Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2022年7月17日 星期日

結婚的意義是什麼?從我的親身故事,談婚姻中最重要的三個意義

結婚的意義是什麼?從我的親身故事,談婚姻最重要的三個意義

學員 R 問我:「想請問 P大,結婚的意義是什麼?我和另一半已經交往 5 年了,身邊的親朋好友都說,如果感情已經這麼穩定了,那何不就結婚呢?我覺得他們說得好像有道理,但轉念一想又覺得,穩定很好我知道,可是這和結婚有什麼關係?我看了不少影片和文章,也沒得到我滿意的答案,因此想請P大解惑。」

從我出版《男人的愛情研究室》這本書以來,我所推廣的愛情觀受到了讀者們的熱烈回響,其中有很多人希望,除了戀愛以外,我也能談談對婚姻的想法,戀愛和婚姻有什麼不一樣,兩個人要步入婚姻,有甚麼特別需要注意的地方。

過去我舉了很多學員的案例和你們分享,而今天恰好是個風和日麗的日子(笑),特別適合分享,就讓我以自己的經驗,從一個已婚人士的角度出發,和你聊聊我的故事,關於是怎麼看待婚姻,以及當初我為什麼會結婚的。

一起聊聊吧~

婚姻是對感情的保障

婚姻的意義是什麼?

我想每個人都希望,婚姻象徵的是最純粹的愛情,兩個人因為相愛,所以願意長相廝守,互伴終生。


可是當你把這個問題拿去請教別人,真愛往往是最顯少會得到的回答,大部分人在看待結婚時,心裡都不是這麼考量的。


那他們心裡考量什麼呢?


Mr.P 最常聽到的回答是,婚姻是對愛情的保障。


當一個人願意和你結婚,代表他準備好收心了,過去的他因為和你還只是男女朋友,可能還有騎驢找馬的想法,對這段感情還不是那麼堅定,可是只要他願意和你結婚,那你們的感情就會得到昇華。


我以為會抱持這種看法的人是十分浪漫的,他們認為婚姻是神聖的,在婚禮上的雙方需要當著眾人、上天、賓客,還有雙方父母向對方起誓,既然是誓言,那就不可能有假。


我們就先假設這件事為真吧,一個人真的會因為發誓,許下諾言,所以全心全意的愛你,那你有沒有想過,此時婚約的神聖性還在嗎?


還是說,此時婚約的意義悄悄的發生變化了?


本來他愛你是因為他願意、他主動、他想,但現在他愛你的理由不一樣了,是基於婚姻賦予他的責任,是基於眾人對他的期望,是基於他必須信守承諾,那只要這個想法在他的內心萌芽,婚約於他而言就是一道牢牢鎖住他的緊箍咒了。


當這個現象一發生,那我幾乎可以預見你們日後的婚姻會如何發展,男生下班回到家不會立刻進家門,他會在停車場抽根菸、聽音樂,一個人安安靜靜地待半小時,因為婚姻、家庭對他而言是重擔,他需要時間和空間喘息。女生也是的,就算是一個寧靜安詳的假日,比起和老公待在家,她更願意出門和好姊妹聚會殺時間。


更何況以上我們談的,還是在一個人會因為結婚而遵守諾言的狀況,如果他不願意呢?


如果在他眼中,結婚的意義和你理解的完全不一樣呢?


那結婚對你們雙方而言,與其說是提供保障,不如說更像是在進行一場賭博,對吧?


你們的賭注可能是:


    • 只要結婚的事實發生,他就會願意付出更多真心
    • 婚後他會性情大變,不再浪蕩,從浪子(女)變為忠貞不二的人
    • 婚後他會更加負責任,擺脫孩子氣,轉變為成熟的大人
    • 婚後他會漸漸符合你的期望,改掉所有的壞習慣,成為一個好老公(老婆),達到你心中理想對象的標準


以上種種的期待,要條列下去可再列舉出數十條,而抱持這樣思想的人,其核心思維都源自,他對婚姻抱持了過度浪漫的幻想,只要感情不睦、對方付出不夠多、彼此的感情要更昇華,那結婚就是最好的解方。



