Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2019年7月30日 星期二

放下成為高價值男人的想法吧!真正的高價值者跟你想的完全不同



近年來在社會上,開始興起了一股「高價值」風潮,網路亦出現不少文章在談論一般人要往高價值者前進、高價值者和普通人有什麼差別、你又該如何「增值」、讓自己在戀愛、人際、商業等各式各樣的情境中的身價能水漲船高。

對於這個現象,Mr.P 整理了自己這些年來的體悟,還有很多人常會有的高價值迷思,本文我會為你說明:
    1. 高價值的風潮從何而來的
    2. 我所認為的真正高價值代表什麼
    3. 為什麼你應該放下成為高價值者的想法

一起聊聊囉~



 學生小智問:「要成為高價值的人應該怎麼做?再來是價值是不是一定得要透過特定方式去展示?如果是這樣,展示的分寸又該怎麼拿捏呢?」

我第一次聽到高價值這三個字,差不多是在十年前了吧,在把妹達人一書裡,主角的朋友謎男提到了展示高價值 Demonstrate high value ( DHV ),大意大概是說,如果你想要獲得認同、得到關注,你可以透過照片、話術、設計出來的行為舉止,讓別人產生,你好像很厲害,你好像很受歡迎,你好像有很不錯的社經地位等等諸如此類的聯想。

而一旦你這麼做而且成功了,那些看到你價值的人就會被吸引,甚至放下原本不屑一顧的態度,轉而好奇你還有什麼值得他們了解的地方,這時候你就可以再拋出更多你設計好的橋段,看你是要繼續吊他胃口,還是順勢加深他對你的好感。

以 Mr.P 從事銷售業多年的角度看來,這確實是一種非常有效、快速,而且容易上手好學習的方式,但也正因為如此,我建議你不要太沉迷於使用它

好的,你一定很好奇,如果這麼多人都推崇「成為高價值的人」,過去也有那麼多前輩因為展示了他的高價值順利邁入交往,它到底還會有甚麼問題呢?

原因有二,第一是這個思維本身就是矛盾的,第二是它非常容易引起別人的警戒意識(本篇以探討心態為主,所以先聚焦在第一點,第二點在聊天技術相關文章再來細講)。

真正的高價值者,不會大張旗鼓展示自己

首先從心態面來講,我認為,真正高價值的人,完全不會急著展現自己,因為比起吸引你,他更在意的是,你是不是有目的性的接近他

舉最淺白的例子來說,你是否曾經看過一類人,他們總是在社群上炫富、和鈔票自拍、高調宣揚自己出國去哪玩、又換了什麼名車等等,這種高價值就是假的,是虛的,他背後的目的,就是希望吸引你主動私訊他。

前陣子我看到一個朋友的朋友,就常在社群 po 出自己和政商名流的合照,所有的發文也都營造出自己是上流社會人士的氛圍,果不其然,一段時間後他開始到處說他有個投資計畫要招募股東,後來錢拿到手後,這個人就人間蒸發了。

拜新聞媒體的報導所賜,現在我們都知道這些人多半不是正經行業,但有時還是會有涉世未深的年輕朋友誤入歧途,傻傻投入賠了身家。

(本文的目的是要探討「展示高價值」這件事,這些不正當的行為大家就自己記得要提防就好。)

有些人因為知道太過明顯的展示高價值沒用了,於是他們走往一個更極端的方式—隱性展示高價值(即低調炫富)。

他知道放和名車的合照會讓你有戒心,於是他改拍內裝不拍 Logo,他知道在高級餐廳拍照太刻意,於是他只拍菜單的一小角,他知道自己打卡太顯擺,於是他故意不打卡,而是讓朋友標記他。

然而,種種他所做的一切,其實和顯性展示價值的人並無二致,只是手法更加迂迴,但他們內心的狀態仍是匱乏,仍是希望得到關注。

實例:用高價值包裝自己會遇到的困境

再舉個實例來說吧,我曾經有個學生因為很想交女朋友,加上過去當過工具人,收了不少張好人卡,為了擺脫母胎單身的窘境,他就聽取了朋友的建議—把自己的社群包裝成一個有品味、懂生活、熱愛運動的高價值男子。

為此他把過去的生活照全部撤掉,接著放上一系列精心編排的內容,裡面有他穿西裝走在街頭的帥氣模樣,也有他認真煮咖啡的專注神情,如果你是透過照片而認識他,會覺得他彷彿就是雜誌裡走出來的模特或網帥一般。

然而他這麼做以後,遇到了一個更大的問題—他私底下完全不是這樣的人

我的意思並不是說,他平常不會穿西裝,或是不會煮咖啡,我指的是,他在聊天中給人的感覺,和照片營造出來的氛圍差異太大了,根本是兩個不同的人

也因此,當他找到我的時候,他說自己遇到的困境是—他的確可以透過刻意塑造的人設吸引到一些女生關注沒錯,然而這些人往往都只有一面之緣,大部分和他聊過天後就不相往來,又或者是約過一次會就不了了之。

