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2022年4月25日 星期一

老實人應該學習渣男談感情嗎?談老實人要如何在戀愛中提升自己

老實人應該學習渣男談感情嗎?談老實人要如何在戀愛中提升自己

被別人評價為老實人,本該是一件值得開心的事,然而在速食愛情盛行的今日,身為一個老實人,似乎成了需要感到羞愧的事,好像老實的人除了老實以外,就沒有任何優點存在了。

Mr.P認為會有此想法的人,是源自於對自身個性的否定,才會把長袖善舞的人捧上了天,並認為忠厚老實的人一無可取。

本文我將為你說明:

1、老實和人和渣男的差異為何

2、老實人該向渣男學習嗎?

3、如何跳脫老實人與渣男的框架,散發出自己真實的魅力

一起聊聊囉~

本文前情提要

一位朋友發問道「如果目的是要談一場戀愛,那為什麼老實人就不能學學渣男的前期呢」。

我看了看幾位網友的回答,沒有人答到點上,大部分的人都在說渣男有多好,老實人有多不堪。

不然就是在倡導「想談戀愛一定得和渣男學習云云」之類的言論。

因此我寫這篇文的目的,是想為老實人平反一下。


首先讓我改個命題,請你反思::「為什麼渣男不能學習老實人的後期?」


很多渣男在情場待久也心累了,想找個好伴侶穩定的談一段感情,為什麼他們不這麼做呢?


答案很簡單,因為他們做不到。


這裡指的做不到,不單單只是方法或是手段上的高低,更多的是指,他們在價值觀上先天就有巨大的差異。


老實人談感情的初心

老實人談感情,求的是穩定的長期關係,他要尋找的是一個可以相知相惜,在人生道路上互相扶持的伴侶。


當他和對象有摩擦,對象鬧脾氣,開始耍任性了,他可以選擇哄,也可以陪笑臉就這樣讓事情過去,但他將付出的代價是什麼?


是「把矛盾視而不見,最後釀成爭執的風險」。


談過幾段感情的人都明白一個道理,情侶之間有情緒,最忌諱把話藏在心裡不說,因為這些情緒不抒發出來,經過時間的積累以後,其中一人必定會心生委屈。


委屈累積到承受不住時,崩潰的歇斯底裡,失去理智的大吵的就是可預期的結局。


因此對老實人來說,哄不是最佳解,哄是一種逃避,也是對感情不負責任的得過且過,那是說走就走的人才會採用的行徑。


渣男談感情的初心

渣男談感情,求的是刺激和浪漫,他要找的是一個能一起享樂的人,不在乎天長地久,只在乎曾經擁有。


那既然浪漫是他的至高目的,糾結在價值觀的差異,煩惱相處上的矛盾有意義嗎?


顯然意義不大,如果他還要費心去處理這些事,必定會破壞情調,因此哄對渣男來說是最佳解,忍一時可以換來的歡樂,遠大於溝通要費的心力成本,那忍住自己的情緒,換上一副陪笑的臉面,又有什麼大不了的呢?


而等到激情褪去,他就再尋覓下一個對象就好了。


也因為他們設定的目的是如此的大相逕庭,那渣男自然就學不了老實人的後期,老實人也學不來渣男的前期。


以上是針對發問者設定的回答,下麵我接著說說自己的定義吧。


世上無渣男,也無老實人

我認為,世界上根本不存在「渣男」和「老實人」的分別,人與人之間的差異,很難用如此粗淺的二分法代替。


一般人眼中的渣男是怎樣的?


不外乎就是有魅力、會哄、能逗女孩子開心,手上有多條線,對吧?


那這樣的人,就一定滿口謊言,毫無誠信,將女孩玩弄於指掌間嗎?


我想也未必,一竿子把有魅力的人都打成「無德」的渣男,顯然不夠客觀,也無法讓我們看到談感情背後的底層邏輯。


同理,一般人眼中的老實人是怎樣的人設呢?


