結婚的意義是什麼？從我的親身故事，談婚姻中最重要的三個意義

學員 R 問我：「想請問 P大，結婚的意義是什麼？我和另一半已經交往 5 年了，身邊的親朋好友都說，如果感情已經這麼穩定了，那何不就結婚呢？我覺得他們說得好像有道理，但轉念一想又覺得，穩定很好我知道，可是這和結婚有什麼關係？我看了不少影片和文章，也沒得到我滿意的答案，因此想請P大解惑。」

從我出版《男人的愛情研究室》這本書以來，我所推廣的愛情觀受到了讀者們的熱烈回響，其中有很多人希望，除了戀愛以外，我也能談談對婚姻的想法，戀愛和婚姻有什麼不一樣，兩個人要步入婚姻，有甚麼特別需要注意的地方。

過去我舉了很多學員的案例和你們分享，而今天恰好是個風和日麗的日子(笑)，特別適合分享，就讓我以自己的經驗，從一個已婚人士的角度出發，和你聊聊我的故事，關於是怎麼看待婚姻，以及當初我為什麼會結婚的。

一起聊聊吧～

婚姻是對感情的保障

婚姻的意義是什麼？

我想每個人都希望，婚姻象徵的是最純粹的愛情，兩個人因為相愛，所以願意長相廝守，互伴終生。

可是當你把這個問題拿去請教別人，真愛往往是最顯少會得到的回答，大部分人在看待結婚時，心裡都不是這麼考量的。

那他們心裡考量什麼呢？

Mr.P 最常聽到的回答是，婚姻是對愛情的保障。

當一個人願意和你結婚，代表他準備好收心了，過去的他因為和你還只是男女朋友，可能還有騎驢找馬的想法，對這段感情還不是那麼堅定，可是只要他願意和你結婚，那你們的感情就會得到昇華。

我以為會抱持這種看法的人是十分浪漫的，他們認為婚姻是神聖的，在婚禮上的雙方需要當著眾人、上天、賓客，還有雙方父母向對方起誓，既然是誓言，那就不可能有假。

我們就先假設這件事為真吧，一個人真的會因為發誓，許下諾言，所以全心全意的愛你，那你有沒有想過，此時婚約的神聖性還在嗎？

還是說，此時婚約的意義悄悄的發生變化了？

本來他愛你是因為他願意、他主動、他想，但現在他愛你的理由不一樣了，是基於婚姻賦予他的責任，是基於眾人對他的期望，是基於他必須信守承諾。

那只要這個想法在他的內心萌芽，婚約於他而言就是一道牢牢鎖住他的緊箍咒了。

當這個現象一發生，那我幾乎可以預見你們日後的婚姻會如何發展，男生下班回到家不會立刻進家門，他會在停車場抽根菸、聽音樂，一個人安安靜靜地待半小時，因為婚姻、家庭對他而言是重擔，他需要時間和空間喘息。女生也是的，就算是一個寧靜安詳的假日，比起和老公待在家，她更願意出門和好姊妹聚會殺時間。

更何況以上我們談的，還是在一個人會因為結婚而遵守諾言的狀況，如果他不願意呢？

如果在他眼中，結婚的意義和你理解的完全不一樣呢？

那結婚對你們雙方而言，與其說是提供保障，不如說更像是在進行一場賭博。

你們的賭注可能是：

• 只要結婚的事實發生，他就會願意付出更多真心
• 婚後他會性情大變，不再浪蕩，從浪子(女)變為忠貞不二的人
• 婚後他會更加負責任，擺脫孩子氣，轉變為成熟的大人
• 婚後他會漸漸符合你的期望，改掉所有的壞習慣，成為一個好老公(老婆)，達到你心中理想對象的標準

以上種種的期待，要條列下去可再列舉出數十條，而抱持這樣思想的人，其核心思維都源自，他對婚姻抱持了過度浪漫的幻想，只要感情不睦、對方付出不夠多、彼此的感情要更昇華，那結婚就是最好的解方。

