如何控制好你的情緒？情緒無法被控制，也不需被管理│真相解析

談到控制情緒，很多人第一時間會想到的不外乎是情緒管理、轉移注意力，或是成為一個高情商的人，這些文章(方法)都假設了一件事，他們把情緒視為敵人，而不是把情緒當成朋友。

Mr.P認為，這不是一個健康的想法，因為情緒存在的意義，是要幫助我們去理解自己，它絕對不是無病呻吟，也非故意要搗亂，它會出現，一定是想提醒你某些很重要的事情。

本文我將從「把情緒當朋友」的角度出發告訴你：

1、為何情緒不需要控制，也不需要被管理

2、控制情緒會帶來怎樣的反作用力

3、如果控制無用，那怎樣才是對的？

一起聊聊囉~

如何做好情緒管理是假議題

身為自信教練，我常收到學生和讀者來信，詢問我如何做好情緒管理，成為一個高情商的人。

每次面對這類問題，我總會反問他們「那成為一個高情商的人，你開心嗎？」

多數情況下，我得到的答案都是否定的，他們認為高情商的人就是要把委屈往肚裡吞，要懂得忍受常人不能忍的屈辱，甚至要遠超一般人的心胸和大格局。

某企業家曾說過一句話「男人的胸懷是讓冤枉和委屈撐大的」，我第一次聽到他說這話時還很年輕，那時的我狀態並不好，和伴侶總有吵不完的架，工作上也常遭受不平，每天我都懷著冤枉和委屈。

當時我覺得這句話對極了，簡直是天降甘霖，讓我能在痛苦的生活中撐下去。

一開始我從他的名言內得到了宣洩，我時刻都告訴自己「你是要成大事的人，你和一般人不一樣，正因為你如此特別，所以承受這些苦難不算什麼。」

懷著這份偉大感，我收起自己所有的情緒，不論內心有多不平，在待人處事，甚至和家人朋友相處時，我都強逼自己要帶著笑臉。

那你說，我算是高情商的人嗎？

我不發怒，不向人抱怨，不悲傷也絕不消極，情商高極了吧？

這樣過了一段時日以後，有天我赫然發現，我只是在壓抑，我在自己騙自己，守著一種病態的偉大感沾沾自喜，並把自己包裝成受害者，然後自我安慰「眾人皆醉我獨醒」。

但世界上其實存在著更簡單的道路，當有不公平的待遇出現，當我感受到不好的情緒，我可以選擇直面事情，找到方法去解決它，讓自己真正開心起來，為什麼我要把苦都吞下來，然後把錯都怪給別人呢？

那次的反思是我人生的轉機，我不再把情緒當成敵人、禍害、毒藥，反而是把它當成我的朋友，而這也促成了我後來成為自信教練的緣由之一。

控制情緒帶來的反作用力

既然企業家的方法無用，那什麼會是有用的？

把委屈往肚裡吞是壓抑，也是一種對情緒的強烈控制，但任何控制的後果，最終都會迎來數倍的反作用力。

那情緒是可以被管理的嗎？

想搞懂這件事，那你就得先理解什麼是情緒，情緒的本質是什麼？

我以為情緒的本質是思想，它們兩者互為陰陽，互為表裡。

舉例來說，我曾有個學生，他很容易感到不耐煩，對他老婆如此，對工作夥伴也如此，每次只要事情不如他意，他就會臭著一張臉，說話變得很急，語氣中帶著命令。

不耐煩即是一種情緒，背後代表的思想是「他對現狀的不滿意，因此想要出手干預」，但偏偏他又要壓抑自己不去干預，所以形成了不耐煩的結果。

也因此，從一個寬廣的角度來看，對於容易不耐煩的人，我們應該是要給予鼓勵的(笑)，我知道這麼說你肯定很困惑，不耐煩的人通常脾氣都不好，大家都避之不及，怎麼還要肯定他呢？

我說，因為他很努力在控制了啊！

試想看看，如果他任由這份情緒滋長，毫不控制，那他早就開始對你說教，或是直接把你手上的事情搶過去做，甚至對你破口大罵了對吧？

但他沒有，他努力的控制自己，把這份情緒壓著，就像煮沸的水蓋上鍋蓋一樣，你看到的不耐煩，只是一鍋滾水外洩的蒸氣，實際上他的情緒火山還沒爆發呢。

而這就是我說，為何我不建議你去「控制情緒」的原因了，因為控制只會帶來更強烈的反作用力。

比如難過吧，你把「難過」控制住不給它出口，難過最終會變成「失望」；

不滿亦是如此，你在與人相處上去控制「不滿」，積壓一段時間後，它會形成「無力感」；

不要小看這兩種情緒，離職是它們促成的，分手、離婚、永遠斷絕聯繫也是，它們帶來的結果是災難性的，那這是你期望的嗎？

每一次你經歷人際關係、工作、生活上的劇烈變化，你會不會想，如果當時你有說出真話，沒有把一切都悶在心裡，或許結果會不同？

如果答案是肯定的，那從現在起，請你停止去控制情緒了，你需要的是和它們好好對話，找出它們存在的原因。

和情緒對話以後

要開啟和情緒的對話，第一步你要做的是覺察，這不是一件容易的事，需要用正確的方式，並在有經驗的人指點下進行，由於此步驟要詳細說明又是一篇長文，在此我先假設你已經明白如何覺察。

