我曾說過：「大多時候你被討厭了，不是你的人很討厭，而是你表現了出自己討厭的那一面，別人自然會這麼感受。」
在廣告中，導演設計了一系列任務讓他們互相合作，待好感度培養兩人也互相熟悉後，最後再揭穿他們的意識型態，並讓參加者選擇，你是要轉身就走，還是坐下來喝啤酒聊聊彼此的不同。
實驗的結果是，100%的參加者都選擇坐下來聊聊彼此的不同。
這是一則簡單的廣告，但同時也揭露了人性有多麼容易被意識形態牽著走，因為只要設計流程的人稍稍更動一下任務的順序，比如先讓他們知道彼此的意見是對立的，那他們可能就會在一開始就戴上有色鏡片看待對方了，更不用說還要一起合作。
那這和我今天要談的主題有什麼關係呢？
有的，因為這就是一般人極易忽略的細節，但卻又主宰了你給別人留下的印象是什麼。
試想看看，某天你在某場合認識了一個新朋友，但因為某些原因，你知道他支持的黨派、對於多元成家的想法、對於環保議題的理念完全和你相反，而基於這些「標籤」的影響，你的腦袋開始產生對號入座的作用了。
你的腦袋會開始去搜尋，在過去你認識的人當中，擁有這些標籤的人擁有什麼樣的特質，比方說這個人很常參加遊行運動，所以你認為他性格躁進，他支持某黨派的人，所以他保守且頑固等等的。至此這個人在你心中留下的印象已經不是基於他個人的舉止，反而是根據他的標籤去型塑了。
因此你可能會因投票給保守政黨被討厭，因為支持勇士隊被喜歡，因為改車被討厭，因為玩音樂被喜歡，標籤是形成一個人會「被喜歡」或是「被討厭」的先行依據。
所以如果你發現自己被討厭，請先停下來冷靜，有時候你僅僅是因為歸屬於某個意識形態、某個群體、某個標籤，討厭才由此成形。
然而被討厭這件事，通常不會僅由單一因素就成立，它還必須結合「對立意識」。
對立，簡單來說就是兩人對同議題持相反意見，但又企圖一分輸贏，而「辯論」、「講道理」、「說服」等等都是展現對立的方式，強度不同，但本質上都是一樣的。
人一旦被對立意識影響了，腦袋就會友好模式轉為敵對模式，他要證明他是對的，你也要證明你是對的，舉例來說：
- 客戶覺得產品很貴，但銷售員不認同，因此他拿出了數據和佐證來打臉客戶，客戶不甘心，因此又從數據裡面挑錯來反擊。
- 男生覺得自己條件很棒，女生沒有拒絕他的理由，因此想方設法說服女生和他交往，但女生實在不喜歡他，因此開始把條件拉得更高以拒絕他的追求。
如果你經歷過和上述類似的情境，那麼你就會知道，即使客戶被辯得啞口無言，他還是不會下訂單的，女生被男生說得無法招架，她依然不會答應告白，因為人性的本質都不喜歡輸，就算他知道你是對的，他也不會服氣。
更重要的是，當聊天氣氛被破壞了，兩人的關係就迅速冷凍結冰。
這也就是我在前言所說的，有時候你被討厭了，不是你真的很討厭，而是因為你在某個點和對方僵持不下，這種壞感受讓他認為，和你繼續聊天沒有意義。
如何化敵為友
既然知道了「特定話題」可能會讓你被貼上標籤，標籤會引起對立，而對立導致爭辯，最後影響別人對你的印象，有些人會開始用另一種策略：
「聊天中有意識的避開意見相左處、避開可能造成激化的話題，就可以維持好感度。」
也有些人會說：
「那我假意附和他就行了吧？看他支持怎樣的意見，我就給予他認同？」
坦白說，這兩種方式僅從「技術」的層次來看都是很不錯的，關於如何異中求同、化敵為友的這門功夫，我自己將其分為三個層次：
- 文字細節：在用字遣詞上給予認同
- 流程引導：有意識的引導話題，聚焦在彼此持相同意見的議題上
- 完全包容：任何話題都能聊，內心全然接受、包容對方的主觀意見
技術的優點在於它很快就能上手，即使是完全不會聊天的人，在經過系統化訓練後，面對意見不同者也能給予別人如沐春風的感受(當年我就是用這套方式培訓業務員的)。