婚姻是資源的共享

婚姻除了提供感情上的保障外，我也觀察到另外一派非常流行的觀點，有一派人認為，婚姻是資源的共享，當兩個人在一起組成一個家，那一定比一個人孤單的在世界上單打獨鬥要來得強。

要探究此觀點的核心精神，我想可以用一句話概括，那句話叫做「我結婚當然是為了過得更好啊，不然我(和他)結婚幹嘛」。

持此類觀點的人，因為言詞上過於偏重利益，過去往往會成為眾人的箭靶，大家會譴責他說「你怎麼可以有這樣自私的想法呢，如果你過得更好，你多拿了本不屬於自己的資源，那你的另一半不就會過得更差」。

所以現在會大聲宣告「結婚是為了過得更好」的人慢慢減少了，取而代之的新觀點是「結婚是為了讓兩個人都過得更好」。

結婚是為了讓彼此都過得更好

聽起很合理對吧？

如果你有機會和這類人聊聊對婚姻的看法，他們會告訴你：

「我可不是只有顧自己喔，我也希望另一半更好啊，我們是互利狀態，好處他也有，不是我單方面全拿。」

持此觀點的人，甚至也會把雙方原生家庭的資源考慮進來：

「因為我們結婚了，所以我們不再是兩家人，而是一個大家族，團結力量大，如果在工作、事業、人脈上有任何需要幫助的地方，那家族就會提供你需要的。」

看到這裡，我不知道聰明如你，有沒有開始發現，上述觀點存在一個奇怪的地方，還是說你覺得這樣想很合理，對於你的婚姻，你正是這樣計畫的？

如果你是後者，Mr.P 不會說你的想法是錯的，但卻會為你捏把冷汗。

我想提醒你一件事，「因為能互利，所以共生」和「因為信任，所以共享資源」，這兩件事是完全不一樣的。

以利益交換為出發點而結婚

互利共生是從利益出發，以利益為最大的考量，政治聯姻就是這樣的，對男女雙方來說，比起真情真意的相愛，他們會結合並共組家庭，更多的是商業上的考量。

商業考量重視的是什麼？是針對我的付出，你能不能提供相等的回報，如果能，那我倆就是天作之合，如果不能，那離婚就是最有效率的作法。

那一個人對婚姻抱持「互利共生」的想法有問題嗎？

我認為問題並不大，只要做出此選擇的人，他非常清楚自己在幹嘛，他沒有欺騙自己，也沒有欺騙對方，他們雙方都知道這場婚姻的本質是商業行為，是利益交換，那他就問心無愧。

然而即使是問心無愧，當中也存在著一個極為矛盾的癥結，你要和某人達到互利共生，多的是出路，多的是方法，比如你可以和客戶、同事、廠商、上司，任何一間公司互利共生。那為什麼非要選擇婚姻？為什麼非要選擇「這個人」呢？

若把婚姻的本質視為商業行為，那人選就不是問題，誰都可以輕易替代，對吧？

對男生而言，你娶的不是她，而是她的資源；對女生來說，你嫁的也不是他，而是他的背景。

以信任為出發點而結婚

但從信任出發的話，你看待婚姻的觀點就大大不同了，你們會共享資源，是因為你們先願意無條件的信任對方，你相信他不論身處何種境地，都會發自內心為你著想。

你與他之間那份強烈的羈絆是信任，而不是資源、背景，或任何其他有形的物質。

換句話說，「夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛」這句話在你身上是不成立的，因為你本來就不是為了對方的資源而選擇他，你們是因為先把彼此當成夥伴，先有這份強烈的情感，才會組成人生的伴侶。

（👉延伸閱讀：人為什麼要結婚？）

我對結婚這件事的看法

有次我和我老婆（以下稱她為Narsha）在聊天 ，我們談到我在新書裡面寫過的一段話，那段話的原文是這樣的：

「一個人告白會成功，不是因為告白很精美，而是對方本來就想接受，一個人求婚會成功，也不是因為求婚很感人，而是對方本來就想答應，兩個人會把手牽起來不是因為刻意觸碰，而是情到濃時產生的結果。」

