如何消除不安全感?安全感真的只能自己給?找出情緒背後的真因

By MPSONY
如何消除不安全感?
身為引導他人認識自己的自信教練,每次遇到有人告訴我「安全感是自己給的」,我都為其感到非常憂心,因為這句話不論是他的「內在自我喊話」,或是「他給別人的建議」,都不是十分的健康,甚至我可以告訴你,這是一句有毒、且被過度濫用的口號

我知道你一定很好奇,照我這麼說,如果安全感不是自己給自己,那我們應該要向別人索取嗎?

這肯定不對吧?

按照時下流行的「課題分離」理念,我自己缺乏安全感,那是我自己的感覺,我自己的問題,那檢討自己、自我反省,又何錯之有呢?

為了幫你建立正確的觀念,讓我們先跳脫「對或錯」的框架,從一個更寬廣的角度來釐清,一個人會缺乏安全感,事情是如何發生的吧。

本文前情提要

讀者 J 問:「和另一半交往一年多,常常覺得自己沒有被對方重視和關心,雖然伴侶表示並非如此,他也很用心在經營這段感情,只是我太沒有安全感而已

這半年內我也嘗試了很多方法,求助親友,但努力至今,覺得問題還是沒解決,無法脫離缺乏安全感的狀態。

我看了很多文章,很多人都告訴我「沒有安全感是我的問題,我要想辦法給自己」,但我就是做不到,這讓我非常挫折。

想請問 Mr.P,我該怎麼做才能成為一個有安全感的人呢?


日常中的不安全感

我剛出社會的時候,有一陣子因從事業務工作需要交通工具,當時考量經濟狀況,若直接買車太莽撞了,有一熟識的長輩知道我的狀況,便主動提議把用不上的車子借給我。

那台車年歲已高,狀況已經差到副駕的門都關不太緊,但又由於我只是需要代步,便將就使用了一陣子,也就是此一決定,開啟了我一連串「不安全感」的緊張日常。

有次我行駛在高速公路,不知什麼原因,車子突然失去動力,引擎熄火,由於週邊車來車往,我若是停在路中間,那簡直太危險了,於是我便趁著車子最後的一點動力,慢慢滑行至路肩,撥給道路救援處理。

又有一次是我正要駛上交流道,車子在上坡路段又熄火,再次失去了動力,逼得我趕緊打雙黃燈,並在熱心路人的協助下,把車子挪到路旁,才不致阻礙交通。

這兩次的經驗,為我的內心種下了一顆不安定的種子,每次我只要坐上駕駛座,心裡就開始想:

「今天該不會又要拋錨了吧。」

「拜託別出事,待會的客戶會議很重要,要是遲到案子還怎麼進行。」

因著這份不安全感的推動,最後我心一橫,把長輩的車子送去做大保養,該換的零件一口氣換掉,那次保養著實讓我的荷包大失血,維修費用幾乎快抵得上一台全新機車,但車修好後後,我的不安全感破洞得到了填充,每天開車出門不再憂慮。


停止怪罪缺乏安全感的自己

看完我的故事,我想請問你,我因為「車子常拋錨」,拋錨會讓我遲到、缺席公司會議,那我因此而缺乏安全感,這是合理的嗎?

這是完全合理的,對吧?

如果沒有這份安全感的提醒,我怎麼會有動力去修正問題,讓我的生活過得更加順利呢?

那我需要去怪罪自己嗎?我的想法是,你可以怪罪過去的自己,但這樣的怪罪並不公平。

因為每個人在做決定時,一定都做了當下他認為最好的決定,就如同當時的我,我能意識到長輩給我的車友如此嚴重的狀況嗎?

也因此,怪罪是沒有意義的,你能做的,是吸取經驗,讓下一次你需要做出類似的決策時,能上升到更寬廣的視角,有更高機率做出讓自己無悔的決定。

所以本篇文章,我想告訴你的第一件事情是:

如果你感覺自己正缺乏安全感,請停止怪罪這樣的自己。

缺乏安全感是一種情緒狀態,它可能發生在每個人身上,有些人是因為生計而缺乏安全感,有些人是因為感情。

而你要做的,並不是去批判自己說「你怎麼可以缺乏安全感呢,你應該要很強大啊」,這種自我批判只會讓你傷上加傷,但一點都無益於你去理解自己。

說完了安全感的來由,我相信你對安全感有更進一步的理解了,但我知道你一定也覺得還不夠,因為讓你缺乏安全感的不是一台屬於你的車,也不是一件任你操控的物品,而是一個活生生的人。

你可以修好車,可以修理好物品,但你無法改變人,所以你的安全感一旦和某個人牽扯上關係,事情就變得很複雜,對嗎?