想必是木訥、不善言辭的直男,可能還附帶了討好和慣性對女孩獻殷勤的屬性。


可是老實和「討好」真的可以畫上等號嗎?


我就曾看過不少老實人,他們雖然個性耿直,但並不會因此自降地位去逢迎異性,這些人的異性緣仍然很不錯。


因此我以為,用渣和老實來劃分人群是很不客觀的,世界上其實存在著更好的區分方式,或是一種模型,能把廣大男性,甚至將女性包含進來,適當地去瞭解彼此之間的差異。


檢視自己的戀愛模型

以下的模型,是我總結了這些年執教數千人,以及自身戀愛的經驗,所歸類出的幾大項目,透過這個模型,你可以很清楚地去檢視和反省,自己談戀愛會碰到阻礙,到底是哪個環節出了問題。


我把對一個人的判定分為四大項,分別是:品德、社交能力、火花能力、目的。


1、品德

首先談談品德,品德於感情中的意義代表:


  • 你有沒有讓對方知道,你追求的到底是怎樣的一段關係?
  • 你對自身的言行是否問心無愧?


如果一個人求的是浪漫之愛,只想戀愛不願結婚,而他也毫不避諱在認識之初就讓別人知道這件事,那渣男二字和他是搆不上邊的,對於這樣的人,我們頂多稱其為「浪子」。


反之,如果一個人求的是短暫的激情,卻總佯裝成要發展長期關係的樣子來談戀愛,那稱其為渣男就一點也不為過了,因為本質上他就是在欺騙他人。


再來,你也千萬別以為坦蕩蕩就是老實人了,有一類人看似品德高尚,但卻老是把自己弄到「被動出軌的窘境」。


比如東京愛故事的永尾完治就是此類型的人,他明明有女朋友,卻不知道如何拒絕另一位女生的熱情。


這類人的名言是:「我沒有主動和她約會,都是她自己找我的,她自己跑到我家門口,我來不及關門她就闖進來了,你看到的那些親暱舉動也都是她對我做的,我絕對沒有三心二意。」


那你說像完治這樣的人錯了嗎?


他是沒有主動出軌沒錯,但他面對異性的投懷送抱也不婉拒,也不知道要避嫌,發生第一次,我們可以姑且說他不懂人情,第二次是意外無法預料,第三第四次呢?鐵定會傷透伴侶的心吧。


小結:良好的品德,是任何人要發展一段關係必須的基礎,如此才會有互敬互愛的感情。


2、社交能力

此項能力指的是:

  • 你能否在生活中自然地認識異性?
  • 認識後能否自然的成為朋友?


我看過很多人在這方面的能力有極大的缺陷,他們認識女生的方式很單一,有的是看順眼就上前搭訕要電話、交換聯絡方式,也有的是一開口就稱讚女生長得漂亮,能否給個機會認識。


我必須說,這是一種違反社交邏輯的舉止,正常人這樣被你搭訕,幾乎都會感到不適的,就算她是你生活圈內的人,比如同公司的同事,她也會感覺到,你並不是真的想認識她,你會出現在她面前的原因,只是因為她的外型亮麗,而你正好是她最不想認識的那類人。


有良好社交能力的人,在認識對象時,氣氛一定是融洽的,他的行為舉止也必定合乎情理,不會讓對方感到不適,也不會第一眼就被女生判定為「又是一個因為我外表而被我吸引的蒼蠅」。


好的,我知道有朋友又要問了,那社交能力奠基於哪裡,如何培養呢?


有人可能會說外型,長相好看的人簡單打個招呼也是口吐芬芳,一般人則要費盡心思才能贏得喜好,


在此我不否認外型、打扮、顏值這些項目的影響,說沒有影響那就太不現實了,但這並不是我們今天要討論的主題。


我們要談的是,在這些因素已固定的前提下,你還能如何培養自己的社交能力?