我寫下這段話的原因是因為我想表達，關係的本質，遠比旁人為關係賦予的「名稱」來得重要多了。

比如說一個人正為確認關係所苦，這種煩惱就不是必要的，因為比起對方怎麼稱呼你，你在他心裡有多重要，他對你有多欣賞，有多麼信任你，才是真正重要的事情。

你們之間的情感夠緊密，即使外界看待你們的觀點是曖昧對象，那確認關係也是遲早的，反之，若你們以男女朋友互稱，相處互動卻冷淡如冰，那這樣的稱謂也沒有意義。

（👉延伸閱讀：如何跟曖昧對象確認關係）

那天 Narsha 順著書裡的內容，問了我一個很深刻的問題：「如果戀愛是你說的這樣，那人們為什麼要結婚呢？結婚和戀愛不也沒有差異了嗎？你對婚姻是怎麼想的呢？」

我說：「我確實是這樣想的沒錯，我認為婚姻是愛情的結晶，但它不該是一份合約，也不是什麼對雙方的保障。」

為了要完整解釋我的想法，也聆聽她對這件事的看法，我們花了好幾個晚上，針對主題有了非常深入的對談。

婚姻的本質是夥伴關係

當時我是這樣和她說的：

「其實在和你結婚前，對婚姻的意義我就有過一番很深入的思辨，我問自己為什麼我會想要和你結婚，可是在前幾段感情中，卻完全沒有這種想法。經歷了很深沉的思考後，我發現答案很簡單，就是兩個字，夥伴，我們是彼此最好的夥伴。

我對夥伴的定義是：

1. 倆人可以無條件的信任彼此
2. 夥伴做決定的時候，一定是從對彼此都好的角度出發
3. 夥伴之間有高度的默契，有相似的價值觀
4. 夥伴永遠會把對方放在心中的第一位
5. 夥伴有無論如何也要維繫這份羈絆的決心

而在我過去的感情中，因為許諸多原因，我並沒有強烈的感受到，雙方之間的感情，有從一般男女朋友的關係昇華到了夥伴的層次。

可是當對象變成了你之後，差不多在我們相處半年左右，我就強烈感覺到，這份感情和我以前所談過的任何一段都不一樣，當我們有想法要表達，彼此立刻就能理解，以前我和另一半需要花時間溝通的事，現在我們一個眼神交流就搞定了。

而且最重要的是，我可以無條件的信任你，你也能無條件的信任我，這幾乎解決了很多情侶之間會產生的摩擦、誤解、誤會，我們知道彼此永遠站在同一陣線。

我們在一起的時候，談論的不是我的未來，你的未來，而是我們的未來，那在這一刻我就知道，我們可以結婚了，We’re ready。」

什麼叫做夥伴

我以為的夥伴概念，和許多人對夥伴的定義是不太一樣的。

很多人以為的夥伴關係是「商業性導向」的，因為我們有共同的目標，有一致的利益，所以我們決定合作，那為了讓合作雙方有保障，並明確彼此的義務，還有不該違反的事項，所以我們訂定一份合約用以約束雙方，這份合約的名字叫做婚姻。

那你說在這份合約當中有信任存在嗎？

也許有，但是遠遠不夠強烈，所以才需要合約，用白紙黑字寫清楚的方式來保障雙方。

而我對夥伴的定義是：

我們倆人之間，先達到了至高無上的信任關係，因此才產生了婚姻，婚姻的意義也不是合約，而是紀錄這個現象。

我知道很多人對結婚的思考順序是這樣子的，你因為想結婚，所以你打算去結交另外一半，然後看看這個人，有沒有符合你結婚對象的標準。

但我內心的順序是，我沒有非要結婚不可的想法，我只是在人生的旅途中，恰好碰到了一位靈魂伴侶，我們之間有無與倫比的信任關係，因此我們成了世界上關係最緊密的夥伴，所以我們決定用結婚這個行為，來向身邊的親朋好友宣告這件事情。

