Mr.P 自信教練

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2022年2月5日 星期六

如何相信自己值得被愛,夠資格擁有愛情?調整心態改變認知

這些年Mr.P輔導過很多情侶修復感情,其中一種很特別的狀況是,雙方都還想繼續交往,也沒有誰對誰不忠,卻因為某一方強烈相信自己不值得被愛,因此感情開始產生了疏離。此時付出愛的一方往往會納悶,為什麼我付出這麼多愛,你仍然覺得自己不值得我愛呢?而為自己不夠格被愛的人也會質疑,我到底憑哪一點讓你對我死心塌地
這些年Mr.P輔導過很多情侶修復感情,其中一種很特別的狀況是,雙方都還想繼續交往,也沒有誰對誰不忠,卻因為某一方強烈相信自己不值得被愛,因此感情開始產生了疏離。
此時付出愛的一方往往會納悶,為什麼我付出這麼多愛,你仍然覺得自己不值得我愛呢?而認為自己不夠格被愛的人也會質疑,我到底憑哪一點讓你對我死心塌地?

本文我將為你說明:

1、決定一個人是否值得被愛的資格是從哪來的?

2、怎樣的人才夠格擁有愛情?

3、你該如何調整心態,相信自己值得被愛

一起聊聊囉~

本文前情提要

問:我人生目前有過2任女友,都是女方主動,交往過程中都有出現競爭者,其中不乏條件很好的,雖然防守成功,還是懷疑為什麼女生會選擇我。
 
長相離帥哥有著一大段距離,眼睛小小的,身高普普通通,不太會打扮,襯衫牛仔褲是標配,可能身材還過得去所以不算太糟,收入普普通通的中位數,每個月可支配的錢超少。
 
和第一任分開後開始健身,目前體重75健力綜合480公斤,2任都說過我的笑容很迷人。
 
 
目前狀況: 我愛我的每一任,沒有騎驢找馬的想法,但是交往的時候總是自我懷疑,她們到底喜歡我什麼,然後不斷的將她們推開,等到真的離開才在後悔。
 
我的疑問: 我想知道這是自卑心的作祟,還是其實我比較愛我自己,不懂得愛人(2任都對我說過一樣的話),又或者該怎麼調整心態呢?
 
Mr.P:先說結論,如果你非要找到一個支撐點來說服自己「我夠資格擁有愛情」,那這個支點是不存在的,因為擁有愛情不需要資格,每個人都可以擁有愛情,至於你是否值得,那是別人的課題。

如何衡量值得被愛

前年某一天我在回家路上,在馬路正中間撿到一隻只有兩周大的幼貓,因為遲遲等不到貓媽媽,加上天色已晚,我們便把他帶到附近的動物醫院,醫生檢查後說健康狀況不錯,提醒我們記得按時替他點眼藥水,還有3~4小時得餵一次奶,順利的話應該能健康長大。

後來我和女友到寵物店買了奶粉、奶瓶,晚上委由女友照顧他,折騰了一整夜,總算是讓他安頓下來。

在把他從馬路救起來時,他對我而言並不特別,他只是一隻平凡普通的賓士貓,我對他沒有任何的感情,只是覺得有緣份遇到,那就好好待他。

由於我無暇一直照顧下去,所以第二天就開始積極地尋找飼主、中途之家,也詢問親朋好友是否有人願意收養,問了十幾個人後,終於找到一位善心人士願意收留他,由我們補貼他一些費用,他會負起照顧全責。

他也會幫我們繼續尋找願意收養他的主人。

而當時我就在想一個問題,一隻貓會不會想過這個問題「我值得被收養嗎」?

所謂的值得是怎麼衡量出來的?

是毛色、年齡、可愛程度、撒嬌技能,還是其他的什麼東西決定的?

後來我想想,也許都是,有些人重視外觀,所以毛色一定得漂亮才行,有些人重視的是個性,所以懂得撒嬌親人的貓咪,更提升了被收養的可能性。

那我們是不是能有此推斷,收養他的人是因為找到了一個「支點」,藉由這個支點,他們有了收養的理由,他可以去愛他,可是只要支點消失,那這隻貓就會被遺棄?

比如說他老了,毛色不再亮麗,又或是他性格改變了,不再討喜,那主人對他的愛就會消失了呢?

我想是不會的,我看過很多主人是如何寵溺他的「皇上」的,甚至當皇上生病、老去,主人依舊對他付出了全部的愛,那種感情不會那麼輕易就消散掉。

彼此需要,即是唯一

在小王子這本書裡面,作者把這種感情描寫得特別深刻。

小王子的故事中,他所在的B612星球只有一朵玫瑰花,這朵花因為稀少所以珍貴,而當小王子踏上地球時,發現地球上竟有五千朵玫瑰花,他難過的在草地上哭了起來,原來自己視若珍寶的東西,在這裡竟然俯拾皆是。

後來小王子遇到了狐狸,狐狸離說:「對我來說,你還只是一個跟成千上萬個小男孩一樣的小男孩而已。我不需要你。你也不需要我。對你來說,我還只是一隻跟成千上萬隻狐狸一樣的狐狸而已。可是,如果你馴服我的話,我們就會彼此需要。你對我來說,就會是這世上的唯一。我對你來說,就會是這世上的唯一 ⋯⋯。


狐狸的一番話讓小王子驚醒,他開始明白世界上的玫瑰花很多,但沒有一朵玫瑰花比得上自己親自灌溉、呵護的那朵。

每個人都值得被愛

好了,為什麼我要花這麼多篇幅說這個故事,因為我是這麼想的。

你能擁有愛情,並遇到一個人可以全心全意的愛你的原因,很多時候並不是因為「你值得」。

我這麼說,並不是要告訴你「你毫無價值可言」,不是的。

我想表達的是,你值得,難道別人就不值得嗎?