關鍵就在於「聊天」。


聊天是一項每個人都有,但大多數人都不精的能力,沒有受過訓練的人,在聊天時只會「自顧自講自己的」,不懂如何去承接對方的情緒,也很容易會讓熱絡的氣氛急速降溫。


就拿以下的狀況為例,你可以看看自己,是不是這樣聊天的:


    1. 你看到一則有趣的新聞,於是轉貼給他,他簡短回應
    2. 你看到某影片很好笑,順手發了連結,他只回了表情符號給你
    3. 你不知道該些說什麼,但又想提升熱度,於是總用貼圖來開啟話題,他也用貼圖回你
    4. 你總是在問早,聊天氣,聊時事,但很少聊自己
    5. 你們在聊了好幾天後,對他仍是一無所知,想開啟話題你都沒有施力點,他對你也是如此,雙方的關係仍停留在客套的表層關係


如果其中一個描述剛好符合你的現況,那就說明了你對聊天這項技藝的掌控度是很低的。


而這不僅會妨礙你去認識異性,甚至你和同性都可能聊不起來。


那你說,一個不會聊天的人,社交能力能提升到哪個水平呢?他的生活圈又要如何擴展,如何讓自己在茫茫人海中能被別人注意到呢?


小結:兩個陌生人要能成為情侶,前提是彼此要能輕松無壓力的聊天,這樣才具備了下一步–擦出火花的可能性。


(延伸閱讀:如何製造有趣的聊天話題


3、火花能力

如果要用一句話來形容火花能力的重要性,我會說:


「沒有火花,你們聊著聊著會變成閨密,有火花,你們則會成為情侶。」


請不要把火花淺白的解釋為「撩」或是「調情」,這是不一樣的,一般人所指的撩(調情),通常是男生單方面的調戲女生,所以你可以觀察看看,會因為被撩而感到心跳加速的女生,多半是已經喜歡上男生了。


可是世界上哪有這麼多一見鍾情,大部分的情侶會走到一起,其實在一開始的時候,他們自己也是不知道的,一定是經過相處,一定是一起經歷了某些特殊的回憶,曖昧才從互動中迸發出來。


也因此我認為真正的火花,其實是源自「你在適當的時間點,釋放了適當的意圖」,所以火花就產生了。


以關心這個意圖為例,她需要關心的時候,你剛好在她身旁,你用恰到好處的份量關心她,那你們自然會有更進一步的發展。


可這件事說起來簡單,實際上是很難的。


為什麼?


因為你所受的教育,還有所處的環境背景,可能從沒有人教過你要如何去「關心」別人,你以為關心是:


「不要想太多,走,下班我們去喝一杯,一醉解千愁。」這不叫關心,這叫做岔開話題,顧左右而言他。


有人也會開玩笑地說「誰敢欺負妳啊,真是膽大包天,告訴我是誰,我幫你出一口氣」,這同樣不是關心,你仍然沒有承接她的情緒。


如果以上兩句話都不行,那簡單的問候她一句「怎麼了」能達到關心的效果嗎?


這樣做仍然是有風險的,你很可能會成為她傾訴的對象,她會把滿肚的苦水都倒給你,最後你卡在了朋友區,你和她成為可以勾肩搭背的好兄弟,卻依然不是讓她的伴侶。


關心尚且如此,就更不用提你是否懂得如何去表達欣賞、邀約等等更複雜的意圖了。


我曾有個學生就是這樣的,某次他傳了對話紀錄問我說,為何他怎麼邀約女生,對方都不願意出來?他都願意招待她吃高檔生魚片了,女生卻依然婉拒,可是對方又持續和他有互動,這該怎麼辦呢?


