如何用訊息聊天加溫感情?從「訊息聊天技巧」談聊天的本質

By MPSONY
如何用訊息聊天加溫感情?從「訊息聊天技巧」談聊天的本質
最近常收到讀者和聽眾問我「請問訊息聊天有甚麼特殊技巧」、「不知道到該回什麼怎麼辦」,或是聊天想不到話題,要如何擺脫陷入尬聊,空氣突然安靜的困境。

在回應這個問題之前,我也問了他們,對於訊息聊天的理解到哪,有沒有試過使用什麼技巧,或依依循什麼邏輯來聊天。

不問不得了,一問之下才發現,原來大家對訊息聊天的誤會如此之深,所以總是用了錯誤的方式在聊天,甚至偏離了自己聊天的初心

Mr.P 認為,訊息聊天是一個看似簡單,但實則暗藏非常多門道的東西,本文我將為你說明:

1、訊息聊天(網聊)和見面聊天的差別在哪裡?

2、訊息聊天的重點是什麼?

3、你該正確的學習聊天,怎樣可以最快練好自己的聊天能力

一起聊聊囉~

訊息聊天和見面聊天差在哪

對一般人來說,大家還是習慣把「面對面聊天」和「訊息聊天」視為兩種完全不同的技能,就好比一個是跑步,一個是游泳,雖然都會用到心肺能力,可是一個在地上,一個在水裡,所以要完全掌握,就得花兩倍的時間學習。

我以為,這正是不懂聊天,不理解人性的人,因為先入為主的觀念,最容易掉入的誤區了。

其實「訊息聊天」和「見面聊天」雖有微妙的差異,但那差異的幅度應是游泳的「自由式」和「蛙式」,兩者雖有差異,但絕對不是天差地別。

甚至我可以很肯定的和你說:

如果你其中一項能力有問題,另一項也好不到哪裡去,不存在所謂「面對面聊天很強」,結果「訊息聊天超弱」這樣的狀況。

但相反的,若你能掌握聊天的底層邏輯,把最核心的原理搞懂了,那不論是訊息聊天、面對面聊天,抑或是語音通話聊天,對你來說都是一理通萬里通。

聊天到底是在聊什麼

基本邏輯你明白了,我們就可以進入正題,首先你得理解一件事情–––聊天到底是在聊什麼?

我曾在舊文寫過,很多人以為自己在聊天,但其實他們聊天沒有方向,也沒有設定目的,他們只是說自己想說的,我把這種聊天方式稱為「菜市場聊天法」。

他們聊政治、時事、八卦、名人緋聞,但很少聊到自己的生活和內在的深層想法,這是淺度的聊天,非但無法幫你加深和他人的交情,反而更會有讓你和對方的關係定型的風險。

你可以根據以下幾點,先幫自己的聊天做個初步診斷,看看自己是不是有做過類似的事情:

    • 你看到一則有趣的新聞,於是轉貼給他,他簡短回應
    • 你逛Youtube看到某影片很好笑,你順手發了連結,他只回了表情符號給你
    • 你不知道該些說什麼,但又想提升熱度,於是總用貼圖來開啟話題,他也用貼圖回你
    • 你總是在問早,聊天氣,聊時事,但很少聊自己
    • 你們在聊了好幾天後,對他仍是一無所知,想開啟話題你都沒有施力點,他對你也是如此,雙方的關係仍停留在客套的表層關係

如果這 5 點你有符合其一,那代表你除了技巧不到位以外,更高的可能性是,你對於「聊天的本質」是有誤解的。

聊天的本質

聊天的本質是為了「認識和理解彼此」,而在這過程中,若雙方對於彼此的認識到達一定深度,則會因為「同理心」和「價值觀」的交互作用,讓你們產生情感上的共鳴。

舉個實例來說吧,曾有位學員 B 問過我:「我聽別人說聊天要投其所好,於是我事先瀏覽了女生的社群,發現我們的共同興趣都是看電影,我知道她很喜歡《鐵達尼號》,所以我特別在聊天時帶入電影話題,並問她最愛的經典片是什麼,果不其然她跟我說是鐵達尼號,她還說這部片超浪漫,每次看完她都會哭得很慘。」

我說:「開頭聽起來還行,那你怎麼回覆她呢?」

B 說:「這就是我不太明白的地方了,我當時想到,很多書上不都教我們要呼應對方,給予認同嗎?於是我就說:『真的,這部片超好看,當年的票房超過二十億美金,如果沒有阿凡達出現的話,它就是影史的票房冠軍了』,然後…。」

我接續 B 的話說道:「然後就沒有然後了,對吧?」

B 說:「對啊,這個話題結束後,我和她的聊天就完全乾掉了,後來那次的約會就不了了之。」

看完以上這段對話,我不知道你是否發現,一般人在交往時會遇到的問題了?

