從溝通力課程開辦以來，我常收到不少學生會拿聊天紀錄來問我，這樣開話題好嗎？如何製造有趣的聊天話題？我的話題會不會太無趣？
在看遍了各種聊天對話後，我發現很多人在聊天上都很容易踏入一個誤區，這個誤區只要一踩進去，別說要擦出火花，就連要讓對方記住你，留下好印象，對你有基本的認識都是很大的問題。
本文我將為你說明：
1、為什麼能製造聊天話題不等於會聊天？
2、聊天常見的錯誤有哪些？
一起聊聊囉～
前情提要
菜市場聊天法
不善聊天的人，對聊天會有一個先入為主的刻版印象–只要一個人能持續不斷地開啟聊天話題，滔滔不絕的和別人聊上好幾個小時，那他一定是個會聊天的人。
如果此點為真，那我想最會聊天的人，應該是你在菜市場看到的阿伯阿姨們，又或者是計程車司機(純舉例無貶意)，只要聽的人願意，他們碰到任何一個人都可以無限的把話題延伸下去。
而如果你是像我一樣喜歡觀察的人，你甚至會發現，口若懸河的人常常可以熱絡的聊天，但卻不一定能建立真正的交情，聊天的內容多半圍繞在政治、時事、八卦、名人緋聞等等，很少會觸及自身內在的深層想法，更別說交心。
以上這種聊天模式，我稱其為「菜市場聊天法」，它存在的目的一方面是社交需求，另一方面是為了交換資訊，屬於淺度的聊天。
菜市場聊天法有很多變形，比如在職場上，同事們會聚在一起聊八卦，交換辦公室的小道消息，也可能是逢年過節你碰到親戚，在一番客套之後，你們從天氣切入話題，開始聊起了最近誰酒駕上了新聞，哪個政策是多麼擾民等等。
如果把這些聊天的共通點做個整理，那大概會有以下特性：
- 你們只有表淺的交流，欠缺情感的共鳴
- 你們很少談論到關於自己的事，話題總圍繞著第三方打轉
- 這些話題聊過你就忘了，對方不會從中認識你，你也不會因此更認識他
在很多時候，菜市場聊天法是很好的社交利器，他讓你可以融入人群，又不會引起別人的注意、反感，幾乎是現代人必備的生活技能。
然而這種聊天法，卻也存在一個致命的缺陷–如果你把這個習慣帶到和異性的交流，那你們注定是不會有任何發展，感情不會加溫，關係也不會更加緊密的。
常見錯誤：陷入無意義的話題
我知道有人可能會想，這麼明顯的錯誤，我有可能會犯嗎？我和你說的那些人才不同呢？我開啟的話題都是頗有趣的。
有此疑問的人，以下是一個簡易的對照清單，你可以自我檢視一下，看看這些行為你有沒有做過，這些狀況是不是你從別人身上實際得到的回應。
- 你看到一則有趣的新聞，於是轉貼給他，他簡短回應
- 你逛Youtube看到某影片很好笑，你順手發了連結，他只回了表情符號給你
- 你不知道該些說什麼，但又想提升熱度，於是總用貼圖來開啟話題，他也用貼圖回你
- 你總是在問早，聊天氣，聊時事，但很少聊自己
- 你們在聊了好幾天後，對他仍是一無所知，想開啟話題你都沒有施力點，他對你也是如此，雙方的關係仍停留在客套的表層關係
如果以上5點有其一符合你的狀況，那麼接下來的對話實例，你可能也會感到頗熟悉。
最近我看到有朋友是這樣聊天的：
(為免大家先有預設立場，我把性別資訊隱去)
A：「昨天經過診所發現打疫苗的人排超長的說。」
B：「真的，路口那間也是，他們的醫生護士應該超累的吧。」
A：「不過我聽說如果早上去應該是可以快速打完。」
B：「看來還是要選離峰時間去啊。」
從交換資訊的角度看，這聊天沒有問題，但從增進感情的角度看，雙方都在浪費彼此寶貴的時間。
可偏偏很多人就把「表面的熱絡」當成升溫的訊號，事實上，只要你聊天的模式還停留在這裡，那你說對話有多熱，對方回覆得有多快，也都是假的。
可是你同時也得考量到幾件事：
- 你提這個話題，和你有什麼關係？
- 這有辦法幫助你留下好印象嗎？
- 這可以讓他更了解你的個性嗎？
- 這可以讓他認識到你和別人不同的獨特之處嗎？
(以上所說，不僅限於兩性交往，任何人際關係比如和客戶建立交情、和同事打好關係都適用。)
如果都沒有，那你就的言語會失去力量是必然的，你把大量無意義的資訊灌入你們的對話，最終只會被淡忘，或是成為已讀名單中的一份子。
以上你能理解，接著你要思考的就是，這話題和他有什麼關係？
我知道你貼的影片很好笑沒錯，在Youtube上可能有數百萬的點閱率，然而他看完之後能回覆你什麼呢？
是回覆你「笑死」，還是回覆你「哈哈哈」？
大概就這樣了吧，你丟出去這些東西，無法在他的內心世界泛起漣漪，就算他覺得很有趣，也只是那件事物本身有趣，和你無關。
(👉延伸閱讀：聊天氣氛冷掉如何救場？)
延續話題的三個特性
那怎麼做，才算是正確的的延續聊天話題呢？
我認為正確的延續方法，是能把你和對方給連結起來的，他一定會具有以下的3種特性：
- 對方會有想回覆你的動力
- 可以勾起對方的好奇心
- 接續的聊天會因此更加熱絡
