問：「我在網路上查如何追女生，發現方法不外乎以下幾種，第一是提高自己的條件，然後藉著展示條件去吸引，第二種是訴諸人性，用一些小技巧讓她為你付出，但很多人用這些方法，最後還是淪為了朋友或是工具人的角色，那
請問到底要給女生怎樣的感覺，才會是加分的呢？」
交友邏輯 vs. 戀愛邏輯
照慣例先說結論，Mr.P 認為當一個人開始思考，怎麼做才能讓自己在對方眼中加分，從這一刻開始，戀情就失衡了，就算兩人最後有交往，也沒有人會是開心的，這點無分男女都是一樣的。
舉個最簡單的邏輯，每個人都有幾個「好朋友」或是「知己」吧？
你是怎麼結識他們的，過程中你有想要「在他們心中加分」，或是使用手段來「讓他喜歡你」嗎？
大概不會吧，你們一開始的關係絕對就是陌生人罷了，剛認識的時候，你根本也不知道他會成為你的誰，這時你們可能只是普通的同事、同學，或是朋友的朋友。
在這樣毫無得失心，也沒有任何預設立場的狀況下，你們隨著生活中的情境去發展交情，慢慢的，有些人從陌生人變成了點頭之交，有些人變成了朋友，而從數十個朋友當中，才會誕生出一個所謂的「知己」。
交朋友是這樣，一切很自然，你可以接受對方幫你加分，他要幫你扣分你也覺得合情合理，因為你知道，不論你有多優秀、條件多好、多有魅力，這和對方要不要和你交朋友，都不存在絕對的關係，況且那是他的課題，給予尊重就好了。
然而換成戀愛，很多人的邏輯就會錯亂了。
他們因為先興起了「想把對方追到手」的執念，接著開始思考「如何讓自己加分」。
從這個想法出現的瞬間，他就再也無法對等的看待這段關係。
他滿腦子想的就是：
「我這樣做能加分嗎？」
「我這樣做會被扣分嗎？」
那當他的思緒都圍繞著別人轉，他就不可能做到以下的三件事。
1、他無法輕鬆無壓力的和喜歡的人聊天
某次課程中，有位學員拿對話紀錄來向我請益(以下簡稱 R )，他說最近剛認識了一個喜歡登山的女生，為此他刻意去查了一些登山的資訊，還有專業登山者才會懂的話題在聊天時穿插，希望藉此能聊得更熱絡。
原本 R 以為這樣做，應該能更快加溫感情，他說：「人不是都喜歡聊跟自己相關的東西嗎？」
可是他沒料到的是，當他照著這樣的邏輯去聊天，越聊越是降溫，到後面女生基本上已經不太回他了。
我稍微看了一下訊息，很快觀察到一個現象—
只要聊到登山，女生就會把話題帶開，然而聊到其他生活日常，女生是會接下去的。
並且很多時候，女生也會反問男生問題，幫助他把對話延伸下去，這樣的情況至少發生了三次，而他完全沒有接收到對方的暗號，最後在登山的話題上把自己徹底聊乾了。
我問 R ：「你是沒有觀察到她的反應，還是心裡在想著什麼，怎麼會這麼執著硬是要聊登山呢？」
R 回：「可能就是有一種想在她面前表現的心態吧，所以想說就配合她的興趣去聊。」
聽到他這麼回復，我幾乎可以判斷，他的問題除了出在聊天外，更多的是關於得失心。
他因為得失心太重，太害怕被女生扣分，這使他在聊天時會一面倒的去順著對方的話題。
於是我續問：「你是不是和朋友聊天，甚至是跟一般異性聊天都沒有問題，可是當對象換成喜歡的女生，腦袋就會瞬間當機了？」
R 苦笑道：「真的被你說中，我只要碰到喜歡的女生，就完全會不知道該說什麼，腦袋一片空白，其實我之前已經上過不少人際溝通、戀愛技巧課程，卻都不怎麼管用，是後來朋友推薦我可以上 P 大的課，才循線找到這裡。」
我回道：「你是當局者迷，你的朋友是旁觀者清，他比你更清楚你的問題，現下的你如果想好好談一場戀愛，必須要先解除這種焦慮的狀態，如此一來你的社交雷達才會正常運作，不會被得失心矇蔽了自己的眼睛，實力才會正常發揮。」
R 的案例，就是很典型的心態影響狀態，狀態再影響到互動，在當天的課程上，我帶著他做了好幾次的三祝(《
自信力課程》的專業技術)，重新對大腦做設定，也幫助他把心結心慢慢解開。
課程結束前，我提醒他要持續的用我教的方法，對治自己的得失心，對他的戀愛一定大有助益。
R 聽取了我的建議，認真練習了兩個月，我再見到他的時候，已經是在另一門談人生方向的課程上，他說：「那個卡住的點一解開，朋友馬上就介紹了一個女生給我，我用你幫我建立的心態和她聊天，結果一見如故，我們密集聊了 5 天，每天都聊到半夜，不到 10 天就在一起了，這種速度真是我當初始料未及的啊！」
我笑回：「這才是合理的發展，也是你本應該有的魅力啊。」
2、他無法像朋友互動一般跟喜歡的人自在開玩笑
玩笑、調侃、打鬧是聊天當中很重要的元素，既可以讓對話的氣氛變得有趣，也是非常容易讓男女擦出火花的方式。
但一個太在意加分扣分的人，是不可能去跟女生開玩笑的，因為那樣做風險太大了，而且過份的在意對方反應，讓他變得十分拘謹，無法放開來聊天。
