Mr.P：「先前我曾寫過一篇文章，大意是在講，如果一個人在愛情裡付出太多，多到讓對方感到壓力了，那這個人愛的可能已經不是對方了，他愛上的其實是自己，因為他自始自終都沒有考慮過對方的感受。
當然我也知道有人會辯白：「但即使是這樣，我的付出就都不可取了嗎？就算我愛自己多一點，但在那麼多的付出裡面，總有一些是因我純粹愛他而去做的吧？」
沒錯，這樣說一點都沒錯，這也是今天我想分享的主題：
如何知道自己是「愛上付出很多的自己」，還是真的「愛對方」，一起聊聊囉。」
三月：「前陣子跟一個男生曖昧，自己第一次遇到那麼喜歡的人，太急了然後一直施加壓力給對方，兩個人的戀愛步調沒有兜在一起，但很明確的知道男生也是喜歡著我的。不過因為一些原因最後並沒有在一起。
距離告白被拒絕好像也過了半年了，很偶爾會和他和朋友一起出去，看到他還是覺得自己還是非常心動、甚至可以分辨出自己是愛著他的，但其實已經過了半年，想要好好收拾掉這份感覺，也知道我沒有辦法只跟他當朋友。
從朋友口中聽到，他好像也就是走不太出來，所以我想試著好好整理這一段關係，其實我想問的是，怎麼知道在一段關係之中，愛的是付出很多的自己，還是真的是對方呢？
我在想，是不是我們看過彼此受過傷的樣子，試著理解對方，並給出包容和尊重，所以才覺得對方是不可取代的？
還是只是覺得說自己在這段關係長大很多，所以這個人真的很珍貴，但愛著其實是付出很多然後勇敢改變的自己？
只是覺得半年了，自己還一直呈現在失戀的狀態，其實想要好好振作一下，想要認真的去理解這段關係，謝謝Mr.P。」
表現愛的三種形式
在一段感情裡，特別是交往前的曖昧期，我們不由自主地會去表現最好的自己，這是人之常情。
從行為上來看，可能會有送宵夜、送手做點心，到他公司等他下班，甚至是請吃飯等等我們認為會「加分」的舉動。
然而即使是這些看似平常的行為，背後隱含的動機和目的卻都各不相同，Mr.P在此將其概分為三種：
1、做給他看的：為了得到他而做
你希望透過你做了些什麼，對方會因此而感動，這是最常見的出發點，很多以此出發的人，會在此付出大量的心力時間成本，最後卻以失敗告終。
其根本的原因是，對方認知到，你是為了得到他才這麼做。
在他的眼裡，他認為你把他當成某種可被等價交換的物品了，只要累積足夠的小點心、接送、噓寒問暖就可以得到他，這會給人一種十分不悅的感受，進而慢慢疏遠你。
2、做給自己看的：為了讓自己開心而做
雖然很不想這麼說，但經濟能力好的人，有比較大的機率選擇這條路走，因為很輕鬆，又可以展現自己的優勢。
比方說情人節請吃萬元的大餐，再送上一束2,000元的鮮花，而逢生日就送昂貴的包包、手機、手錶。
這樣的策略沒有錯，如果運氣好碰到一個很重視麵包的對象，兩人或許一拍即合了，但可惜現實世界的規則不是每次都這樣走，如果對方本身有良好的經濟能力，家境也不錯，那他是很難被金錢攻勢打動的，他重視的東西反而會更偏向心靈層面的—你是否知道他要什麼。
做給自己看，也不是單指金錢的付出，這裡指的其實是，你心中是不是已存在著一個既定印象—女生容易因為男生做什麼而感動(男女對調亦然)。
就像社群媒體上常見的，有人為了給另一半驚喜，於是在後車廂塞滿告白氣球，而對方親手打開時非常感動，當下就答應了他的告白。
很多人就會依樣畫葫蘆，整套照抄後對別人做，但是你確定你的心上人也喜歡告白氣球嗎？
如果答案是不知道，那你以為精心鋪排的感動，很多時候不過是一廂情願罷了。
3、不做給任何人看：設身處地從他的出發點去做
我認為最接近正確的方法，是從對方的角度去思考，他能夠接受什麼，只有這樣的出發點才是純粹的。
舉我自己的例子來說，我和某任女友交往前約在咖啡廳聊天，那次約會她遲到了，氣喘吁吁的跑進來，她剛坐定後我說，你先喘口氣休息一下吧，接著我起身倒了一杯水給她(自助式的咖啡廳，水要自己倒)。
