某次我和學生分享：「如果有人總是要你向他證明你自己，請盡快離開他，越快越好。」
此時有人問：「可是工作或是面試的時候，主管常常會提出這樣的要求，我應該也要離開嗎？」
我說：「那就得看主管是基於正面的激勵、試探性的考驗，所以提出這樣的要求，還是說這已經深植於他的價值觀，他總是習慣用這種方式和別人互動，如果是後者，那麼我幾乎可以推斷，他很難和任何人建構長遠的合作關係，這點放到感情生活亦同。」
為了讓大家認知到，為什麼你應該離開要你證明自己的人，所以我將上次的對話整理後濃縮，希望能幫助到「總是在證明自己但不開心的人」，一起聊聊囉。
證明自己的壞處
自古以來，人們想要「證明自己」這件事，從來就沒少過。不論是證明自己能勝任某份工作、證明自己能勝任某份職缺、證明自己能配得起某人，證明幾乎是無處不在的。
面試時，面試官很常會說：「請告訴我，我們必須要錄取你的理由。」
交往時，另一半問你：「證明你愛我。」
甚至Mr.P以前也遇過客戶說：「請用5分鐘告訴我，為什麼我應該要和你們公司合作？」
一般人的反應，在被問到上述這些問題後，幾乎會反射性的開始述說自己的長處、優勢、能力，甚至舉出許多故事來佐證自己有多好，但很少人會想到的是，然後呢？
真實世界的遊戲規則是，一旦你開始證明自己，你就踏進了對方設下的圈套。
比方說，你舉了三個你必須被錄取的理由，對方其實大可以直接說：「我覺得這樣遠遠不夠。」
你費盡心思耍浪漫、對另一半呵護備至、為他做牛做馬，他也還是可以說：「我覺得你不是真的愛我。」
最後一個問題更不用說了，如果我當時真的順著客戶的邏輯回答問題，那最後拿到訂單的人就不會是我。
證明這件事有趣的地方在於，一旦誰開始向誰證明自己，那麼人際互動間的權杖就會在審核者的手中，審核者可以任意更改規則、提高證明標準、雞蛋裡挑骨頭，用盡各種方式來刁難你。
當情況演變到你不斷證明，他不斷地否決，你又持續證明的時候，你們的關係就注定會失衡。
如果你們是朋友關係，你將會從朋友變成隨從。
如果你們是曖昧關係，你將會從準男友變成工具人，準女友變成女傭。
如果你們是主管與下屬的關係，那情況將會更進一步激化，你不再會是能給他建言的將領，而只是唯唯諾諾的小兵。
這是證明的魔力，也是為什麼我要你「不要向別人證明自己」的原因。
證明的理由
然而凡事總有例外，從語句結構來判斷態勢大多是對的，但少部分情況也可能有疏漏，因此我們還是必須切回到心態—他說這句話的動機是什麼。
以Mr.P過往的經驗來看，會提出這類問題的人有三種：
【一、隨口問問，沒特別用意】
有50%的人是屬於這類的，他沒存心要你證明什麼，只是在特定情境下，他照著流程走，所以提出了這樣的問題。
又或者他是在網路上剛好看到，所以隨口說說，面對此類型的人，只要轉移話題快速帶過就可以了。
【二、存心要踩你，讓你掉入他的陷阱】
自私又善於謀略的人，會把「讓別人向他證明自己」當成一種手段，一旦你踏進陷阱了，隨之而來的就是他無止盡的提升標準，無止盡的刁難，而當局者迷的你，則為了他的標準疲於奔命。
(關於如何反制此類人，在《溝通力課程》中我會實際示範)
【三、善意的提問、試煉、考驗】
很多大老闆在用人時，會給應徵者提出許多的考驗，讓他們來證明自己有資格肩負重任。
比方說《莊子·列禦寇》就曾提到九種挑選人才的方法：
- 遠使之而觀其忠：派他去遠的地方工作，來觀察他是否忠心。
- 近使之而觀其敏：派他在身邊任職，來觀察他是否能敬重上司。
- 煩使之而觀其能：派他做很繁雜的工作，來觀察他的能力。
- 卒然問焉而觀其知：突然問他問題，來觀察他的機智與反應。
- 急與之期而觀其信：倉促的跟他安排約定，來觀察他是否有信用。
- 委之以財而觀其人：委託他管理大筆錢財，來觀察他是否能不動貪念。
- 告知以危而觀其節：告訴他情況危急，來觀察他的節操。
- 醉之以酒而觀其側：故意灌酒讓他喝醉，來觀察他是否有原則。
- 雜之以處而觀其色：讓他跟眾人雜處，來觀察他待人處事的態度。
在此提前下，證明就不再是一件壞事了，因為他並沒打算「從你身上獲取什麼」。
在前述例子中，客戶問我：「請用5分鐘告訴我，為什麼我應該要和你們公司合作？」
若我當下判斷，他是真誠地想了解我們和其他公司的差異性，那我也會直率的告訴他，我們能提供給他什麼，所以我和他心中都是無所求的，我們不是為了合作而合作，而是考量到更長遠的互助關係。
愛情的情境也是一樣的，如果你的另一半只是出於缺乏安全感而這麼問你，不妨也趁此機會反問他，聊聊你們的價值觀，進行一場深層溝通。
向別人證明你可以
當天此話題結束後，接著有人問：「若我的心態是，想證明自己不會輸給同事或是朋友？或是我想證明給我爸媽看我可以成功呢？」
其實這完全是另一個主題，但既然提到了，就順便一說。
本文上半部提到的證明，指的是「語句間的主從關係」，而想證明自己不會輸、很厲害、能做到，指的是「你想在別人眼中看起來很成功」。
前者是戰術面的正反運用，後者是心態面的自我探索。
我能給你的建議是：「永遠不要為了讓別人後悔，或是讓別人看得起你而去證明什麼，因為最後悔的人，往往是你自己。」
一般人證明自己的方式不外乎是：
- 賺更多的錢
- 買更好的車，住更好的房子，過更好的生活
- 將某項能力鍛鍊到極致
- 擁有更好看的外表
- 跟一個更優秀的對象在一起
但仔細想想，這些事不是非常可笑嗎？
本來你心中懷抱著夢想，為自己的價值而活，但因為禁不起別人的冷言冷語和嘲笑，所以你放棄了自己的目標，轉而追逐「他們為你設立的目標」。
即使最後你成為他們眼中「超級優秀」的人，但那一刻你絕對不會是快樂的，你可以催眠自己這樣很成功，但你內心知道你沒有，你所擁有的一切是一場空。
你用寶貴的時間，完成了別人投射在你身上的夢想，在別人眼裡你很成功，但在自己心裡你很失敗，此謂最終極的失敗。
你可能什麼都有，但卻一無所有。
因此，千萬別用自己寶貴的人生去向別人證明什麼，家人和親朋好友的期望，多半只是擔心你而不是想控制你，我們可以傾聽包容，但不必照單全收。
走出自己的路，去過自己想要過的人生，快樂的活著，愛你的人也會為你感到驕傲。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