我看了看他的紀錄,發現女生不是願意和他出來,而是他邀約的方式和時機有問題,他忽略了比起吃高檔美食,她更傾向質樸放鬆的單日小旅行。


我給他指了幾個可以邀約的時機,並告訴他如何鋪陳以後,再次提出邀約女生果然就爽快答應了,在該次約會中,他們也很順利的擦出火花,女生知道他喜歡吃甜食,還特別帶了小點心給他。


而此學生就是很典型的「因為不會釋放意圖,所以無法創造火花」的類型,他以為要創造火花一定要搞浪漫、費盡心力,或用上滿滿的套路,但他從沒想過,那根本不是關鍵所在


火花能否引燃,關鍵在於:意圖的種類、意圖的份量、釋放的時機。


這三點你把握住,那不論你和對方所處的情境是「笑鬧聊天」「安慰關心」,甚至是「分享彼此的感情史」,都能從中創造火花。

(延伸閱讀:適時表達意圖的溫暖溝通


4、目的

最後來談談目的,有句話是這麼說的「不以結婚為前提的戀愛,都是耍流氓」,用文雅一點的方式來說就是「不談長期關係而去戀愛,是不負責任的行為」。


你認同這句話嗎?


如果你認同,那我想反問你,如果一個人打從單身時就向全天下宣誓,他喜歡戀愛,但不打算結婚,而受到他魅力折服的你依然一頭栽了進去,交往一段時間後你開始怪罪他。


你和他說:「你讓我愛上你,卻又不打算結婚,你是在耍流氓。」


請問耍流氓的到底是誰呢?


在此我不是要告訴你,結不結婚的對錯與否,因為一個人不願走入婚姻,可能的原因太廣了。


他可能生長在一個父母長年吵架失和的家庭,所以對婚姻卻步了,也可能他打從心裡不相信自己值得被愛,也可能他的人生規劃,在此刻他只想沖刺事業,不想談婚姻。


不論他的理由是什麼,在他坦誠的前提下,我們都應該對他的選擇給予尊重,話說回來,其實你也是有選擇權的,你可以選擇要不要和他進入一段關係。


文行至此,你應該漸漸明白我所謂的「目的」為何了,目的指的是:


你們未來的人生方向是否有一致性?


為什麼人們這麼痛恨渣男,不正是因為,渣男總假裝自己和女生的人生方向一致,口口聲聲說天長地久,隨口就是海誓山盟,實際上他只在乎曾經擁有,以此為偽裝來欺騙感情嗎?


那一個不清楚自己人生方向的老實人,只因為女生喜歡往東,他就跟著往東,最後卻覺得往東不是他要的,這樣的「老實人」,是不是也著實惱人呢?


小結:搞清楚自己談戀愛的目的,坦誠佈公的讓對方知道,這才是成熟談感情的方式


總結

說了這麼多,我只是想告訴你一件事,你看到的渣男未必是渣男,老實人也未必真的老實,唯一能區分他們倆之間差異的標準是「品德」。


其他諸如社交能力、火花能力,這些都是可以透過後天去培養的。


身為一個想好好談一段感情的人,你不必非得要用欺騙、偽裝、瞞騙的方式才能讓別人喜歡你。

我以為那是沒有勇氣的人才會這麼做,這樣的人內心一定是極度匱乏的,他害怕展現真實的自己,他害怕真實的自己是沒有魅力的,他不願去好好溝通,所以遇事就用哄的,遇上女生問他怎麼看待彼此的未來,他只能畫大餅來唬弄過去。。


我認為這樣的人,是很難體會到何謂「真正幸福的感情」。


若你以老實人自居,也不需要對學習聊天技巧、創造火花等這些東西感到抗拒,這些並不是渣男專屬的能力,你不會學了這些就變渣男,決定渣不渣的在於你的品德,你若問心無愧,那自然可以挺起胸膛去學習這些技藝。


而當你越熟悉聊天技巧,越知道如何創造火花,那有一天你必定會驚訝地發現,其實你是一個很有魅力的人,只是以前的你不懂得如何展現自己,所以才和無數的緣分擦肩而過,當你能成為更好的自己,緣分是可以靠你自己把握的。


(相關課程:感情力,教你如何不追不求,也能和喜歡的人在一起

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