實都暗示了一件事—你大概從來沒有表達過對她的欣賞。
所以我也可斷定，你們的對話一定都在很淺的層次上打轉，你們可能會互相開玩笑、互虧、打打鬧鬧，甚至也約會過幾次，但必定缺少了一些涉及「深層內心想法的交流」。
那什麼叫做深層想法呢？
例如：
1、他過去的感情狀態
2、他對自己的看法
3、他目前面對的煩惱
4、他怎麼看待你這個人
等等諸如此類，需要你們認真傾聽、回答，不能只是用開玩笑帶過的話題。
而在這些話題當中，你會自然而然的，針對你欣賞他的部分作出稱讚、認同，甚至你能發現他自己也沒發現的優點，這即是一種價值觀的共鳴。
在我看過那麼多的案例裡面，只要有經過這一階段的人，他們發展的速度將會是飛快的，建構起的情感基礎也會相對穩固。
而進入此一階段所需要的能力，有兩個層次，其一是「氛圍的把控」，其二是「表達欣賞」。
首先說說氛圍的把控，它代表的是，你是否可以自由切換目前的話題，當開玩笑的時候你可以讓氣氛輕鬆，但你捉到對方似乎有心事的時候，你可以轉變成認真傾聽的狀態，讓別人自然地把心思吐露給你。
再來是表達欣賞，所謂的表達欣賞，可不是指稱讚說「你很有氣質」、「你很漂亮」這種淺薄的言詞，我指的是，你能否真的去指出某個「當他談論時也會眼神發光」的事件，在他描述的時候，給予他相等份量的認同，並告訴他這為何吸引你，這才是你應該要去做的。
而以上的兩個能力，都不是一朝一夕可以練成的，你得在日常生活中去練習，至少要跟自己的好朋友能做到如此，面對喜歡的人也才能得心應手。
答題時會有的兩難
某次我在臉書分享上述的段落以後，另一位朋友就好奇：「從來沒想過連這種曖昧問題都沒辦法回答，太神奇了，難道男女生的腦迴路有差這麼多？」
對此我想說，是的，就是這麼神奇(笑)，真的有差這麼多，但這不完全是男生與女生的分別，究其根本，是心態上的差異 才會讓這麼單純的事情變成煩惱。
舉例來說吧，如果你今天想要面試一間公司，而這間公司不論是從薪水、升遷機會、離家遠近等因素來看，都是你夢寐已求的第一首選，那你會不會想盡力去把握呢？
我想答案是肯定的，你甚至會想辦法在面試中給出一個完美的回答，好讓自己被錄取。
可是在這之中有個令人兩難的分歧！
如果你事先透過線人得知，面試官其實準備了一個殺手級的問題，那個問題叫做「為什麼你覺得我們公司適合你」。
而且在面試官心裡，她已經有一套既定的標準答案，你也知道那個答案是什麼，那在這種情況下，你是要照著線人透露給你的答案回答，還是自由發揮呢？
我知道大部分的人會說，這還不難，就照著回答就好啦，反正一切錄取之後再說。
然而，如果「那個答案」本身和你的想法完全背道而馳，甚至你會覺得說出這些是違背你的良心，你還願意嗎？
以上的情境換成戀愛，就是人們會遇到的難題了。
有些時候，人們會因為戀愛經驗不足，所以當面對到棘手的問題時，他們會陷入茫然，因為他根本不知道發問的人想聽什麼。
但要跨越這道關卡其實不難，累積足夠的經驗，對人性有一定程度的了解就行。
真正困難的的是，在你有了經驗，也具備社交技巧後，當你又面臨了別人給你出題，那請問你是要選擇「百分之百可以過關的答案」，還是說出「你內心真正的想法呢」？
我以為這兩種選擇，本身都沒有對錯，但在做這個決定的瞬間，你和對方的感情路將會走向完全不同的劇本，你也得要知道，此刻的選擇，將會對你們未來的相處產生哪些影響。
選擇不同會造成的影響
首先談談百分百過關的答案，當你走上這條路，那麼前方等待你的，就會是無止盡的磨合、越來越疏離的情感，以及嚴重的代溝。
大家都有看過一部電影《命運好好玩》吧，本片的主角(亞當山德勒)拿到了一支神奇遙控器，這支遙控器有一個很棒的功能叫快轉，任何時候碰到你不想經歷的事，只要按下按鍵，遙控器就可以幫你自動跳過。
亞當山德勒在片中藉此跳過了爭吵、溝通、家庭時間，最後成功的當上企業高層，但也因此失去他的老婆。
而我以為，當你每次面對問題時，你沒有選擇表達自己真實的想法，而是違心的說出那個「百分百過關的答案」，那你的思考邏輯，就和亞當山德勒是很相似的，你只想跳過不想面對的場景，但忽略草率帶過的後果。
舉例來說，假設某個女生問你「你到底喜歡我什麼」，她心裡期待你給她一個浪漫至極的回答，而你意識到這點，於是就順著她的意思去做。
表面上看來，你得到了更快步入交往的機會，但同時你也正在一步步抹滅自己的個性。
你用浪漫把自己包裹起來，創造了一種假象給對方，但真實的你並不是這樣的人(並不是說你不好，只是你的個性可能比較務實，或是木頭)。
也因此我幾乎可以預期，如果你們日後真的有交往，雖著相處時間越久，你越做自己，她不斷的感到期待落空，就是必然的結果。
但看到這裡，我要請你暫停一下，請不要把這個結果歸咎於你的錯或是對方的錯！
事實上，這是你們雙方共同做出的選擇，一方面你因為想推進關係所以說了那些溢美之詞，另一方面是她沒有認真了解你，而是被粉紅泡泡沖昏頭。
最後就鑄成了一個很有趣的結局—你們因為無知而相愛，再因為了解而分開。
現在你明白，為何相愛容易相處難了吧？
那不就是起因於，有太多的人在戀愛的時候根本不去設想後果，只求快速交往造成的嗎？
這時候你再來談什麼情侶溝通、婚姻諮商都太晚了，你只是在do things right，但真正的問題是你沒有do right things。
給出你最真實的想法
要扭轉這個結局，我們就得回到最初你要回答那個問題的當下，你應該給出自己最真實的想法。
沒錯，我知道有人會說，可是這樣成功率會下降啊？
但這才是合理的，不是嗎？
如果你給出的答案她不接受，那僅僅只代表了，你不夠了解她，也有可能是她不同意你的看法。
可是你有沒有想過另一種可能，會不會你講出來的答案她起先不是完全認同，但從其他方面來看，她仍然覺得你是值得認識的人，所以她選擇延續這段關係。
那在這種狀況下，她是「知道你是怎樣的人」，卻還是「決定要交往」，不就避免了後續相處會產生的一系列副作用？
你們的感情，不就也有更穩固與契合的可能嗎？
結語
回到我的觀點，如果是我，我會選擇哪一種答案呢？
答案是，我會在「保持內心真實想法」的狀況下，給出一個「能讓她感受到我欣賞」的答案。
成功率根本不在我的選項內，因為契合度才是我所重視的，契合能帶來長期的幸福和快樂，對我而言，這樣的成功才是真的。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