是的,答案就是聊天。

聊天能力的高低,基本上決定了交流程度的深度與速度,也決定了彼此能不能產生共鳴。

以 B 為例,他和女生的對話根本不在同一個頻率上,我向他分析:「你沒有注意到對方真正關注的東西,所以你的給予認同完全用錯方向了。」

B 問:「什麼意思?她關注的不是電影嗎?」

我說:「電影只是一個媒介,真正重要的是,她從這部電影中獲得了什麼,你回想一下她回覆你的那句話,不就提到了兩個關鍵字『浪漫』和『哭得很慘』嗎?這不就透露了,她是如何理解這部電影的?所以如果我是你,我不會用『這部片超好看』來呼應,這是一個完全無效的呼應,根本不是在她在意的,所以也無法促使她有動力想延續話題。」

B 說:「那我該說些什麼來呼應她呢?」

我說:「我會向她說,讓我猜猜,你哭得最慘的那一幕,是不是最後傑克快要凍死,蘿絲牽著他的手看他靜靜死去?如果她說是,接著我會問她,如果她是蘿絲,她會選擇一個人獨活,還是跟傑克一起死去。這樣你可以分辨,我的呼應和你的呼應有什麼區別了嗎?」

B 說:「我好像明白了,我想聊的是這部電影創造的成績,但她想聊的是電影帶給她的感動,所以照你的方式聊,會比較輕鬆能和她產生共鳴。」

我說:「沒錯,你關注的是電影在影史上的成就,但她關注的是看電影的浪漫感受,所以你會不斷的去想聊這部電影拿了什麼獎、創下了什麼紀錄、捧紅了哪些演員,但她看到的可能是女主角心境的轉變,哪一句台詞讓她心碎,又勾起了她哪些回憶。」

以上我為 B 的解析中,所教他使用的是名為《風》的聊天技巧,可以讓你在聊天時順暢接話,和不同人對談時能輕鬆延續話題。

而透過 B 的故事,我並不是想告訴你,你非得要配合對方去聊天才是對的,事實上 B 並有沒錯,女生也沒錯,因為他們只是直白地說出自己想說的,在他們的價值觀裡面,就是用如此不同的角度在欣賞電影的

但從另一個角度來看,兩人也都有錯,因為他們沒有意識到,自己的聊天方式出了問題,所以即便他們都有認識對方的意願,也會因為溝通技巧的不足,使他們即使有共同興趣,也無法引發共鳴,如果他們沒有在另外的話題上有激盪,那就會因為交流的深度不足,讓交情無法延續。

(以上段落同時也收錄於我的作品《男人的愛情研究室》,欲看更多關於戀愛主題的朋友可點此至博客來購買:https://www.books.com.tw/products/0010891282

訊息聊天的三大重點

文行至此,我知道很多朋友仍意猶未盡,你們還是想一窺訊息聊天的奧秘(笑),沒問題,就讓我繼續為你細細剖析吧。

上面我們提到,「訊息聊天」與「面對面聊天」就好比是泳技「蛙式」與「自由式」的區別,他們有一些相同性,但細微之處又不太一樣,而這正是你們之所以想學習訊息聊天的目的,對吧?

以下三點,是我整理出來,我認為你在學習「訊息聊天技巧」時,需要特別注意的重點:

1、你和對方是「先見面、後訊息」,還是「先訊息、後見面」

a.先訊後見

先談談「先訊息後見面」的狀況,如果你認識朋友的情境都是「先訊後見」,那我猜測,你認識的管道大多來自於線上遊戲、交友 app,或是FB、IG等社群軟體 ,所以才會有你和對方明明沒見過面,卻能互相傳訊的狀況。

先訊後見的優勢是,因為你們還沒有真實的互動,所以彼此對於對方的外型、談吐、聲音、氣質,都還存在美好朦朧的想像,此種想像力有時可形成動力,激發你們更加去認識對方。

但你也要知道,想像力是把雙面刃,如果你在一開始就給予對方極高的期待,可是實際見面後,你卻遠不如他預期,那原先的期待感有多高,失落感就會有多大,Mr.P 就曾聽過不少和網友見第一次,回家後對方人間蒸發的案例。

也因此,訊息聊天的大忌是:

你萬不可企圖透過訊息,去創造一個本不屬於你的虛擬人設,你的人格魅力,一定得在你是真誠的前提下,才得以 100% 發揮。

b.先見後訊

如果你和對方認識的流程是「先見面後訊息」,那情勢又會和「先訊後見」完全不同!