雖然只是一個簡單的小動作，但後來她告訴我她覺得很溫暖，因為我有把心思放在她身上。
這就是我所說的最純粹的出發點，我做這件事不是為了討好，也不是為了展現自己，我只是思考她需要什麼，然後用我能輕鬆付出的方式為她做。
這件事通常不會是大事，因為當她知道你付出很多，她就有壓力了。但你也不要明明付出很多，卻假裝自己很輕鬆，因為時間拉長後，你的情緒會開始被沉沒成本所操控。
要做到「完全從對方的出發點去做」是需要誠實面對自我的，在這之前你得有先高度的自我認同。
比方說，如果對方提到了一個他覺得很優秀的異性(換句話說可能是你的情敵)，你能夠客觀地去稱讚他，欣賞他的長處嗎？
我知道人的本性是自私的，為自己謀求利益幾乎是本能，要求自己要做到100%無私是不可能的，但若不能無私，至少做到少私，一旦你能少私，就會更貼近對方真實的想法，這樣你的所作所為打動對方的機率才會大得多。
你愛的到底是什麼
回到我們初始的問題：
我們要如何知道自己是「愛上付出很多的自己」，還是真的「愛對方」呢？
以Mr.P的觀點來看，就是從上述三種表現愛的方式來評斷，越接近第三種愛，越趨近於少私的愛，因為你是真正從對方的幸福來考量的，而不僅僅只顧自己的感受。
但請你千萬不要誤會，所謂的顧及對方不代表你就要忽略自己，這是不同的。
有一種愛是這樣的，衡量自己愛一個人的多寡，是依據自己為他受了多少委屈、苦痛、折磨。
比如說：
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- 為了讓他開心，我排隊2小時買到演唱會門票 → 70分愛
- 我在寒風中等他下班等了3小時 → 80分愛
- 我為了見他一面，從台北坐高鐵到高雄，早上再回去台北上班 → 90分愛
如果對方沒有要求你這麼做，請不要自以為瀟灑的去做，然後被拒絕時內心又悲憤非常，哭喊者，我為你付出這麼多，為什麼你連正眼都不願意看我。(若這些都是對方要求的，那你更應該醒醒了)
真正愛一個人，你不會有委屈、苦痛、折磨，委屈是來自於不被理解，苦痛來自於被拒絕的傷痕，折磨也都是你自己賦予自己的。
好的，說了這麼多，那要如何知道自己真的「愛對方」呢？
我認為是這樣的，你是否能把他的幸福，擺在你心裡最高的位置上。
換句話說，即使他的幸福與你無關，你能否坦然地笑著接受？
看著他，和一個你認為也很優秀的人牽手、相擁，你心裡的愛還在嗎？還是留下的是悔恨、不甘心？
如果悔恨少，愛多了些，那恭喜你，你是真的把他的幸福放在自己之前了；如果只有不甘心，那更多的原因是，你的愛被「不想輸」給淹沒了，等有一天你放下了，不甘心的潮水退去了，你才會去看到沉積在底下的愛有多深厚。
結語
本篇的內容是在探討愛不愛，但我希望你不要執著於「愛與不愛」，當你用二分法來思考的時候，是把自己推向死胡同。
若我告訴你，這是真愛，你會義無反顧的再次奮身嗎？
若我說，這不是愛，你就能瀟灑的放下一切不再回頭嗎？
與其糾結在這些詞彙裡面，不妨去思考：
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- 他在追求的關係是什麼？
- 我在追求的關係是什麼？
- 而我們之間有多少交集是目前共有的，那些沒交集到的地方，又有多少是我能夠去做？
- 我願意付出多少心力、時間成本、代價去做，並且我們雙方都能開心、樂在其中的？
當你把這些全盤清晰的思考過一遍，你會知道自己適不適合對方，你到底愛的是什麼、甚至未來相處可能遇到的問題等等，所有的答案都會豁然開朗。
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Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