再舉例，前陣子有位朋友和女生互有好感，傳記錄問我說這球接得怎麼樣？
我看了看聊天內容，女生和他說：
「欸，你前幾天都會傳做菜的照片給我，怎麼今天沒有傳，是不是傳給別人了？」
如果你有參加我的感情力，經過訓練後你會馬上知道，這條訊息是一個「反好感訊號」，看起來像在測試你，但實際上是互相調侃的好時機。
也因此，若你有抓住這個機會，那雙方你來我往之下，曖昧的火焰就會燒得更猛烈。
可這位朋友因為太在意被扣分，於是很著急地回復：
「我只有傳給你好不好，我發誓。」
就這樣，
他親手把別人擦起的火花給滅了，同時句點了這個話題。
而很多不明就裡的朋友此時就會評論：「啊這個就是女生的廢物測試啊。」
然而真相完全不是這樣，對女生來說，這只是一個可以輕鬆笑鬧帶過的話題，她刻意作球要讓你接，卻沒料到男生的心態太緊繃，太較真，把氣氛搞得尷尬，最後才會落得調情不成，還反被扣分的窘境。
3、他無法發揮出自己個性上的魅力
每個人的個性，都有其獨特的魅力，這種魅力是超越性別，甚至可以超越年齡的。
所以這也是為什麼，也許你在某些人眼中就是路人，也有某些人會特別喜愛你。
而一個執著於加分的人，他不是為自己而活，他是活在別人的眼裡，因此他會費盡心思的去滿足別人的喜好、興趣，然後不斷地用明示暗示的方式和對方說：
「你看，我是不是就像你的理想型，你不考慮我一下嗎？」
那這時候我們換位思考一下，如果一個人和你交往時，是表現出這樣的態度，他能夠說服你嗎？還是你反而會產生更高的戒心？
八成是後者對吧。
沒有人喜歡被說服，比起讓別人告訴你他有多棒，你一定更喜歡自己做決定。
我知道有少部分的人會說，那這還不簡單，我就完全照對方喜歡的樣子去演出不就好了？
只要我演技夠好，那他還不是被我手到擒來？
他說的是對的，這樣還是能談戀愛沒錯，卻也正好說明了，為什麼有很多戀情談到一半，對方就會和你說：
「我覺得你變了。」
「你不像以前一樣愛我了。」
「我越來越不了解你。」
在我這些年輔導過的學生裡，有太多太多人就是犯了這樣的問題，所以每段戀愛都談得越來越苦，最後累得想要放棄。
我曾有個年紀稍長的學生，戀愛經驗豐富，談過十段以上的戀愛，據他所稱，每段他都是全力以赴，拿出一片真心，絕沒有虧待對方。
然而他卻也不太明白，為何每次熱戀期都好好的，可是當激情褪去，對方很快就會覺得他變了，然後開始有了爭吵，或是磨合的問題。
我聽了他敘述幾段戀情的詳細經過，發現他陷入了一個常見的錯誤思維，他習慣在追求時，表露出一種不屬於他本身的個性，在一起之後卻又回復到原本的自己，那對方當然會感覺他變了。
那次我很認真的為他剖析了原因，我說：「你會經歷那麼多次分手，是因為你無法再演下去了。你演出的浪漫只是為了追求，那不是你真實的個性，你演出的貼心和和獻殷勤也不是你自己，那對你而言只是手段和工具，那你會面對無止盡的磨合，抑或是慘痛的分手，不就是剛剛好而已嗎？」
（關於他後來如何走出陰影的故事，有時間我再寫成案例詳細和各位分享）
結語
回到正題，怎麼做才能在對方眼中加分？
我認為這個思考前提應該置換成：
- 「怎麼做才可以讓我們更了解彼此？」
- 「怎麼做可以讓他主動想認識我？」
- 「怎麼做可以創造一個機會，讓我們能自然的互動和交流？」
只要能往以上這三個方向去思考，並且有方法的去調整自己的得失心，那你要在他面前做到：
- 輕鬆無壓力的聊天
- 像朋友一般自在開玩笑
- 自然展現你個性上的魅力
那戀愛就不會是太難的事了，而屆時你會得到的反饋也會是最真實的，狀況可能會是：
- 你們變成還不錯的朋友(他還會願意幫你介紹對象)
- 你們不來電，依然維持點頭之交的交情
- 他對你的好感一發不可收拾，你們陷入熱戀
而我認為不論結果是上述哪一種，都是最好的結局，因為你保持了自己最真實的樣子，如此一來，你會錯過和自己不適合的對象，但也會得到真正屬於你且高度契合的愛情。
再者，以我的經驗和觀察，如果一個人能達到我描述的狀態，那麼他迎來最後一個結局的比例會高出一般人許多，就如同上面提到的學員 R 一樣，本來他會有很重的得失心，是因為戀愛的思考前提有誤，但在他把心態校正過來以後，自然就發揮出了自己的魅力。
P.S. 如果上述的行為你都犯過，或是你發現自己也會不斷想討好和取悅對方，那你內在的心智設定可能出了一些問題，你得把它校正過來，這樣你才有辦法發揮自己真正的魅力，我開設的實體課程《自信力》裡面的技巧，就是專門針對校正心智設定所設計的，想快速改變思維的朋友，歡迎你參與課程一同學習。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