換句話說，用婚姻來定義我對 Narsha 的感情太狹隘了，因為即使沒有這張紙，我們兩個之間的感情，早就達到了這種高度，我們對彼此的信任和付出，已經超越了傳統婚姻的層次了。

那我知道很多朋友們一定會好奇，既然我們認為婚姻的意義不大，為什麼我們還要結婚呢？

這就如同前面所說的，我們明白我們對婚姻的定義只屬於我們，並不是每個人都可以接受，為了讓我們身邊對我們來說很重要的人，可以去理解這件事情，能夠照顧到他們的感受，所以我們決定結婚。

在我和 Narsha 述說完我的想法後，她也分享了她這些年在感情上的成長，還有認識我以後想法上的變化，我們共同整理出了三大點，是我們認為婚姻最重要的三個意義。

婚姻的第一個意義：先有情，才有果

很多人步入婚姻的順序是這樣的：因為想結婚，所以去尋找一個符合標準的對象。

我不能說這個順序有錯，但我不禁會想問這些人：

「你想結婚，一定是為了滿足些什麼，為了達成些什麼吧，那除了結婚以外，真的沒有其他辦法，可以幫你達成了嗎？」

如果他們給我的答案是，他想和某個人一起達到「靈魂伴侶」的狀態，能交心，能互相信任，那這種想法又更矛盾了。

因為很顯然他們把婚姻當成「取得幸福」的方法，婚姻對他們而言就好比是一道台階，當他們拾級而上，就能獲取他們心心念念的東西。

那婚姻的本質依舊存純粹嗎？

我一直以來的核心思想都是「先有情，才有果」，而不是「為了果，去營造情」。

當一個人認為「婚姻能讓自己得到幸福」，並為了這份幸福而去「找對象交往」，這個出發點本身就是匱乏的。

兩個人會想交往，會想結為夫妻，一定是他們這段關係中，體會到了一種至高無上的經驗，這種經驗可能是他們這輩子從沒有過的，因此雙方帶著這份感動，用結婚來紀錄這特別的一刻，這才是我認為婚姻的意義。

婚姻的第二個意義：無條件的信任

我和 Narsha 從戀愛交往到步入婚姻的這段過程，就如同許多人一樣，也有發生摩擦，或是因為意見不合需要溝通的時候，但我們從沒有懷疑過彼此對對方的愛與付出，在相處上我們總是能做到「無條件的信任對方」。

坦白說，這不是一件簡單的事，因為人性是多疑的，比起從別人口中聽到說法，我們更相信自己眼睛看到的事實。

舉個實例來說，如果今天有一位朋友和你說：

「欸，我早上看到你男友(女友)在星巴克和一個女生(男生)有說有笑的欸，你要小心一點，我覺得他們之間的關係不單純。」

大部分的人聽到朋友這麼說，心裏的一股無名火大概已經燒起來了，接著他們可能會：

1、氣沖沖地回去質問伴侶，要他給一個交代

2、默默觀察和測試伴侶，看他到底在搞些什麼

3、故作鎮靜要伴侶給個說法，伴侶說完後他卻不相信，心中還是懷疑事有蹊蹺

以上這些做法都沒有錯，但存在一個共同點，那就是你打從心底不相信對方的忠誠。

嘿，在此請注意，我不是說你不能去「詢問」對方事情發生的經過，也不是要你去忽略「情節中不合理的部分」，你有這些疑問是正常的。

我所在意的重點是，你當下的表情、情緒、態度是否有散發濃濃的不信任感，你是否把自己看做一個警察，把你的伴侶看做是嫌疑犯。

一旦你預設了「你是警察，他是犯人」的立場，那接下來你們一定會發生爭執，因為你內心已經為整件事做了「有罪推定」，那不論他把事情說的多清楚你都不會相信，你們談到最後，也必定會為了「為什麼你無法信任我」而吵架。

當然我也不是要告訴你，在剛認識一個人時就要做到「無條件信任對方」，直接預設他就會對你坦誠，100%忠誠於你，這太偏離現實了，你還是得知道如何去分辨「這個人是否值得你信任」，以及透過正確的相處，讓你們之間能達到「無條件的互信」，但這就是另外一個議題了，有機會我再和你們分享。