如果你是這麼思考的,以下就讓我一一為你釐清,你的「不安全感」是從哪來的吧。


釐清你的不安全感從何而來

我見過很多人,他們的不安全感是來自「猜疑」。

猜疑些什麼呢?

猜疑可能是針對行為,比如他不在身旁時,是不是正在和異性有過於親密的言談、肢體接觸;

猜疑也可能是針對想法,比如他有心事卻不和我說,是不是已經想著要分手;

猜疑更可能是針對動機,比如我生日,他卻沒有送我,我期待已久的那個禮物,他是不是不愛我,比較愛自己。

以上的這些猜疑,都是沒安全感的人常會有的想法,在此階段,請你先別急著去區分「哪些想法是真的」、「哪些想法僅是你的想像」。

因為不安全感是一種「情感」,它是非理性的,因此就算你的伴侶把手機密碼給你、所有通訊軟體的帳號權限,甚至連行車紀錄器都讓你看,你也總是可以找到一個點,並衍生出更多的猜疑。

所以你要做的不是和猜疑對抗,比這更重要的是,你得先問問自己:

為什麼我的內心會有這份猜疑?

(👉延伸閱讀:如何破除自我懷疑:把它視為一份禮物,打開後你會得到更多


猜疑是好事,但別陷入有罪推定

我曾有個學員 U,也是因為內在不安全感,他困擾於此問題已久,因此尋求我的協助。

他面對的狀況,就是我上面所描述的,他先是有了不安全感,接著針對伴侶的各式「可疑行徑」,開始進行了一連串的猜疑。

我不會說猜疑是無用的,其實猜疑是件好事,人會感到「困惑」,並且因著這份困惑去「猜測」,這是人與人之間互相理解的原動力。

想想你最好的朋友,你們剛認識的時候,一定也經歷過「生疏」、「互不理解」的時刻吧。這時候你們是不是也憑著善意、好奇,表達了那份不理解,然後才交織出現在深厚的友誼呢?

如果答案為是,那帶著惡意去看待自己,或是伴侶的猜疑就是不必要的。

但有一類的猜疑,是會讓關係中的雙方心力交瘁的,那就是「有罪推定猜疑」。

你不是因為「困惑」所以猜疑,你的猜疑是源於,你已經假設對方是犯人、是罪人,你預設了他會背信忘義,你先給他下了判決,接著才去尋找符合判決的證據,那這樣的猜疑就是不健康的。

學員 U 當時就和我自述:「因為我在上一段關係中被劈腿過,所以如果我發現伴侶背著我偷偷用手機,我就會覺得這是出軌的前兆,然後開始找尋他出軌的證據。」

我和他說:「每一段感情都是全新的開始,他是新的他,你也是新的你,如果你總是把過往的傷痛帶到現在,那你的身邊將會充滿罪人。

U 聽完後想了想繼續說:「老師,我發現自己好像真的是這樣,其實我最愧對的就是現任伴侶,我把每一段感情中發生過的問題,都套在他身上,預設他也會造成同樣的問題,結果就是我們交往越深,痛苦就越深。」