（關於覺察請參考：如何改掉不耐煩的個性）

回到正題，讓我們模擬一個最常見的情境：

如果你是一個上班族，歷經一番苦心才進入現在的公司，待遇還過得去，可是因為諸多原因，比如人際關係、公司文化、發展機會受限，你萌生了跳槽的想法。

在歷經一番稍具深度的覺察後，此時你內心可能會出現這幾種聲音：

1、這邊薪水還不錯，也看得到未來，離職真的會是最好的決定嗎？

2、可是我內心仍有真正想做的事，薪水少一點但工作更有熱情，不應該去追求嗎？

3、我目前跟同事主管相處也還ok，雖然有些人很討厭，憑我的手腕也還能應付吧？

以上，我只是列出你內在的常見聲音，實際要一一條列，可能多達 7~8 個以上，而這些聲音之間的矛盾和衝突，即是你為何需要學會【調整情緒】的原因了。

在此請注意，我說的是調整，而不是控制，也不是管理。

控制代表你是強逼情緒臣服於你，如前文所述，這注定是徒勞無功的，管理比控制稍微好一些，但也沒好到哪去，每個情緒有其獨特的個性，不是你說想管就管得住的。

你唯一能做的，是作為一個客觀的智者，幫這些情緒去調解它們之間的紛爭。

很多時候我們會以為，自己在做決策時，憑藉的是理智和客觀的分析，比如你是因為追求薪水，所以才想跳槽，為了擁有更多選擇權，所以才往上爬。

但實際上不是這樣的。

你會做出這些決策，真正憑的是「你當下對這些事情的重視程度」用白話來說就是情緒，你是靠著情緒在做決定，理智只是你事後為這些決定賦予的表層邏輯。

情緒之間的內在戰爭

也因此，當你內心萌生離職的想法時，表面上你是思維打架，其實真正在互毆的是你的情緒。

比如 1 號聲音主張「穩定」，它嚮往「薪水」和「觸手可及的未來」，藏在它背後的恐懼是「未知」；

2 號聲音主張「夢想」，「熱情」是它所重視的，它的恐懼則是「懊悔」；

3 號聲音主張「和諧」，「人和」是它最關切的東西，它的恐懼則是「疏離」。

而一個不懂得調整情緒的人，每一天上班，他的內心都會經歷一番交戰。

禮拜一，你聽到誰誰誰說，未來產業前景恐不樂觀，你開始擔心自己會失業，因此 1 號壯大起來，把 2 號痛扁了一頓。

但到了禮拜三，你赫然知道爸媽留了一些家底給你，你鬆了一口氣，稍微卸下了賺錢的重擔，於是 2 號和 3 號得勢了，它們聯手把 1 號打得無力還擊。

以上我所形容的，就是一個內在情緒沒有得到統合的人，每一分，每一秒都在遭受的精神內耗。

我把這種情況稱之為叫【內在戰爭】，它是你內在思想之間的角力，也是你內在情緒之間的相互對抗。

（延伸閱讀：如何處理覺得自己不夠好的內在聲音？）

爭搶控制權的後果

若這麼比喻有朋友還不懂，不妨看看一部電影叫做《腦筋急轉彎》，這部電影把人的心智比喻成一個控制台，控制台後有五個情緒小精靈：樂樂（joy）、怒怒（anger）、厭厭（disgust）、驚驚（fear）和憂憂（sadness）。

你面對某件事情時會做出何種反應，就取決當時控制台的主控權在誰手裡。

例如今天開會時，有人公開指出你的問題，當下是《樂樂》掌控你會虛心受教，相反的若是《怒怒》在控制你，你則會一把無名火起。

而我所謂的【內在戰爭】，指的就是所有的情緒同時爭搶控制權的狀態，誰也不讓誰，誰和誰都在較勁。

當你內在長期處於此這種狀態，你怎麼能不感到筋疲力盡？

筋疲力盡後，大多數的人會選擇放棄思考，消極的想著「反正這些聲音要戰就戰吧，等它們鬧夠了，自然會選出誰是老大。」

我以為這種想法並沒有錯，如果你的青春長在，能長生不老，那等他們自己戰出一個結局是可以的。

但現實並非如此，你的體力隨著年紀下降，學習和反應力不若當年，環境、際遇的變化終會逼使你決策。

那試想，當有一天時間到來，你必須要在「往上爬、待在原地、離職追尋夢想」等諸多選項間做出決定時，你的內在準備好了嗎？

還是說，它們仍是紛擾的，仍持續互相拉扯，到最後你只好做出一個三方都不得罪，三方都討討好的決定？

又或是 1 號暫時得勝，所以就先聽 1 號的話，選錢多的就對了？

那你說，這怎麼可能是一個最好的決定呢？

結語

你的時間很寶貴，有很多想完成的事，有未來你所憧憬的生活，若不能駕馭情緒，反被情緒牽著走，那就會把自己困死在原地。

這也是為何我會說，學會調整情緒，對人生很重要的原因。

不要去控制情緒，因為你做不到，情緒亦不需要你管理，它們各自有自己的道理和存在的意義，作為你內在世界的創造者，你真正該做的是調整(調解)。

調解意味著，沒有哪個情緒委屈了，也沒有哪個情緒會感到不甘心，你做出的決策將會是無悔的，你活著的每一刻也會是快活和開心的。

（相關課程：自信力│學會調整情緒，活出最好的自己）