但就如同我常說的，技術有極限在，一個人如果僅從「聊天技術」為出發點，在用字遣詞上給予對方認同，或是有意識地引導話題走向來增加親和感，當你碰到一個你「堅決不認同」的意見時，對方終究還是會從你的微表情、肢體動作，聽到某個關鍵字時不自覺的反應觀察出你真正的立場。
因此真正能突破極限的人，除了在文字引導、流程引導上做到圓融，更為重要的是你必須「完全包容、認同對方的想法」，技術才會為你所用。
某次我分享這段經驗時，有學員問我：
「可是如果他說出來的話非常荒謬或是偏離我的價值觀非常多，那我要如何做到認同？譬如說他覺得以暴制暴是對的，或是偷東西的人就要施以極刑、遊街示眾等等，那怎麼辦？」
我說：「你的意思是，你完全不認同他講的每一個字，對吧？」
他說：「對，硬要認同他的話，我會覺得很痛苦，也覺得自己很虛偽。」
我說：「你會覺得虛偽，是因為你強迫自己認同，但真正的認同不是這樣的，真正的認同，是我認同他的認同。」
他：「什麼意思呢？我還是不太懂？」
我：「真正的認同是，我不認同他傷害別人，但我認同他能持有這個想法，並且我願意去了解為何這麼想，再說得白話一點，我不認同你說牛肉麵是世界上最美味的食物，但我接受你有發表這個言論的自由，同時我也想了解你如此堅持的原因，而當我這麼做的同時，我的內心當然不會產生抗拒啊，因為也許生長環境背景互換，我做出的選擇說不定就和你一樣。而我們把自己的眼界提高至此，就能在心裡面包容各種不同的聲音，潛意識自然就不會在言語上和別人去做對抗。」
所謂的格局、視野，也就是從虛心接納不同的意見所誕生的，在生活中我們本來就會碰到意見不同的人，他可能是你的供應商、你的同事、你的下屬、你的上司，你不可能每次碰到了就要強辯，或是強迫自己只做字面上的認同。
放開心胸去接納他們的觀點，從他們的角度去看事情，你才能學到不同的思維：
- 上位者思維：了解決策背後的考量，認知到戰略大方向的觀點
- 下屬思維：苦民所苦，了解他們碰到的困難和問題點，也思考如何幫助他們
- 反對者思維：了解他們為何反對，日後若要讓他們為你所用，你該怎麼借力使力
當你這麼做以後，你會發現其實他們堅持的價值觀都是對的，只是因為立場、個性、視野的不同，所以他們做出了那樣的選擇，但他們的行為都有其道理。
而人生是這樣的，當你的換位思考越透徹，接受各種聲音的格局越寬廣，你會活得越自在愜意，因為你心中根本沒有「對立」，沒有對立就沒有敵人，也就達到「仁者無敵」。
格局的提升，也將隨著舞台的大小流露在你的處世待人，你會很容易就能跳脫對立的意識形態，並放下成見和不同的人建立情誼、愉快的聊天，甚至近一步擴大影響力，凝聚一個群體。
1. 一個人被討厭，不見得是因為他被討厭了，而是因為他歸屬的群體、意識形態、標籤使然。
2. 要避開標籤的影響，聊天時先聊意見一致的話題，就可培養好感度。
3. 對立意識一旦被喚醒激化，人際關係就會更加疏離。
4. 聊天時要讓別人如沐春風，可以從「文字細節」和「流程導引」先著手，成效是立竿見影。
5. 真正的親和感，來自你完全認同、包容對方的想法，即使你們意見不一。
6. 認同不是強硬洗腦自己，而是從對方的思維角度體驗世界。
7. 越善從各種角度思考者，越有待人處事的彈性。
8. 能做到認同別人的認同，基本能無所不聊，和意見相左者建立情誼，進階者能凝聚人心。
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Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