為什麼這麼說呢?

因為你們已經見過面,甚至已經在一個特定場域打過招呼、寒暄過幾句,甚至聊了一會兒。此時你們對彼此的第一印象已經形成,那對方就會依據那一瞬間的感覺,先把你分類到他內心的某個位置。

這個位置可能是「點頭之交、客戶、同學、朋友的朋友」,而分類一旦建立,如果你們後續的互動又沒有火花的產生,那位置就會慢慢定型,最後形成大家常說「朋友區」。

那卡在朋友區是一個大問題嗎?

坦白說,這倒也不是什麼問題,因為不是每個想學習訊息聊天的人,都想要和對方發展成情侶,如果你接受和對方用朋友的形式來往,你也能心甘情願地扮演好朋友的角色,那朋友區就是你們的舒適區。

但如果你對於自己老是卡在朋友區不滿意,那這就不僅僅是「訊息聊天技巧」的問題了,而是關乎到「釋放意圖」,只要你不懂得釋放意圖,那陷入朋友區的困境,就會反覆上演,直到你正視自身的問題為止(何謂釋放意圖在下文有詳細說明)。

也因此,在「先見後訊」的情勢內,我認為你們在訊息上聊得怎麼樣固然重要,但你也要特別注意,既然你們都已經見過面了,在日常中也有很多互動和相處的機會,那你對自己的表現、給對方的觀感,有沒有一個明確且清晰的理解呢?

「面對面聊天」的張力和影響力,必然是大過「訊息聊天」的,若你和對方「現實互動」的頻率、時間遠大於訊息,那你就應該把心力放在現實,而非線上,你和對方才會更快的增進感情。

2、訊息聊天在交友軟體上的困境

在網路上交友的男生,一定都碰過一個狀況,你看到很多感興趣的女生想認識,發了訊息出去卻石沉大海得不到回音,好不容易有個對象聊了幾句,也許過了幾天又失蹤了。

這是現代男性,或是做為「主動方」常會遇到的困境,你自認條件不差,對自身的言行、品德,還有自我要求都在一定的水平之上。

相比其他心懷不軌,不務正業,或只想玩玩的人,你認為自己絕對算得上是優質對象,對吧?

可是這樣的你,在交友軟體中並不出彩,因為大家都在亂槍打鳥,大家都在灑網捕魚。

於是你的真心誠意,往往也只混雜在紛亂的訊息中。

那個他能不能收到,收到之後會不會看,看了會不會回,都還是未知數。

女生(被動方)的處境也不比男生好多少,常人會以為,女生在交友軟體上比較吃香,因為她可以守株待兔,輕鬆的等待別人上門聊天。

但其實不然,這只是大多數人因為不瞭解,所以才對被動方的處境有這種美好想像。

身為女生(被動方),在多數的交友軟體中,她是可以「等」,她也可以「挑」,只要她想交男友,有無數的人排隊任她選。

但這個命題本身就有問題,選擇伴侶不是買菜,無魚蝦也好,沒有紅蘿蔔,白蘿蔔也可以。

選擇伴侶是一件關乎品行、價值觀、契合度,還有諸多面向的事情。

可是問題是,當你一次收到如此龐大的訊息,這些人裡面,到底哪些是真心想交往,認真想發展長期關係,品行優良,價值觀相符的?

你難道每個都要聊過天見過面?那要不要乾脆發號碼牌?

從海量的訊息中,篩選出一個為人和善、聊得來、有發展性的對象,並不是一件容易的事。

3、訊息聊天難以捕捉情緒

上文我雖然提到「面對面聊天」的張力,是大於「訊息聊天」的,但我並不是要武斷的為你定論說「你只需要學習面對面聊天就好」。

因為我們現在所處的時代,是一個訊息聊天最頻繁的時代,上班你和同事偷偷訊息,上課你和同學悄悄訊息,回到家你和志同道合的人在群組訊息。

學會用正確的方式傳訊息,對你的人際關係是百利而無一害。

而相比起「面對面聊天」,訊息聊天確實是有其限制和難處的,比如說,一個人今天和你聊得熱絡,句句都秒回你,明天回訊的時長卻變成 2~3 小時,請問發生了什麼事情?