我說:「你能明白這件事真是太好了,所以你要做的,是先停止尋找他可能會犯錯的證據,而是向內挖掘自己會猜疑的原因。」

由於挖掘是一項大工程,也需要你知道如何正確的覺察,並有足夠的能力,把雜亂的思緒理出脈絡,並做出系統化的整理,我帶領著 U,花了一段時間理出頭緒。

👉延伸閱讀:如何和自己的內心對話


不安全感背後的真因:需求沒有被滿足

在歷經層層的挖掘後,最後我從 U 紛雜的情緒中,找到了引發他不安全感的真因——他的需求沒有被滿足。

在這段感情中,他很少感覺到自己被尊重、被理解,還有關愛。

我相信很多朋友看到這裡,可能已迫不急待的要去找自己的伴侶理論「你看,我就說吧,是你沒有尊重我、理解我,沒有好好的愛我」才讓我變成這樣的。

如果你開始這樣思考,並一頭栽進這樣的思考邏輯裡,我會為你感到非常遺憾,因為你又再次掉入了「對或錯」的框架,你並沒有想真正的去解決,發生在自己身上的問題。

把問題歸全部咎給某個人是「毀滅關係的捷徑」,並且你也將永遠無法看透事情的真相。

所謂的尋找真因,指的是,你能不能把自己的情緒抽絲剝繭,從中看到情緒發生的脈絡、順序、邏輯,進而找到最初的那個「因」。

正視「因」,帶著平靜、客觀的角度去理解它的行程,你才能明白自己的不安全感是怎麼發生的,而由不安全感所衍生的憤怒、生氣、沮喪是怎麼堆疊的。

U 和我說:「我在找到自己的真因後,內在的不安全感就開始消融了,好神奇,我想是因為,我開始認知到,我對自己的不安全感是有控制權的,過去的我一直以為它是我的敵人,但現在我知道,它只是一個提醒,它用一個很強烈的方式告訴我,我應該正視自己的需求,這樣這段關係才可以繼續走下去。」

安全感要自己給,還是他人應該要給你

如果你能正視自己的不安全感,不和其對抗,而是坐下來把它當成你朋友,理解它是怎麼思考的,那我相信你就會和 U 一樣,你會開始發現「表面問題背後的深層問題」,你的焦慮、不安也將能被你釐清。

我告訴 U :「人際關係是雙向的,所以從此刻開始,你必須要和你的伴侶一起去面對「你的需求沒有被滿足」的問題。」

我知道很多人此時會開始納悶「那安全感到底是我自己要給自己,還是伴侶應該給我安全感呢?」

如果此刻你還是困於這個問題,那我想你並沒有準備好要去處理「你的安全感問題」,因為你在意的根本不是安全感,你真正在意的是:

你希望有一個絕對公平,絕對客觀的仲裁來告訴你,哪些安全感你得自己給,哪些安全感是伴侶應該給你。

但這個問題本身就不存在絕對的正解,難道今天世界上所有人都一致贊同「對,你的伴侶有錯,他應該要給你安全感」,這樣事情就解決了嗎?

我想是不會的,這個答案肯定不能讓你滿意,況且你又怎能保證,下次沒安全感的人換成你的伴侶了,那你願意填補他的不安全感黑洞嗎?

承以上原因,在此我們先不談論「安全感是誰要給」,因為這本質上是一個「你和伴侶的課題應該怎麼區分」的問題,課題區分是一件極其複雜,且非常容易讓你又再次陷入「對錯框架」的問題,未來有機會,我會再寫專文探討。

但如果你對此主題想更進一步理解,在我過去的舊文中,我有提到自己的故事,你可以從中看到「我和我的伴侶,我們是怎麼構築信任關係的」,我相信這篇文章對你會非常有幫助。

👉延伸閱讀:結婚的意義是什麼:從我的親身故事,談婚姻中最重要的三個意義


結語:如何消除自己的不安全感?

如果你是一個時常感到「不安全」的人,你一定總是在猜疑,你先是創造了「無數的猜疑」,然後用這些猜疑來折磨自己。

這,就是你會感到痛苦的真相。

但如果你可以把思考的能量從猜疑移開,轉而聚焦在「為什麼我會有這份猜疑」,並徹底的去理解和認識自己。

那麼最終你將會發現:

你的不安全感,其實只是「需求未被滿足」的映射。

我不會說事情到此你的內在問題就可以全部解決了。

但當你對自我的認識走到這裡,「不安全感」就再也不是你的敵人,它將會身為你的朋友,也是你處理需求的一盞明燈,指引你照顧好自己。

P.S.如果你發現自己常會身陷不安全感,試過很多方法都沒改善,不知道該怎麼處理的朋友,也歡迎你參與我開設的《自信力》課程,我會手把手帶領你挖掘真因,釐清內在需求,成為更好的自己。

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