「無條件的信任」是如此重要，若你和另一半的感情沒有達到這樣的高度，那你就不該貿然進入婚姻。

因為你們即將要更密切的和彼此相處，甚至也得和對方的家人往來，若信任不夠，那一個微小的摩擦，到最後都會因為信任不夠，演變成劇烈的爭執、吵架，讓你們的感情產生裂縫。

婚姻的第三個意義：最緊密的夥伴關係

在上文中我多次提到我對夥伴的定義，在這裡讓我詳細說明，若你們不是夥伴關係，或是對夥伴這兩個字有誤解，那會在你們的感情中引起怎樣的風暴。

最能夠鮮明代表夥伴形象的指標，我想就是漫畫航海王裡的主角群了，沒看過此漫畫的朋友，也可以想像夥伴就是電影《哈利波特》中哈利、榮恩與妙麗的關係。

在你們結為夥伴之前，你們是獨立的個體，你的人生中有很多壓力要扛，這些壓力可能是：

• 原生家庭對你的要求
• 工作和大環境上的快速變化
• 身體健康上的問題
• 你個人情感上的情緒與匱乏

每一種壓力，都可能讓你的身心，財務，以及個人的整體狀況陷入困難，而我看過很多情侶是這樣應對的：

「你爸媽要求你要怎樣怎樣，那是你的問題啊，你應該自己解決吧，不要把這件事扯到我身上。」

「你的工作每況愈下是你自己不努力，那你自己要想辦法啊，那是你的課題吧。」

「你對這段關係沒有安全感是你的問題，安全感是自己給的，我上班已經很累了，為什麼下班還要去處理你的胡思亂想。」

這些情侶們平常很恩愛，在倆人的人生各自得意時，他們可以每天濃情密意、卿卿我我，然而當其中一方遭遇到困難時，他們就不再把彼此視為一個完整的個體了。

相反的，他們把「你」和「我」分得清清楚楚，明明白白，而此種現象就是「夥伴關係」和「非夥伴關係」之間的最大差異。

非夥伴關係有福也許能同享，但有難萬萬不能同當；夥伴關係則是，幸福時我們在一起，困難時也永不離棄彼此，同舟共濟。

在成為夫妻，進入婚姻之前，建立起緊密的夥伴關係，我認為是對你，和對你的另一半都至關重要的。

結語

婚姻的意義是什麼？

是為了想要有人照顧自己？

是為了讓雙方的資源能共享？

還是為了讓感情多一份保障？

政治聯姻是可行的？靈魂伴侶是對的嗎？

Mr.P 以為，其實無論你怎麼想，你都是對的，因為意義本來就是由人去賦予的，你身為自己人生的主宰，當然有權給婚姻立下定義。

也因此，這篇文不是要告訴你，怎樣是對，怎樣是錯，因為選擇本就沒有高低和對錯之分，真正的關鍵是

《你想談一段怎樣的感情？》

你現在做出決定的出發點，還有你本身懷抱的價值觀，能幫助你去達成你想要的嗎？

你得先搞清楚這些事，才能一步步釐清自己的想法，去建構一段能帶給你快樂、踏實、滿足的婚姻。

我不希望看到的是，你明明對自己想要的人生、感情狀態都還是一片迷茫，對婚姻的想法也是一片空白，卻因為長輩的催促、朋友的推波助瀾、社會價值觀灌輸給你的想法，讓你倉促做出會讓自己後悔不已的選擇。

本文以我和 Narsha 的故事，希望能帶你看到，婚姻除了保障、資源，這些物質層面的東西以外，在精神層面上，它還能夠具有怎樣的意義，給予你更多的選擇。

（P.S. 如果你是對自己的人生想要什麼，在追求什麼，都感到很迷茫，因此在人生的十字路口常常無法果斷做決定的朋友。

也歡迎你參加《🚩自信力課程》，我會帶你深入了解自己，讓你能為自己的人生、感情和婚姻立下專屬於你的定義，活出快樂自在的人生。）