面對面的時候,即使你不善解讀對話,你還能憑著聲音、表情、語氣、肢體等等多重資訊的輔助,幫你判斷對方是否對你感興趣。

可是切換到訊息聊天,你能閱讀的只有文字,頂多再加上貼圖,這就讓「解讀對方的情緒」變成一件困難的事情。

舉個實例,如果你聊天的對象問你「欸,你為什麼想玩交友軟體?」

請問他的意圖是什麼?

選項如下:

A. 對你有好感,想知道你單身多久了,你又為何會單身

B. 他對玩交友軟體的人有偏見,可是他自己也玩,所以想知道你對玩交友軟體的人的看法

C. 覺得困惑,你明明條件不錯,人也很風趣,社交圈也廣,怎麼會需要完交友軟體?

D. 因為你跟他說你現在不想戀愛,可是你又玩了一堆交友軟體,他感到不解

在上述的選項中,如果你無法在第一時間判斷出正確的選項,那你要怎麼回應?

以 Mr.P 的教學經驗來看,我認為比無法判斷更嚴重的問題是:

「你根本無法從對方給你的訊息中,聯想到 ABCD 這些選項。」

那這會有什麼問題?問題可太大了!

如果把聊天比喻為「醫生診斷」,一個合格的醫生,應該要能從病人的病徵、X光片、心電圖去分析病因,再針對病因對症下藥。

可是現階段身為醫生的你,接收了各種資訊後,你的腦袋卻是一片空白,那你要如何開藥?又要如何把他治好呢?

(上面的例子可參考本文:https://www.mpsony.com/2022/05/How-to-Tell-if-Someone-Truly-Likes-You.html

解讀不到對方的情緒,是聊天會無法延續的重要關鍵,再以上面 B 的故事為例,對方想聊電影《鐵達尼號》帶給她的「感動」,那份感動裡有「主角奮不顧身的犧牲」,也有「為愛和家人反目的堅決」。

可是 B 並沒有解讀到對方的情緒,那這個現象只要再發生 2~3 次,他們大概率會擦肩而過,成為再也不聯絡的陌生人。

解讀對方的情緒是第一步,你先能解讀,才能承接話題,承接以後再針對特定的話題進行深潛(比如感情觀),深度夠了才會有價值觀的交換,還有情感的共鳴。

訊息聊天的策略思考

說了這麼多,我不知道你是否對訊息聊天打退堂鼓,還是激發你更高的興趣了呢(笑)?

我特別提醒你這些事,並不是要勸退你的,站在我的立場,我是萬分鼓勵你把訊息聊天的技巧給徹底搞懂,因為當初我就是在交友 app 認識我老婆(Narsha)的。

我們先是在 app 純用訊息聊天,然後見面約了幾次會,期間透過傳訊息保持溫度,而後交往,去年我們結為夫妻。

所以訊息聊天並不是無用,而是你有沒有正確的理解它,讓它成為一個助你加溫情感的工具

以下就讓我用自己的親身經歷為你做解說吧!