婚姻是資源的共享

婚姻除了提供感情上的保障外,我也觀察到另外一派非常流行的觀點,有一派人認為,婚姻是資源的共享,當兩個人在一起組成一個家,那一定比一個人孤單的在世界上單打獨鬥要來得強。


要探究此觀點的核心精神,我想可以用一句話概括,那句話叫做「我結婚當然是為了過得更好啊,不然我(和他)結婚幹嘛」。


持此類觀點的人,因為言詞上過於偏重利益,過去往往會成為眾人的箭靶,大家會譴責他說「你怎麼可以有這樣自私的想法呢,如果你過得更好,你多拿了本不屬於自己的資源,那你的另一半不就會過得更差」。


所以現在會大聲宣告「結婚是為了過得更好」的人慢慢減少了,取而代之的新觀點是「結婚是為了讓兩個人都過得更好」。

結婚是為了讓彼此都過得更好

聽起很合理對吧?


如果你有機會和這類人聊聊對婚姻的看法,他們會告訴你:


「我可不是只有顧自己喔,我也希望另一半更好啊,我們是互利狀態,好處他也有,不是我單方面全拿。」


持此觀點的人,甚至也會把雙方原生家庭的資源考慮進來:


「因為我們結婚了,所以我們不再是兩家人,而是一個大家族,團結力量大,如果在工作、事業、人脈上有任何需要幫助的地方,那家族就會提供你需要的。」


看到這裡,我不知道聰明如你,有沒有開始發現,上述觀點存在一個奇怪的地方,還是說你覺得這樣想很合理,對於你的婚姻,你正是這樣計畫的?


如果你是後者,Mr.P 不會說你的想法是錯的,但卻會為你捏把冷汗。


我想提醒你一件事,「因為能互利,所以共生」和「因為信任,所以共享資源」,這兩件事是完全不一樣的。


以利益交換為出發點而結婚

互利共生是從利益出發,以利益為最大的考量,政治聯姻就是這樣的,對男女雙方來說,比起真情真意的相愛,他們會結合並共組家庭,更多的是商業上的考量。


商業考量重視的是什麼?是針對我的付出,你能不能提供相等的回報,如果能,那我倆就是天作之合,如果不能,那離婚就是最有效率的作法。


那一個人對婚姻抱持「互利共生」的想法有問題嗎?


我認為問題並不大,只要做出此選擇的人,他非常清楚自己在幹嘛,他沒有欺騙自己,也沒有欺騙對方,他們雙方都知道這場婚姻的本質是商業行為,是利益交換,那他就問心無愧。


然而即使是問心無愧,當中也存在著一個極為矛盾的癥結,你要和某人達到互利共生,多的是出路,多的是方法,比如你可以和客戶、同事、廠商、上司,任何一間公司互利共生。那為什麼非要選擇婚姻?為什麼非要選擇「這個人」呢?


若把婚姻的本質視為商業行為,那人選就不是問題,誰都可以輕易替代,對吧?


對男生而言,你娶的不是她,而是她的資源;對女生來說,你嫁的也不是他,而是他的背景。


以信任為出發點而結婚

但從信任出發的話,你看待婚姻的觀點就大大不同了,你們會共享資源,是因為你們先願意無條件的信任對方,你相信他不論身處何種境地,都會發自內心為你著想。


你與他之間那份強烈的羈絆是信任,而不是資源、背景,或任何其他有形的物質。


換句話說,「夫妻本是同林鳥,大難來時各自飛」這句話在你身上是不成立的,因為你本來就不是為了對方的資源而選擇他,你們是因為先把彼此當成夥伴,先有這份強烈的情感,才會組成人生的伴侶。



我對結婚這件事的看法

有次我和我老婆(以下稱她為Narsha)在聊天 ,我們談到我在新書裡面寫過的一段話,那段話的原文是這樣的:


「一個人告白會成功,不是因為告白很精美,而是對方本來就想接受,一個人求婚會成功,也不是因為求婚很感人,而是對方本來就想答應,兩個人會把手牽起來不是因為刻意觸碰,而是情到濃時產生的結果。」