小王子的玫瑰花值得他澆灌,那其他的玫瑰花就不值得嗎?

他們同樣值得,每個人都值得擁有愛情,而這份值得都是獨一無二無法被任何人取代的。

沒錯,你會被某個人吸引,初始時可能是因為他的外表、談吐、氣質,或是好相處的個性,這些特質形成了一種最初的原動力,把素昧平生的你們牽引到一起。

但在那之後,你們開始為彼此付出時間、心力還有感情以後,那羈絆著你們的東西,是彼此的意願。

那份意願不需要支點,只需要「你想在一起」,「他也想在一起」,那你們的交往就會持續下去。

而這份意願的強大程度,視你的心念強烈程而定,是可以達到無堅不摧的程度的,你在他心中是唯一,所以他不會因為有另一個人更好看,所以將你拋棄,也不會因為因為另一個人更優秀,他就離你而去。

上述的概念你能理解後,就讓我們回到正題吧。

如果你今天問的問題是:「為什麼我都碰不到願意和我交往、欣賞我、喜歡我的人?」


那這個問題的答案,可能就會導向外表、談吐、聊天能力、社交圈等等,可以讓人對你產生「初始動力」,促使你能步入一段關係的因素。

然而你問的問題是:「如何相信自己夠資格擁有愛情?」

你已經擁有了愛情,卻不相信自己值得擁有,因此保持這種想法的你,便不斷的把愛你的人往外推開。

從表面上看來,你是在把「愛你的人」推開,實際上真正在和你抗爭的,是你內在的兩種想法。

你既享受著被愛的感覺,享受的同時,又覺得自己不值得,而到此你還不願罷手,你更想把自己的思想,強加在你的伴侶身上。

我相信,你在這兩段關係內,就算沒有明著問他們「你到底喜歡我什麼」,你也一定在言談中不由自主的透露了這種想法。

一旦你這麼做,你的伴侶是會感到非常困惑的,他們會以為「我們不是已經建立了關係,所以對彼此來說,都是最特別的存在了嗎?

而你的想法是「像我這樣的人外面要多少有多少,你到底是為了什麼跟我在一起?

那你從他的角度想想,他遭受到這種質疑感受如何呢?

感覺很不好,對吧?

也因為你們無法理解彼此的想法,所以最終會走到分手的結局,除非你遇到了帶你看到真相的狐狸。

你該如何調整心態

你可以做的,是去拓寬你的心智模型,同時也去了解,別人是怎麼思考的。

以我舉的例子來說,我認為一個人會被愛,不是因為他值得,而是對方想要愛他。

所以我才會常把以下這句話掛在嘴邊,平時也不厭其煩地提醒我的學生:

「表達真善美是你的責任,別人是否要喜歡你是他的課題。」

你身上所有的優點,固然都構成別人願意親近你、認識你、了解你的理由,可是你要知道,最終的決定權,終究在別人手裡。

我曾看過很多條件絕佳的人,因為想不通這點,所以成天鬱鬱寡歡,納悶著自己為什麼明明是人生勝利組,他喜歡的人卻不喜歡他。

這種煩惱其實是不必要的,因為人本來就有自由,選擇要去澆灌任何一朵玫瑰花的權利,你不需要替別人煩惱他的事,對方的課題,就交給他自己去煩惱吧。

再來你可以轉變的想法是,你不需要去思考「愛是否值得」的問題。

在這個社會上,我們隨手一抓都可以看到許多反例,比如酗酒、賭博的人,他的伴侶竟然對他不離不棄,用一生來照顧他。

你同時也會看到,某些人堪稱是完美伴侶,宛如模範男友(女友)般的存在,但他們卻被另一伴嫌到不行,棄如敝屣。

那你要怎麼說呢?這些人是價值錯亂了嗎?

我們應該要去對他們曉以大義說「你值得更好的伴侶」嗎?

我想不必,任何一段關係的存續或是消亡,都有其不為人知的理由,別人的選擇必有其道理,你可以參考,但不用把他的觀念套到自己身上。

因此我以為,你與其把心力放在思考「我是否值得這段愛情」,不如去想想「我要如何回應他對我的愛」。

你在回應的同時,你自然會理解「原來當時我的伴侶是這麼想的」,那這個「值不值得」的問題自然會慢慢消融掉了。

你值得,所以他願意

如果某個人願意和你締結關係,不論這段關係是戀愛、友誼、夥伴、婚姻,你都不需要去質疑自己「是否值得」。

也不需要把這份疑惑和你的價值觀,拿去套在對方身上,對方一定是覺得你值得,所以才願意和你結伴同行。

人與人之於彼此的存在,就宛如小王子之於玫瑰花,或之於狐狸一般,你想要他成為最特別的,那他就會是最特別的,沒有人可以代替。

關鍵是你想,那個「想」的意願是由你自己創造的,因為他想,所以你值得,因為你想,所以他值得。

而當你們彼此都把對方視為最特別的存在時,就會是情比金堅。

P.S.至於其他關於自我價值的部分,如果你是想提升自我價值,卻又苦惱於不知道除了能力、外在條件之外你還能提升什麼的人,可參考我的新作品《男人的愛情研究室》。


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