前文我們談了訊息聊天的「難」,還有「訊息」和「見面的順序」,接下來讓我們進入訊息聊天的「思」吧。

1、你可以在交友 app 上聊天,但不宜長期待在那裡

現在市面上的交友 app 五八花門,每個 app 都有各自的強弱項,比如有些特別重視照片,有些對自我介紹要求極高,有些則是主打語音聊天。

我以為你用何種 app 去認識對象都沒有問題,但真正有問題的是,你持續在這個 app 上和他人聊天,但你沒有和他交換 Line、FB、IG。

我知道有朋友會說「可是 P大,我和他在 app 上也聊得很好啊?難道這樣也不行嗎?」

依我的經驗來看,不是完全不行,可是你的策略,會讓你無法和對方建立更進一步的交情。

任何一個人在使用交友 app 時,內心都是有所期待的,我們期待可以在上面認識一個投緣、聊得來的對象,隨著你們一步步理解和認識彼此,關係在不知不覺中慢慢靠近。

但要創造出這種情境,也要對方願意放下武裝,敞開心房,你才能窺見真實無造作的他。

而交換更私密的聯絡方式(社群),就能夠達成此種效果,當你們交換了私人聯絡方式後,對於他而言,你的位置會從 app 裡的陌生人,躍升為「點頭之交的朋友」。

不要小看這個進境,那是一種身分認同上的轉變,原本的你只是 app 裡的芸芸眾生,於他而言是隨時都可以不讀不回的過客。

然而當你從「芸芸眾生」變成「點頭之交」後,你的存在感拉升了,此時的這一小步若經過點滴累積,未來將能成就堅實的感情。

可是在此你也要注意,你千萬不能「刻意加速」,讓對方覺得你在「趕進度」,明明才聊不到三句話,就急著交換聯絡方式。

刻意加速的結果,可能會讓對方覺得你盛情難卻,最後他是給了你IG沒錯,但給的是一個公開帳號,真正的私密小帳是絕不會給你的。

綜上所述,你得讓對方感覺聊天的氛圍是舒適的,延伸的話題是能承接他情緒的,在這樣的氣氛下,交換聯絡方式才會合理。

當然,你的心態也要是純正的,不可有「狩獵」或「追求」的偏差心理,心態上有漏洞的話,你的言行必然會散發「討好感」或是「誘惑感」,這都是談感情的大忌。

在我輔導過的學員中,能做到這一點的朋友,基本上就脫離了 交友 app 的紅海,進入了私人聊天的藍海,對於交往到理想的對象,已有非常大的助益。

(我和 Narsha 聊不到一天,約莫只在 30 句話左右就交換聯絡資訊了,而「天數」和「句數」不是絕對的,不存在一個絕對的標準值去界定,到底要聊幾天、聊幾句才能交換資訊。)

2、傳訊息沒問題,但不能只有訊息

文字訊息、語音訊息、聲音通話、面對面聊天,都是一種聊天的方式,但每種訊息的特性不同,所能乘載的「情感」也不一樣。

在此我不想武斷地和你說「怎樣的聊天方式絕對好」,因為每個人對於文字、聲音的敏銳度不同,若你擅長從文字表達情感,也恰好碰到善於從文字接收情感的人,那要讓你們的聊天能「對頻」就會容易非常多。

我猜有善於寫作的朋友,看到這已覺得「太棒了」,淬鍊多年的寫作技巧,終於在此派上用場了!

可是很遺憾的,你得先冷靜一會兒,有幾個殘酷的事實我得告訴你:

「你會寫作,不等於你會聊天。」

我出版過兩本書,在部落格的文章超過 30 萬字,若用會不會寫作來自評,我相信自己是很不錯的,而我的寫作能力,是從學生時期就有很優秀了,幾乎作文競賽都是優選。

但學生時的我在文字聊天上,只能說爛透了,因為寫作用的文體,和聊天的文體是完全不同的,這一點也是我經歷了和無數人聊天後才領悟到的事情。

而文字聊天是如此,若你們的聊天方式不是用「及時往來」,而是採用「留言板式聊天」,你先寫一大篇,再換他寫一大篇,這又是不同的邏輯。

文字聊天如此,語音訊息亦然,如果你碰到的是「音控」,而你又恰好有一把動聽的聲音,那對交友來說絕對是大大加分。

然而單純用文字,或是單純用聲音,都不是我最建議的方式,我認為最好的方式是:

你知道聊什麼內容,表達何種情緒,該使用何種聊天方式

比如閒話家常吧,你用文字聊天隨意分享生活,那完全沒問題,可是若你要認真表達對他的好感、喜歡,這時候你的選擇就很多了。

用文字,你可以稍微露骨一些,因為文字能承載的情緒有限,本身又帶有弱化情緒的效果;用語音,那要再含蓄一點,因為聲音本身就帶有溫度,你再把情緒加好加滿,很容易就意圖過量了;用面對面的方式說,如果你還有肢體和表情的同步呈現,那情緒上就要再收斂一點。

聊天方式沒有好壞,妥善的搭配使用,讓它們可以完整傳達你的情感、思想、價值觀,才是聊天的靈魂。

因此你千萬別為自己設限「我要用文字聊天讓他欣賞我」、「用語音聊天讓他覺得我很風趣」,很多時候,事情的發展不是你能掌控,掌握好每一種聊天方式才是正道。

再舉個實例,曾經有學員問我:「老師那就算我文字聊天超強,那一直用文字聊天,會有甚麼問題嗎?」

我給他的回覆是:「不論你在社群軟體上聊得多好,最後你總得要見面吧?見面一定得說話吧?難不成見面後,你和對方繼續滑手機用文字交流?」

用訊息聊天加溫感情沒有問題,但只有「訊息聊天」卻不和對方擴展出其他的互動方式,那一定會影響你們認識的深度與節奏。

3、世上不存在最好的訊息聊天開頭

剛開始學習訊息聊天的人,常會有個迷思是要「蒐集厲害的開場白,吸引每個人的注意」我前述提到的學生 B,他也曾落入這樣的迷思裡。

B 和我說:「我試過用星座話題開頭,還有說故事聊流行,或是打一串亂碼「!@#$%」引起對方好奇的我也試過,但得到的回應都大同小異,請問是不是這些開場白還可以再調整得更好?」

