被別人評價為老實人，本該是一件值得開心的事，然而在速食愛情盛行的今日，身為一個老實人，似乎成了需要感到羞愧的事，好像老實的人除了老實以外，就沒有任何優點存在了。
Mr.P認為會有此想法的人，是源自於對自身個性的否定，才會把長袖善舞的人捧上了天，並認為忠厚老實的人一無可取。
本文我將為你說明：
1、老實和人和渣男的差異為何
2、老實人該向渣男學習嗎？
3、如何跳脫老實人與渣男的框架，散發出自己真實的魅力
一起聊聊囉~
本文前情提要
一位朋友發問道「如果目的是要談一場戀愛，那為什麼老實人就不能學學渣男的前期呢」。
我看了看幾位網友的回答，沒有人答到點上，大部分的人都在說渣男有多好，老實人有多不堪。
不然就是在倡導「想談戀愛一定得和渣男學習云云」之類的言論。
因此我寫這篇文的目的，是想為老實人平反一下。
首先讓我改個命題，請你反思：：「為什麼渣男不能學習老實人的後期？」
很多渣男在情場待久也心累了，想找個好伴侶穩定的談一段感情，為什麼他們不這麼做呢？
答案很簡單，因為他們做不到。
這裡指的做不到，不單單只是方法或是手段上的高低，更多的是指，他們在價值觀上先天就有巨大的差異。
老實人談感情的初心
老實人談感情，求的是穩定的長期關係，他要尋找的是一個可以相知相惜，在人生道路上互相扶持的伴侶。
當他和對象有摩擦，對象鬧脾氣，開始耍任性了，他可以選擇哄，也可以陪笑臉就這樣讓事情過去，但他將付出的代價是什麼？
是「把矛盾視而不見，最後釀成爭執的風險」。
談過幾段感情的人都明白一個道理，情侶之間有情緒，最忌諱把話藏在心裡不說，因為這些情緒不抒發出來，經過時間的積累以後，其中一人必定會心生委屈。
委屈累積到承受不住時，崩潰的歇斯底裡，失去理智的大吵的就是可預期的結局。
因此對老實人來說，哄不是最佳解，哄是一種逃避，也是對感情不負責任的得過且過，那是說走就走的人才會採用的行徑。
渣男談感情的初心
渣男談感情，求的是刺激和浪漫，他要找的是一個能一起享樂的人，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。
那既然浪漫是他的至高目的，糾結在價值觀的差異，煩惱相處上的矛盾有意義嗎？
顯然意義不大，如果他還要費心去處理這些事，必定會破壞情調，因此哄對渣男來說是最佳解，忍一時可以換來的歡樂，遠大於溝通要費的心力成本，那忍住自己的情緒，換上一副陪笑的臉面，又有什麼大不了的呢？
而等到激情褪去，他就再尋覓下一個對象就好了。
也因為他們設定的目的是如此的大相逕庭，那渣男自然就學不了老實人的後期，老實人也學不來渣男的前期。
以上是針對發問者設定的回答，下麵我接著說說自己的定義吧。
世上無渣男，也無老實人
我認為，世界上根本不存在「渣男」和「老實人」的分別，人與人之間的差異，很難用如此粗淺的二分法代替。
一般人眼中的渣男是怎樣的？
不外乎就是有魅力、會哄、能逗女孩子開心，異性緣極佳對吧？
那這樣的人，就一定滿口謊言，毫無誠信，將女孩玩弄於指掌間嗎？
我想也未必，一竿子把有魅力的人都打成「無德」的渣男，顯然不夠客觀，也無法讓我們看到談感情背後的底層邏輯。
同理，一般人眼中的老實人是怎樣的人設呢？
想必是木訥、不善言辭的直男，可能還附帶了討好和慣性對女孩獻殷勤的屬性。
可是老實和「討好」真的可以畫上等號嗎？
我就曾看過不少老實人，他們雖然個性耿直，但並不會因此自降地位去逢迎異性，這些人的異性緣仍然很不錯。
因此我以為，用渣和老實來劃分人群是很不客觀的，世界上其實存在著更好的區分方式，或是一種模型，能把廣大男性，甚至將女性包含進來，適當地去瞭解彼此之間的差異。
檢視自己的戀愛模型
以下的模型，是我總結了這些年執教數千人，以及自身戀愛的經驗，所歸類出的幾大項目，透過這個模型，你可以很清楚地去檢視和反省，自己談戀愛會碰到阻礙，到底是哪個環節出了問題。
我把對一個人的判定分為四大項，分別是：品德、社交能力、火花能力、目的。
1、品德
首先談談品德，品德於感情中的意義代表：
- 你有沒有讓對方知道，你追求的到底是怎樣的一段關係？
- 你對自身的言行是否問心無愧？
如果一個人求的是浪漫之愛，只想戀愛不願結婚，而他也毫不避諱在認識之初就讓別人知道這件事，那渣男二字和他是搆不上邊的，對於這樣的人，我們頂多稱其為「浪子」。