起初他一直以為,是自己聊天技巧不夠好,或是包裝得還不夠,而我在聽他述說完經歷以後發現,他最大的問題,其實在於他不相信「做自己是可以有魅力的」

原本的他氣質就像個鄰家大男孩,如果妥善發揮他的先天特質,可以給人開朗、陽光好相處的感受,但是他內心一直覺得自己低人一等,甚至自己腦補說,女生只會喜歡穿西裝留著油頭看起來壞壞痞痞的男生。

這樣的一種錯誤觀念,讓他拋棄了自己原有的人設,改而去模仿別人的氣質,甚至想要複製別人的生活。

可是他終究不是別人,所以不論他怎麼做,模仿出來的還原度始終有限,比如他可以模仿外型,然而氣質、回話的方式、生活的細節、平時的興趣,這都是無法拷貝的。

也因此,當時我特別提醒他:「如果你想改善不受女生青睞的窘境,那你要做的第一步,就是把不符合你的人設拿掉,並回過頭去了解何謂真實的你。」

在《自信力課程》上,我請他用我教的技術,先一步步把匱乏找出來,接著深入潛意識,把真實的自我發掘出來,三個月以後,他做回了自己,放下了那些曾經他以為的「高價值人設的行為」,結果異性緣反而變得好,再過了三個月就順利脫單,交到人生中第一個女友了

脫單以後,他給了我這樣的回饋,他說:「其實價值的高與低根本不是重點,別人怎麼看待我的價值,那是他們的自由,但對我來說,我能夠活出自己的價值,活得開心,那身邊的人也會感染到這份開心,這樣就很足夠了。

真正高價值者的心態

現在我想你大致明白,刻意展示高價值的人,內在的狀態是怎麼一回事了。

接著讓我們談談,我認識的那些「真正高價值的人」吧!

如你所知,Mr.P以前曾是奢侈品的銷售員,我服務過的客戶裡面,不少都是身家上億的有錢人,這些人有些是白手起家的傳產老闆,有些是企業二代,有些是跨國企業的CEO。

我在和這些人相處的過程中發現,他們都有一個共通的特性—刻意隱藏自己,以免帶來不必要的麻煩,而且這個特性,在越富有、實力越深厚、人脈深廣的人身上越強烈

舉例來說,他不會輕易告訴你他認識哪個有力人士,哪一個達官顯要,因為他知道,關係只要一曝光,就會有人來拜託他喬事情、求介紹、求引薦,屆時他幫也不是,不幫也不是,進退兩難。

他也不會隨便讓你知道他住哪、開什麼車、平常出入的地點,因為他知道最快看穿一個人品性的方法,就是讓自己顯得低調平凡,再看看別人用怎樣的態度待他。

社會如此,兩性交往也是一樣,內心安穩,對自己有自信的人,也絕不是抱持一個「我想成為高價值男人(女人)」的心態去和人交往的。

一個人之所以會成為高價值的人,是來自於他的品德和成熟的社交,他可以信賴,他可以倚靠,他讓每一個和他相處的人都感到氣氛融洽,不論男女,都會覺得交到他這個朋友值得交往。

而這樣的一個人,他內心根本就不會存在「我要成為高價值者」的想法,因為這個想法本身就是匱乏的,只是把焦點都放在自己身上,真正高價值的人,總是會從對方的角度去思考,比起關心自己,他們更會選擇把能量擴及到身邊的人,看看他們有什麼需求,有什麼需要他幫忙的地方。

我知道有人會問:「這樣看起來,不就是在討好別人了嗎?可是高價值的人怎麼會去討好別人呢?」

非也,討好和共好兩者是有區別的。

討好指的是,你因為害怕被看不起,害怕被討厭,害怕被排擠,害怕不被認同,所以你的所作所為必然就不是真正在乎對方,你在乎的其實是「可能被討厭的自己」,從頭到尾,你的焦點還是在自己身上。

但共好指的是,你想讓彼此相處氣氛是融洽的,你既照顧到對方的感受,也同時照顧到自己的感受,於是你選擇用一個別人開心你也不委屈的方式去對他好,這樣的做法,若沒有豐富的社交經驗和寬廣的心胸是做不到的,同時這也會是高價值者選擇的道路。

要辨識高價值的真假,看他對世界是敵意還是善意

接著,讓我們再看一個假性高價值者的誤區吧,有些提倡高價值思維的人,他們會告訴你,在你被別人拒絕的時候,要懷有一種堅定的心態叫做 Don’t give a fuck (簡稱 DGAF,意思是不在乎),抱持這種心態的人,當他們在人際交往(特別是愛情)遇到難關,或是他示好卻得不到對方的回應,他會在心裡對自己說:

「你不搭理我,沒關係啊,反正花若盛開蝴蝶自來。」

「我很好,我很棒,只是你沒發現我的好。」

「沒差啊,那我就找別的女生(男生)聊天啦,不理我是你的損失。」

表面上,會對自己這麼說的人,好像真的非常瀟灑,他們不在乎別人的評價,當有負面情緒產生時可以很快走出來,可是實際上,這是一種對自己內心所做的武裝,因為不願承認自己就是被拒絕了,所以欺騙自己說我不在乎啊,但其實內心裡非常在意,所以才要一直重複這個聲音讓自己好過一些。

我將具有這種心態的人,稱為假性高價值者,他們的內心小劇場大概是這樣的:

「對別人示好 → 被冷漠以對、被拒絕 → 難過、沮喪 → 催眠自己我很好我不在乎 。」

以前我在從事銷售時,也曾經遇過不少抱有類似心態的同事,他們的能力大多很不錯,業績表現也都在中上,若沒有特殊事件發生,你很難去查覺到他們有這種深層想法。

那我是怎麼發現的呢?

從他們處理奧客的態度就可以抓到蛛絲馬跡了!

自尊心越強,覺得自己能力很棒的人,在面對奧客時,會用一種:「反正我業績很好、死忠客人很多,少你一個我也沒差。本大爺、老娘就不想做你生意,你不高興你去別家買啊。」

(聰明的人應該發現了,這種語氣是不是很像「你拒絕我沒差啊,反正我條件也不差,又不是交不到女朋友(男朋友)。

從比較宏觀的角度看,我不會說這他們是錯的,在某個層面來講,他們也在為公司篩選客戶,把那些喜歡找麻煩、問題很多、情緒管理不佳的客人給篩掉,這是非常棒的。

但是,巧妙之處也就在這個地方,如果你把時間拉長來看,你會發現這些人遇到奧客的比例特別高,甚至有時會令人懷疑,這些奧客是不是被他們創造出來的?

|當然,我會如此推論,是因為身邊剛好就有一個活生生的對照組,我的上司是全公司的頂尖銷售員,他一年能做的業績是普通業務的 400% ,他處理奧客的心態就完全不一樣。

首先,他絕不會先假設客人是奧客,在處理事情時,他心中很單純的就只有一個想法:「我要來搞清楚事情的真相。」

他會從和客戶的聊天中細細去解析,是什麼讓客戶如此生氣的?以前也有發生類似狀況嗎?這是他第幾次這樣了?有其他客人也為同樣的問題抱怨過嗎?

面對客戶的情緒,他不針鋒相對,也不任人欺壓,而是以一種溫柔且堅定的方式把問題處理好,所以近乎是 99% 的奧客到了他手上,反而都會變成他的鐵粉。

這才是真正高價值者的思考方式啊!

假性高價值的人,對世界是抱有敵意的,他因為非常害怕自己的價值受損了,所以當狀況不如他設想中順利,他就會用「我無所謂啊、我沒差、我不在乎」把自己武裝起來,反正他沒有受到歡迎,一定是別人沒眼光。

高價值的人,則是對世界是抱有善意的,當狀況不如他所想,他會去問:「發生什麼事了?對方為什麼會這麼想?我可以做什麼來使情況改變嗎?」然後用一個自己不委屈,對方也開心的方式去改善現況。

從思維的角度來看,對世界抱有敵意的人,多半也是因為格局不夠寬廣,所以他認為做生意、人際關係是一場零和遊戲,只要對方得到價值,那必定是自己吃虧了,他相信委曲求全,但不相信共創雙贏,但高價值者就不是這麼思考的,由於他對世界的善意,會使他去找到雙贏,甚至是多贏的做法,與其互相競爭,他更傾向把餅做大,讓每個人都能共享價值,形成良性互惠的循環。

快速總結

    1. 展示高價值,是一種快速獲得認同、吸引關注的作法,常見於目的性很強的人身上
    2. 我不建議你過度使用它,其一是思維上的矛盾,其二是會引起別人的警戒意識
    3. 真正高價值的人反而會避免展示,他們多半很低調,低調能讓他們省去不必要的麻煩
    4. 放下成為高價值男人(女人)的想法,你才有可能成為高價值的人
    5. 高價值的核心,是品德和成熟有智慧的社交
    6. 關心別人不代表你就要討好對方,你總是能找到彼此都開心的方法
    7. 嘴上常說我不在乎的人,其實內心才是最在乎的,所以要用這句話一直催眠自己
    8. 高價值的人,不會因為被拒絕、被冷漠以對,就擅自假設對方是有問題的
    9. 假性高價值者對世界懷有敵意,自己不被欣賞一定是別人沒眼光
    10. 真正的高價值者對世界充滿善意,他會用溫柔、堅定,且雙方都開心的方法去處理現況
    11. 與其演出別人眼中的高價值,不如活出自己定義的高價值,你自然會散發屬於自身的魅力
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