我寫下這段話的原因是因為我想表達,關係的本質,遠比旁人為關係賦予的「名稱」來得重要多了。


比如說一個人正為確認關係所苦,這種煩惱就不是必要的,因為比起對方怎麼稱呼你,你在他心裡有多重要,他對你有多欣賞,有多麼信任你,才是真正重要的事情。


你們之間的情感夠緊密,即使外界看待你們的觀點是曖昧對象,那確認關係也是遲早的,反之,若你們以男女朋友互稱,相處互動卻冷淡如冰,那這樣的稱謂也沒有意義。

(延伸閱讀:如何跟曖昧對象確認關係


那天 Narsha 順著書裡的內容,問了我一個很深刻的問題:「如果戀愛是你說的這樣,那人們為什麼要結婚呢?結婚和戀愛不也沒有差異了嗎?你對婚姻是怎麼想的呢?」


我說:「我確實是這樣想的沒錯,我認為婚姻是愛情的結晶,但它不該是一份合約,也不是什麼對雙方的保障。」


為了要完整解釋我的想法,也聆聽她對這件事的看法,我們花了好幾個晚上,針對主題有了非常深入的對談。


婚姻的本質是夥伴關係

當時我是這樣和她說的:


「其實在和你結婚前,對婚姻的意義我就有過一番很深入的思辨,我問自己為什麼我會想要和你結婚,可是在前幾段感情中,卻完全沒有這種想法。經歷了很深沉的思考後,我發現答案很簡單,就是兩個字,夥伴,我們是彼此最好的夥伴。


我對夥伴的定義是:

    1. 倆人可以無條件的信任彼此
    2. 夥伴做決定的時候,一定是從對彼此都好的角度出發
    3. 夥伴之間有高度的默契,有相似的價值觀
    4. 夥伴永遠會把對方放在心中的第一位
    5. 夥伴有無論如何也要維繫這份羈絆的決心


而在我過去的感情中,因為許諸多原因,我並沒有強烈的感受到,雙方之間的感情,有從一般男女朋友的關係昇華到了夥伴的層次。


可是當對象變成了你之後,差不多在我們相處半年左右,我就強烈感覺到,這份感情和我以前所談過的任何一段都不一樣,當我們有想法要表達,彼此立刻就能理解,以前我和另一半需要花時間溝通的事,現在我們一個眼神交流就搞定了。


而且最重要的是,我可以無條件的信任你,你也能無條件的信任我,這幾乎解決了很多情侶之間會產生的摩擦、誤解、誤會,我們知道彼此永遠站在同一陣線。


我們在一起的時候,談論的不是我的未來,你的未來,而是我們的未來,那在這一刻我就知道,我們可以結婚了,We’re ready。」



什麼叫做夥伴

我以為的夥伴概念,和許多人對夥伴的定義是不太一樣的。


很多人以為的夥伴關係是「商業性導向」的,因為我們有共同的目標,有一致的利益,所以我們決定合作,那為了讓合作雙方有保障,並明確彼此的義務,還有不該違反的事項,所以我們訂定一份合約用以約束雙方,這份合約的名字叫做婚姻。


那你說在這份合約當中有信任存在嗎?


也許有,但是遠遠不夠強烈,所以才需要合約,用白紙黑字寫清楚的方式來保障雙方。


而我對夥伴的定義是,我們倆人之間,先達到了至高無上的信任關係,因此才產生了婚姻,婚姻的意義也不是合約,而是紀錄這個現象


我知道很多人對結婚的思考順序是這樣子的,你因為想結婚,所以你打算去結交另外一半,然後看看這個人,有沒有符合你結婚對象的標準。


但我內心的順序是,我沒有非要結婚不可的想法,我只是在人生的旅途中,恰好碰到了一位靈魂伴侶,我們之間有無與倫比的信任關係,因此我們成了世界上關係最緊密的夥伴,所以我們決定用結婚這個行為,來向身邊的親朋好友宣告這件事情。


換句話說,用婚姻來定義我對 Narsha 的感情太狹隘了,因為即使沒有這張紙,我們兩個之間的感情,早就達到了這種高度,我們對彼此的信任和付出,已經超越了傳統婚姻的層次了


那我知道很多朋友們一定會好奇,既然我們認為婚姻的意義不大,為什麼我們還要結婚呢?