反之，如果一個人求的是短暫的激情，卻總佯裝成要發展長期關係的樣子來談戀愛，那稱其為渣男就一點也不為過了，因為本質上他就是在欺騙他人。
再來，你也千萬別以為坦蕩蕩就是老實人了，有一類人看似品德高尚，但卻老是把自己弄到「被動出軌的窘境」。
比如東京愛故事的永尾完治就是此類型的人，他明明有女朋友，卻不知道如何拒絕另一位女生的熱情。
這類人的名言是：「我沒有主動和她約會，都是她自己找我的，她自己跑到我家門口，我來不及關門她就闖進來了，你看到的那些親暱舉動也都是她對我做的，我絕對沒有三心二意。」
那你說像完治這樣的人錯了嗎？
他是沒有主動出軌沒錯，但他面對異性的投懷送抱也不婉拒，也不知道要避嫌，發生第一次，我們可以姑且說他不懂人情，第二次是意外無法預料，第三第四次呢？鐵定會傷透伴侶的心吧。
小結：良好的品德，是任何人要發展一段關係必須的基礎，如此才會有互敬互愛的感情。
2、社交能力
此項能力指的是：
- 你能否在生活中自然地認識異性？
- 認識後能否自然的成為朋友？
我看過很多人在這方面的能力有極大的缺陷，他們認識女生的方式很單一，有的是看順眼就上前搭訕要電話、交換聯絡方式，也有的是一開口就稱讚女生長得漂亮，能否給個機會認識。
我必須說，這是一種違反社交邏輯的舉止，正常人這樣被你搭訕，幾乎都會感到不適的，就算她是你生活圈內的人，比如同公司的同事，她也會感覺到，你並不是真的想認識她，你會出現在她面前的原因，只是因為她的外型亮麗，而你正好是她最不想認識的那類人。
有良好社交能力的人，在認識對象時，氣氛一定是融洽的，他的行為舉止也必定合乎情理，不會讓對方感到不適，也不會第一眼就被女生判定為「又是一個因為我外表而被我吸引的蒼蠅」。
好的，我知道有朋友又要問了，那社交能力奠基於哪裡，如何培養呢？
有人可能會說外型，長相好看的人簡單打個招呼也是口吐芬芳，一般人則要費盡心思才能贏得喜好，
在此我不否認外型、打扮、顏值這些項目的影響，說沒有影響那就太不現實了，但這並不是我們今天要討論的主題。
我們要談的是，在這些因素已固定的前提下，你還能如何培養自己的社交能力？
關鍵就在於「聊天」。
聊天是一項每個人都有，但大多數人都不精的能力，沒有受過訓練的人，在聊天時只會「自顧自講自己的」，不懂如何去承接對方的情緒，也很容易會讓熱絡的氣氛急速降溫。
就拿以下的狀況為例，你可以看看自己，是不是這樣聊天的：
- 你看到一則有趣的新聞，於是轉貼給他，他簡短回應
- 你看到某影片很好笑，順手發了連結，他只回了表情符號給你
- 你不知道該些說什麼，但又想提升熱度，於是總用貼圖來開啟話題，他也用貼圖回你
- 你總是在問早，聊天氣，聊時事，但很少聊自己
- 你們在聊了好幾天後，對他仍是一無所知，想開啟話題你都沒有施力點，他對你也是如此，雙方的關係仍停留在客套的表層關係
如果其中一個描述剛好符合你的現況，那就說明了你對聊天這項技藝的掌控度是很低的。
而這不僅會妨礙你去認識異性，甚至你和同性都可能聊不起來。
那你說，一個不會聊天的人，社交能力能提升到哪個水平呢？他的生活圈又要如何擴展，如何讓自己在茫茫人海中能被別人注意到呢？
小結：兩個陌生人要能成為情侶，前提是彼此要能輕松無壓力的聊天，這樣才具備了下一步–擦出火花的可能性。
（延伸閱讀：如何製造有趣的聊天話題）
3、火花能力
如果要用一句話來形容火花能力的重要性，我會說：
「沒有火花，你們聊著聊著會變成閨密，有火花，你們則會成為情侶。」
但請不要把火花淺白的解釋為「撩」或是「調情」，這是不一樣的，一般人所指的撩(調情)，通常是男生單方面的調戲女生，所以你可以觀察看看，會因為被撩而感到心跳加速的女生，多半是已經喜歡上男生了。
可是世界上哪有這麼多一見鍾情，大部分的情侶會走到一起，其實在一開始的時候，他們自己也是不知道的，一定是經過相處，一定是一起經歷了某些特殊的回憶，曖昧才從互動中迸發出來。
也因此我認為真正的火花，其實是源自「你在適當的時間點，釋放了適當的意圖」，所以火花就產生了。
以關心這個意圖為例，她需要關心的時候，你剛好在她身旁，你用恰到好處的份量關心她，那你們自然會有更進一步的發展。
可這件事說起來簡單，實際上是很難的。
為什麼？
因為你所受的教育，還有所處的環境背景，可能從沒有人教過你要如何去「關心」別人，你以為關心是：
「不要想太多，走，下班我們去喝一杯，一醉解千愁。」這不叫關心，這叫做岔開話題，顧左右而言他。