我說:「你的每一個開場白,我都覺得很好,但真正的問題是,你欠缺對聊天本質上的理解,比如說,你會用那麼多話題開場,卻無法從回饋中分析出差異,代表你不會閱讀空氣和判讀現況,那不論你的開場白再好,都無法順利聊下去。

B 說:「判讀?意思是說,我要去分辨誰適合怎樣的開場白嗎?」

我說:「沒錯!就舉剛剛你開給我的對話紀錄為例,他第一張照片就抱了一隻貓,那你是不是可以推斷,99%的人和他開話題都會聊貓?」

B 說:「所以我不該和他聊貓嗎?」

我笑回:「是,也不是。如果他剛註冊交友 app,那和他聊貓當然沒問題,因為還沒有人和他聊過這類話題,可是當貓的話題他已經和其他人聊過數十次了,他怎麼可能會想聊?

B 再問:「那如果我真的也很喜歡貓,還是不能聊貓的話題嗎?」

我說:「倒也不是,如果你問他「你的貓是什麼星座的,看起來很有個性」,我敢肯定他八成會回你,因為絕不會有人問過他這個問題。

B 說:「P大你這樣說我有些糊塗了,那我到底是能夠聊貓,還是不能聊貓?」

我說:「這不是能不能聊貓的問題,你問這個問題,就如我一開始所說,因為對本質缺乏理解,造成了你思考上的限制性。」

我見 B 皺眉露出困惑的表情,於是我為他調整了觀念上的盲點,由於原話很長,濃縮後的版本如下,我說:

你想找到一個厲害的開場白,是因為你想引起對方的注意,這沒有什麼問題,也不代表心態上有偏差,可是每個人因為生長環境、背景、教育程度、際遇的不同,會注意的東西,天生就不同,好比你喜歡登山,他喜歡游泳,你們先天上就是有差異。

就算你們都喜歡登山好了,你們喜歡這項活動的切入點、初衷,和從登山中體會到的樂趣,也完全不一樣的,你喜歡的也許是征服高山後的成就感,他關注的是登山沿途壯麗的風景。

也因此如果你不能「從他的角度」去理解登山的樂趣,即使你們都喜歡登山,也註定聊不出感情。

登山是如此,貓也是,在你眼裡貓是寵物,但對他而言貓可能是家人、是玩伴,是他寂寞時心靈的寄託,這些都是你要去留意的細節,如果你只是把貓當成貓,那你開的話題必定和大多數人一樣乏味、無趣。

這也是為什麼我會說,你對聊天欠缺本質上的理解,你很執著於一個「標準答案」,像是「能聊貓,還是不能聊貓」,卻忽略了聊天是一件很有彈性,且充滿無限可能的事。

這些東西你沒有搞清楚弄明白,之後你也一定碰到更大的困惑「為什麼這個話題別人和他聊,可以聊得很熱絡,但換我聊卻聊不起來」,你心態上只要不夠堅定,一定會誤判是顏值、家世背景,或是條件的問題。

但真相其實很簡單,純粹就是你不懂聊天的底層邏輯,才導致你陷入一個「什麼開場白最厲害,什麼話題最有效」的困境。

總結

本文我們談了很多「訊息聊天」的「可為」與「不可為」,其中有來自我本人的經驗總結,也有來自學員的教學回饋。

我希望這能幫助你少走一點彎路,避開一些誤區。

本想再談更多,但細談下去,主軸就必須要切入「聊天」,而不是只限縮於訊息聊天,因為聊天本就不該被區分為「訊息」、「語音」,或是「見面」。

當你懂得聊天的本質,你會發現這些聊天都是一樣的,只是傳遞的媒介在改變罷了,而你的能力若足夠強大,那無論是何種聊天,都無法阻擋你去認識想認識的人,建立你想建立的關係。

【P.S.】如果你想用聊天與人建立關係、增進感情、留下好印象,但卻因為不理解聊天,常會為「尬聊」、「只能淺交,無法談心」等問題給困擾的人,歡迎你參加《溝通力課程》,我會為手把手帶著你學習聊天,讓語言為你所用,實現你想達成的人際關係。
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