上禮拜朋友傳了一支影片給我看，內容是劉德華的訪談，劉德華說了一句很有意思的話：
「準時什麼時候變成一種優點了？準時不是應該的嗎？」
我以為這句話充分體現了，華仔是如何看待自己的，這也是他之所以在幕前受歡迎，幕後亦能受到大家喜愛的原因。
他從來不把「準時」當成是一種「值得被讚賞的優點」，他沒有因為想要獲得別人的讚賞而那麼做，對他而言，守時只是他身為一個專業演員的基本素養，所以守時對他來說，就像是呼吸一樣自然的事，他很自然就這麼做了。
那，這跟我們今天要談的主題有什麼關聯呢？
當然有的！而且這關聯的程度超乎你的想像。
你如何看待自己
今天我想要談的是：你是如何看待自己的？
有次我在台北上課，課前我請學員分享，為何他們會想參加自信力，他們希望從課程中獲得什麼？
第一位學員說，他認為自己是有自信的人，他想上課為了要學習「如何調整自己的心智設定」，讓自己在設定目標、執行計畫時能更省力、更輕鬆。
我聽完他的介紹，心裡默默給他豎起了大拇指，原因無他，因為他的心智設定是正向的，只要我幫他微調一下他卡關的思維，他很快就能在人生上有所突破。
而第二個學員的介紹就比較有趣了，他認為自己是一個沒自信的人，他上台常會緊張、面對喜歡的人會進入尬聊狀，對未來的想法也不夠堅定，不知道自己要什麼。
在他介紹完的當下，我讓後面的學員緩緩、等我說明完再繼續介紹，因為他的介紹隱含了一種假設，如果台下的人沒有聽出這個假設，可能不自覺得就會被影響，進而為自己貼上「我是沒自信的人」的標籤。
沒自信的成因
如果你也是聽不出來的人，在此請讓我為你說明，當時我是這麼說的：「請問你如何知道自己沒有自信呢？這個想法最初是在什麼時候產生的？」
那位學員想了想以後回答我：「是有一次在公司上台做簡報，我當下太緊張不知道要說什麼，所以我猜應該是自己的自信不夠。」
我繼續問：「你說你猜，代表當時你還不確定對吧？那你是時候什麼開始確定的呢？」
他說：「後來有幾次有好感的對象約會，但我聊天能力不太好，常常會變成尬聊，回家後也不知道如何加溫，每次要傳一句話我都要想很久，我跟我朋友說這件事，他們叫我要有自信一點，沒試過怎麼知道對方會不會喜歡我，所以我覺得自己應該是沒自信。」
我說：「這就是關鍵了，你的『沒自信』就是從這裡開始形成的。」
他說：「為什麼？我不是因為沒自信，所以才有這些反應嗎？」
我說：「緊張是人之常情，人人都會有，但那可是因為你準備不夠，或單純不適應那個場合，尬聊是因為你聊天技巧有缺漏，可能是你不善接話，或是不懂得開話題、做球，但這些東西本來跟自信是無關的，是你擅自把這些東西貼上了一個『沒自信』的標籤。」
此案例說到這裡，還有人無法明白的話，以下讓我簡單的為你說明吧。
給自己貼標籤
沒有人天生就是十項全能的，每個人一定有自己的短板和長板，而對一個思維開闊的人來說，當他意識到自己有：
➤ 上台緊張
➤ 約會尬聊
➤ 莫名覺得有匱乏感
等等狀況的時候，他會去尋求解決方法，比如透過練習穩健台風，上課學習溝通技巧，跟有豐富戀愛經驗的人請益。
但他們不會為自己貼上一個「因為我XXX，所以我沒自信」的標籤。
可是，對一個不懂何謂心智設定，腦波較弱，又容易被朋友給影響的人來說，這些事情就不是那麼單純了。
很多時候，他會自己把「單一事件」跟「某種標籤」給串起來。
比如說：
➤ 我上台會緊張 → 我沒自信
而這樣的一種思維方式，讓他每一次碰到困難的時候，都會把「不如他預期的結果」跟「他沒有自信」串聯在一在。
另外從這位學員的陳述中，我也聽到他的朋友也推了他一把，他朋友建議他：「你要有自信一點。」
這句話形成了一種言語上的暗示，告訴他：「你就是沒自信才會這樣。」
而從這一刻起，這個人的頭腦的思維模式就定型了！
從此以後，他會開始以一個「沒自信的人」自居，然後對自己說：
➤ 因為我沒自信 → 所以緊張很合理
➤ 因為我沒自信 → 所以迷茫很合理
那你說，這個人未來在面對到困難需要突破，面對問題需要解決，有短板需要提升時，他能客觀的看待自己並做出改進嗎？
大概是很難了！
因為，他腦袋裡早已被沒自信的念頭給佔滿了。
調整你的心智設定
也因為如此，當天我在上課時，除了以他的自我介紹為範例，讓學員們解說以外，我設計的第一個練習也是「專門調整心智設定」用的。
為什麼我要這麼做呢？
因為改變設定，才能改變他的自我認同，這也才是能真正扭轉思維的方式。
就如同華仔認為「準時是應該的」一樣：
如果你想讓一個遲到的人守時，你可以告訴他：
「守時是一種美德，你守時就可以得到跟華仔一樣的讚美喔。」
但你也可以跟他說：
「你本來就是個守時的人啊，會遲到一定是太累太晚睡了，今天回去好好休息早點睡吧。」
前者的說法，是把準時視為一種「附加物」，他如果不希罕那個讚美，他將沒有準時的理由，但對後者來說，守時是他這個人「內建的標準配備」，守時不過就是再合理不過的行為。
也基於同樣的道理，我不會告訴他說：「如果你可以做到XXX，那你就是有自信的人了」，因為若我這樣說話，形同是給他貼了上沒自信的標籤。
相反的，我給他的建議是：「你本來就是有自信的人，你只不過是因為一些煩惱給自己貼上沒自信的標籤罷了，那如果這些煩惱會困擾你，你打算怎麼做？」
撕掉標籤以後
當天課程結束前，他跑來和我說：「我原本以為自己是沒自信才來上課的，但現在我發現，我真正在找尋的是有一個人能幫我把『沒自信』的標籤撕掉，撕掉標籤以後的感覺真輕鬆啊！」
我說：「如果我告訴你怎樣就能有自信，那麼你也許會好轉，但標籤仍在，但如果直接調整你的心智設定，把標籤扔了，你的腦袋才會得到真正的自由。」
後來我又和他聊了一陣，下課時我看用他輕快的步伐走出教室，我知道，他已經自己的心智設定給校正過來了。
未來他會不會像華仔一樣成功，我不知道。
但我可以確信的是，從這一刻開始，他的心是自由的，他可以選擇要成為一個怎樣的人，他的人生是可以由自己掌控的。
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Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