有人也會開玩笑地說「誰敢欺負妳啊，真是膽大包天，告訴我是誰，我幫你出一口氣」，這同樣不是關心，你仍然沒有承接她的情緒。
如果以上兩句話都不行，那簡單的問候她一句「怎麼了」能達到關心的效果嗎？
這樣做仍然是有風險的，你很可能會成為她傾訴的對象，她會把滿肚的苦水都倒給你，最後你卡在了朋友區，你和她成為可以勾肩搭背的好兄弟，卻依然不是讓她的伴侶。
關心尚且如此，就更不用提你是否懂得如何去表達欣賞、邀約等等更複雜的意圖了。
我曾有個學生就是這樣的，某次他傳了對話紀錄問我說，為何他怎麼邀約女生，對方都不願意出來？他都願意招待她吃高檔生魚片了，女生卻依然婉拒，可是對方又持續和他有互動，這該怎麼辦呢？
我看了看他的紀錄，發現女生不是願意和他出來，而是他邀約的方式和時機有問題，他忽略了比起吃高檔美食，她更傾向質樸放鬆的單日小旅行。
我給他指了幾個可以邀約的時機，並告訴他如何鋪陳以後，再次提出邀約女生果然就爽快答應了，在該次約會中，他們也很順利的擦出火花，女生知道他喜歡吃甜食，還特別帶了小點心給他。
而此學生就是很典型的「因為不會釋放意圖，所以無法創造火花」的類型，他以為要創造火花一定要搞浪漫、費盡心力，或用上滿滿的套路，但他從沒想過，那根本不是關鍵所在。
火花能否引燃，關鍵在於：意圖的種類、意圖的份量、釋放的時機。
這三點你把握住，那不論你和對方所處的情境是「笑鬧聊天」「安慰關心」，甚至是「分享彼此的感情史」，都能從中創造火花。
（延伸閱讀：適時表達意圖的溫暖溝通）
4、目的
最後來談談目的，有句話是這麼說的「不以結婚為前提的戀愛，都是耍流氓」，用文雅一點的方式來說就是「不談長期關係而去戀愛，是不負責任的行為」。
你認同這句話嗎？
如果你認同，那我想反問你，如果一個人打從單身時就向全天下宣誓，他喜歡戀愛，但不打算結婚，而受到他魅力折服的你依然一頭栽了進去，交往一段時間後你開始怪罪他。
你和他說：「你讓我愛上你，卻又不打算結婚，你是在耍流氓。」
請問耍流氓的到底是誰呢？
在此我不是要告訴你，結不結婚的對錯與否，因為一個人不願走入婚姻，可能的原因太廣了。
他可能生長在一個父母長年吵架失和的家庭，所以對婚姻卻步了，也可能他打從心裡不相信自己值得被愛，也可能他的人生規劃，在此刻他只想沖刺事業，不想談婚姻。
不論他的理由是什麼，在他坦誠的前提下，我們都應該對他的選擇給予尊重，話說回來，其實你也是有選擇權的，你可以選擇要不要和他進入一段關係。
文行至此，你應該漸漸明白我所謂的「目的」為何了，目的指的是：
你們未來的人生方向是否有一致性？
為什麼人們這麼痛恨渣男，不正是因為，渣男總假裝自己和女生的人生方向一致，口口聲聲說天長地久，隨口就是海誓山盟，實際上他只在乎曾經擁有，以此為偽裝來欺騙感情嗎？
那一個不清楚自己人生方向的老實人，只因為女生喜歡往東，他就跟著往東，最後卻覺得往東不是他要的，這樣的「老實人」，是不是也著實惱人呢？
小結：搞清楚自己談戀愛的目的，坦誠佈公的讓對方知道，這才是成熟談感情的方式
總結
說了這麼多，我只是想告訴你一件事，你看到的渣男未必是渣男，老實人也未必真的老實，唯一能區分他們倆之間差異的標準是「品德」。
其他諸如社交能力、火花能力，這些都是可以透過後天去培養的。
身為一個想好好談一段感情的人，你不必非得要用欺騙、偽裝、瞞騙的方式才能讓別人喜歡你。
我以為那是沒有勇氣的人才會這麼做，這樣的人內心一定是極度匱乏的，他害怕展現真實的自己，他害怕真實的自己是沒有魅力的，他不願去好好溝通，所以遇事就用哄的，遇上女生問他怎麼看待彼此的未來，他只能畫大餅來唬弄過去。。
我認為這樣的人，是很難體會到何謂「真正幸福的感情」。
若你以老實人自居，也不需要對學習聊天技巧、創造火花等這些東西感到抗拒，這些並不是渣男專屬的能力，你不會學了這些就變渣男，決定渣不渣的在於你的品德，你若問心無愧，那自然可以挺起胸膛去學習這些技藝。
而當你越熟悉聊天技巧，越知道如何創造火花，那有一天你必定會驚訝地發現，其實你是一個很有魅力的人，只是以前的你不懂得如何展現自己，所以才和無數的緣分擦肩而過，當你能成為更好的自己，緣分是可以靠你自己把握的。
（相關課程：感情力，教你如何不追不求，也能和喜歡的人在一起）
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