這就如同前面所說的,我們明白我們對婚姻的定義只屬於我們,並不是每個人都可以接受,為了讓我們身邊對我們來說很重要的人,可以去理解這件事情,能夠照顧到他們的感受,所以我們決定結婚。


在我和 Narsha 述說完我的想法後,她也分享了她這些年在感情上的成長,還有認識我以後想法上的變化,我們共同整理出了三大點,是我們認為婚姻最重要的三個意義。


婚姻的第一個意義:先有情,才有果

很多人步入婚姻的順序是這樣的:因為想結婚,所以去尋找一個符合標準的對象。


我不能說這個順序有錯,但我不禁會想問這些人:


「你想結婚,一定是為了滿足些什麼,為了達成些什麼吧,那除了結婚以外,真的沒有其他辦法,可以幫你達成了嗎?」


如果他們給我的答案是,他想和某個人一起達到「靈魂伴侶」的狀態,能交心,能互相信任,那這種想法又更矛盾了。


因為很顯然他們把婚姻當成「取得幸福」的方法,婚姻對他們而言就好比是一道台階,當他們拾級而上,就能獲取他們心心念念的東西。


那婚姻的本質依舊存純粹嗎?


我一直以來的核心思想都是「先有情,才有果」,而不是「為了果,去營造情」。


當一個人認為「婚姻能讓自己得到幸福」,並為了這份幸福而去「找對象交往」,這個出發點本身就是匱乏的。


兩個人會想交往,會想結為夫妻,一定是他們這段關係中,體會到了一種至高無上的經驗,這種經驗可能是他們這輩子從沒有過的,因此雙方帶著這份感動,用結婚來紀錄這特別的一刻,這才是我認為婚姻的意義。


婚姻的第二個意義:無條件的信任

我和 Narsha 從戀愛交往到步入婚姻的這段過程,就如同許多人一樣,也有發生摩擦,或是因為意見不合需要溝通的時候,但我們從沒有懷疑過彼此對對方的愛與付出,在相處上我們總是能做到「無條件的信任對方」。


坦白說,這不是一件簡單的事,因為人性是多疑的,比起從別人口中聽到說法,我們更相信自己眼睛看到的事實。


舉個實例來說,如果今天有一位朋友和你說:

「欸,我早上看到你男友(女友)在星巴克和一個女生(男生)有說有笑的欸,你要小心一點,我覺得他們之間的關係不單純。」


大部分的人聽到朋友這麼說,心裏的一股無名火大概已經燒起來了,接著他們可能會:


1、氣沖沖地回去質問伴侶,要他給一個交代

2、默默觀察和測試伴侶,看他到底在搞些什麼

3、故作鎮靜要伴侶給個說法,伴侶說完後他卻不相信,心中還是懷疑事有蹊蹺


以上這些做法都沒有錯,但存在一個共同點,那就是你打從心底不相信對方的忠誠


嘿,在此請注意,我不是說你不能去「詢問」對方事情發生的經過,也不是要你去忽略「情節中不合理的部分」,你有這些疑問是正常的。


我所在意的重點是,你當下的表情、情緒、態度是否有散發濃濃的不信任感,你是否把自己看做一個警察,把你的伴侶看做是嫌疑犯。


一旦你預設了「你是警察,他是犯人」的立場,那接下來你們一定會發生爭執,因為你內心已經為整件事做了「有罪推定」,那不論他把事情說的多清楚你都不會相信,你們談到最後,也必定會為了「為什麼你無法信任我」而吵架。


當然我也不是要告訴你,在剛認識一個人時就要做到「無條件信任對方」,直接預設他就會對你坦誠,100%忠誠於你,這太偏離現實了,你還是得知道如何去分辨「這個人是否值得你信任」,以及透過正確的相處,讓你們之間能達到「無條件的互信」,但這就是另外一個議題了,有機會我再和你們分享。