我看過太多人在聊天時，都喜歡在開頭就提出一個開放式的問題比如你平時有什麼興趣、你下班都在幹嘛、今天去哪玩。
這些是很難讓人會想回覆你，也會不禁懷疑「你除了這些NPC般的問候，難到就沒別的可以聊了嘛」。
類似的開頭還有「你長這麼漂亮，一定很多人追吧」，或是「你在幹嘛」，都是很類似的，只會讓人想句點你。
再舉一個例子，某次有位朋友和我說：
「我最近正和一位對象曖昧，由於我每天做菜，三不五時會傳照片給他，他有次就說「今天沒做菜喔?」
「我傳了照片，結果對方回唉唷竟然沒傳給我，是不是偷傳給別人」。
「當下我直白的回「沒有啊，我只會傳給你齁」。」
聽完這位朋友的敘述後，我為他感到些許的遺憾和擔憂，因為大好的一個互動機會，竟然讓他硬生生把火苗給滅了。
我不知道你是否看出此回覆出了什麼問題，首先，他錯判了對方的意圖，對方很明顯是要鬧著他玩，接著因為他錯判意圖，認真回應，所以一句話就把對方的後著給封死了。
用這種方式聊天，就算你遇到的對象再有耐心，再會做球給你，也是很容易被你聊到破局。
給大家提示一下，這不是一個測試，所以你不需要想著通過，你要思考的，如果在滿足上面三點的前提下，讓對方繼續開展。
如果三點都滿足了，那有很大機率，你的回覆可以讓情誼更上一層。
該不該用早安開啟話題
回到本次的提問，早上你該主動說早安嗎？有沒有更好的方式開啟話題？
要細細回答這題，就得先把問題拆解一下分成：
早上應該主動發訊息嗎？
得失心會影響你對當前形勢的客觀判斷，明明你們還只是剛認識，你會因急於求成，錯把對方的客套當成好意，錯把他不討厭你當成對你有好感，這會讓你不斷釋放過量的意圖，最後因想加快節奏而破壞關係。
而既然急於求成是如此，反之，因為太害怕引起對方反感，一樣會讓你在判斷意圖時，把對方所有的好感意圖都視為你自己的錯覺，很多憑實力單身的人，幾乎都是這樣來的，人家都把球砸到你臉上了，你卻渾然不覺，往往要到對方冷掉，你才驚覺自己錯過了加溫的時機。
發訊息時可以說早安嗎？
我們不能排除，也許世界上真的有人對「早安」有異常高的接受度，覺得你很有禮貌，很會聊天的對象，不過就常理來看，我不認為問早是一個好的開頭。
不能說早安還能怎麼做？
可遺憾的是，真正的聊天不存在正解，一個善於聊天的人，一定是在面對不同的人，藉由對方的自介，或是聊天中得到的不同資訊，來提煉出他覺得可以延續關係的話題。
那可能是一句「這是不是你昨天說的那個公仔？」
也可能是一張簡單的照片，然後附上三個字「找亮點」，而後續他已經想好對方可能會如何回應，他又要如何把話題接回到「與彼此都相關」的施力點上。
聊天卡卡的問題從何而來
聊天的問題，50%是心態上的匱乏引起，50%則是對技術的掌握不足引起的。
心態上有問題，語氣和用字就會不自覺出現討好、需求感、渴求對方回應的意圖，由於當局者迷，當事人本身是很難察覺到的，有這類狀況的人，首先應該先回歸到最根本的問題，問問自己，你談戀愛的目的是什麼。
而關於心態的部分，我在新書《男人的愛情研究室》寫得已經很詳細了，就不在此著墨太多。
（👉延伸閱讀：男人的愛情研究室）
技術的問題，則牽涉到：
A、對話的延伸與共鳴
B、意圖的判斷與釋放
任何一對情侶，要從完全陌生到確認關係，一定是先在A的部份能有不錯的表現，在B部份互有往來才會走入交往。
畢竟，如果一個人連「讓別人想和他聊天」的動力都沒有，那要產生火花，並懂得如何添加柴火，讓火花燃燒昇華成曖昧，那是很困難的。
而最後我想再提醒大家一個關鍵：
你可以觀摩別人的對話，但千萬不要複製別人的話術。
話術、套路，或者你要稱為招式等等的東西，其中都隱含了創招者的招意和他本身的個性，你可以背誦他的語句，一字不改的依樣畫葫蘆照著做，可是你絕對無法達到他所使用的效果，因為你不是他，你無法延續他話語裡面潛藏的個性。
我看過很多人因為不明白這點，明明他自身的特質是「誠懇」、「穩重」、「敦厚」、「細心」，但卻因為追求速成，學了不適合自己個性的方法，最後被別人評價為「很油條」、「目的性很強」、「表裡不一」，連自己本身的優勢都丟失了。
真正好的學習流程，是你先了解自己的個性，清楚自己的優勢在哪，然後充分理解溝通的核心原理，再透過反覆的演練後，打造出一套符合自身人設的說話方式，當你能做到這步，除了能自然吸引到真正喜歡你的人，內心也會感到無比的自由和遼闊。
P.S.如果你是聊天常遇到困難，會不自覺陷入尬聊，或是能聊很久，但無法與他人建立更進一步關係的朋友，也歡迎你參與我開設的《溝通力課程》。
我會手把手帶你認識聊天、理解聊天、學會聊天，讓你能在和任何人聊天時，都能暢所欲言，發揮自己真正的魅力。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