「無條件的信任」是如此重要,Mr.P 認為,若你和另一半的感情沒有達到這樣的高度,那你就不該貿然進入婚姻,因為你們即將要更密切的和彼此相處,甚至也得和對方的家人往來,若信任不夠,那一個微小的摩擦,到最後都會因為信任不夠,演變成劇烈的爭執、吵架,讓你們的感情產生裂縫。


婚姻的第三個意義:最緊密的夥伴關係

在上文中我多次提到我對夥伴的定義,在這裡讓我詳細說明,若你們不是夥伴關係,或是對夥伴這兩個字有誤解,那會在你們的感情中引起怎樣的風暴。


最能夠鮮明代表夥伴形象的指標,我想就是漫畫航海王裡的主角群了,沒看過此漫畫的朋友,也可以想像夥伴就是電影《哈利波特》中哈利、榮恩與妙麗的關係。


在你們結為夥伴之前,你們是獨立的個體,你的人生中有很多壓力要扛,這些壓力可能是:


    • 原生家庭對你的要求
    • 工作和大環境上的快速變化
    • 身體健康上的問題
    • 你個人情感上的情緒與匱乏


每一種壓力,都可能讓你的身心,財務,以及個人的整體狀況陷入困難,而我看過很多情侶是這樣應對的:


「你爸媽要求你要怎樣怎樣,那是你的問題啊,你應該自己解決吧,不要把這件事扯到我身上。」


「你的工作每況愈下是你自己不努力,那你自己要想辦法啊,那是你的課題吧。」


「你對這段關係沒有安全感是你的問題,安全感是自己給的,我上班已經很累了,為什麼下班還要去處理你的胡思亂想。」


這些情侶們平常很恩愛,在倆人的人生各自得意時,他們可以每天濃情密意、卿卿我我,然而當其中一方遭遇到困難時,他們就不再把彼此視為一個完整的個體了。


相反的,他們把「你」和「我」分得清清楚楚,明明白白,而此種現象就是「夥伴關係」和「非夥伴關係」之間的最大差異。


非夥伴關係有福也許能同享,但有難萬萬不能同當;夥伴關係則是,幸福時我們在一起,困難時也永不離棄彼此,同舟共濟。


在成為夫妻,進入婚姻之前,建立起緊密的夥伴關係,我認為是你,對你的另一半來講都至關重要的。


結語

婚姻的意義是什麼?


是為了想要有人照顧自己?是為了讓雙方的資源能共享?還是為了讓感情多一份保障?


政治聯姻是可行的?靈魂伴侶是對的嗎?


Mr.P 以為,其實無論你怎麼想,你都是對的,因為意義本來就是由人去賦予的,你身為自己人生的主宰,當然有權給婚姻立下定義。


也因此,這篇文不是要告訴你,怎樣是對,怎樣是錯,因為選擇本就沒有高低和對錯之分,真正的關鍵是:


《你想談一段怎樣的感情?》


而你現在做出決定的出發點,還有你本身懷抱的價值觀,能幫助你去達成你想要的嗎?


你得先搞清楚這些事,才能一步步釐清自己的想法,去建構一段能帶給你快樂、踏實、滿足的婚姻。


我不希望看到的是,你明明對自己想要的人生、感情狀態都還是一片迷茫,對婚姻的想法也是一片空白,卻因為長輩的催促、朋友的推波助瀾、社會價值觀灌輸給你的想法,讓你倉促的做出會讓自己後悔不已的選擇。


本文以我和 Narsha 的故事,希望能帶你看到,婚姻除了保障、資源,這些物質層面的東西以外,在精神層面上,它還能夠具有怎樣的意義,給予你更多的選擇。


(P.S. 如果你是對自己的人生想要什麼,在追求什麼,都感到很迷茫,因此在人生的十字路口常常無法果斷做決定的朋友,也歡迎你參加《自信力課程》,我會帶你深入了解自己,讓你能為自己的人生、感情和婚姻立下專屬於你的定義,活出快樂自在的人生。)

如這篇文章對你有幫助,歡迎「分享」到 FB、「追蹤」粉絲團、「訂閱」最新文章

沒有留言:

張貼留言

Mr.P手把手帶你量身打造自信,自信力課程第20期 Mr.P親授,自信力課程第20期 了解詳情