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2020年11月25日 星期三

為什麼你喜歡的人總在測試你?從狩獵心態談起

近幾年來,社會上有越來越多人把男女交往看成是競爭關係,為此男生自詡為獵人,費盡心思想要狩獵女性,女性也化身為釣手,想方設法讓男生上鉤,而所謂的測試,也是因為競爭心態下衍生的產物。

本篇文章將從心態切入和大家探討:

1、為何追求這件事本身就是錯的?

2、為什麼測試會產生,你要如何通過對方的測試?

3、如何用正確的心態看待感情,輕鬆戀愛

一起聊聊囉~



柏霖問:「我和女生聊天時,常常會遇到女生丟出測試,比如曾有女生就拍了一堆禮物給我看,都是追她的男生送的,當下我很猶豫,不知道該如何回答,也有人是刻意試探我說,交往後能不能時時陪在她身邊,請問面對這些測試時,我是要想辦法通過,還是無視她換話題,又或是直接坦誠說自己的想法呢?」

獵人與獵物

先說結論:當你以追到手為前提,那你唯一的選擇就是通過測試

前幾年我一直在反思一件事,身為男性,把自己定義成獵人到底是不是對的?

如果我是獵人,那麼追求技巧就是我的獵槍,條件就是這把槍的火力,綜合起來決定了,我能夠捕獲到多大的獵物。

年輕時,無知的我也很信奉一句話:「不要問女生怎麼追女孩子,因為他們是獵物,你要捕獲獵物,應該要去問最好的獵人才是。」


為此,我從2008年開始,就向當時最好的獵手們請益,也在實戰當中逐一去驗證所學,讓我談到了幾段戀愛。


但是慢慢的,開始有些獵手們領悟到,追逐不是最好的策略,為什麼呢?


因為你一但使上勁要去馴服獵物,那麼獵物就必定會跑給你追,掙扎,然後展開使一場和你之間的較量,原因也很簡單,在愛情這場戰爭上,沒有誰想要輸給誰,大家都想要把籌碼留到最後。


所以那時候的獵手們,也會建議新手們「認真你就輸了」,或是告訴大家「不要太快投入感情」,甚至女生也衍生出反制的策略「不要讓男生太快得到你」、要保持神秘感才能「挑起男生對你的興趣」

獵手們看到這一狀況,知道這樣下去會被獵物們反壓制的潰不成軍,於是有個人就提出了更高明的策略:


「我們不要追獵物了,追逐只會把他們嚇跑,我們要反過來,把自己當獎品,讓他們反過來追我們。」


此策略一出,在當時是轟動武林,眾多獵手們開始起而效仿,他們不去通過測試,而是反過來把獵物們常用的測試丟回去。


具體的做法我就不在這裡提了,總之你只要知道,概念上,是以其人之道還治其人之身就是了。


而當時的我已有不少實戰經驗,基本上任何技巧只要聽個頭兩成,剩下的八成我自己推敲一下大概都能貫通,甚至做得比原來的人更好,我也真的成了別人眼中的高手,能純熟運用這些技巧,讓自己化身為獎品,佈下陷阱,等待獵物們自投羅網。

戀愛的動機

但有一天,我忽然感覺到,我和獵手們的格格不入,其中最大的區別是,他們多半是以玩遊戲本身為樂,在捕獲獵物的那瞬間,遊戲就結束了,但我一直以來,嚮往的都是一段穩定的長期關係。


這樣說可能有點抽象,舉例來說,你有沒有聽過某些女生常常抱怨,男友和他交往之後,就開始擺爛不珍惜她了?


那樣的感情裡面,男生可能就有很大程度的「獵人心態」,因為對他來說,發生親密關係,就意味著他已經達成一切目的了。


我知道有人要問說:「那他大可以分手啊,幹嘛死撐著不放過那個女生。」


其實據我長期的觀察,在這些男生裡面,真正的獵人大概只佔了10%不到,剩下的90%,全是不明不白的人。


所謂真正獵人指的是,他是以征服為目的在談戀愛的,當征服達成,他就失去樂趣了,所以他會退出這場遊戲;不明不白的人,是他根本不知道自己為何要戀愛,但因為被諸多原因驅使,讓他覺得他需要去戀愛,所以迷迷糊糊去學了狩獵的技巧,然後投入這段關係。


那諸多原因有哪些呢?


比如說:


1、同儕的壓力,覺得沒交女友就是魯蛇,他為了想洗刷魯蛇的汙名,所以努力脫單


2、看大家都在交女友,覺得自己也應該要,就投入進去了


3、純粹被荷爾蒙所驅動,因為性的吸引力而去戀愛


也因為如此,所以你可以看到,很多歷練不足的男生,他們在談戀愛的流程是很詭異的,一般來說,人類戀愛的目的,基本是為了同時滿足「情慾+友好+欣賞」三種情感。


換句話說,你的交往對象,他除了情人的身份以外,應該同時也是你的好友,以及價值觀、生活風格、處事態度上可以和你有共鳴的人。


但是歷練不足的男生,他們的腦袋是這樣思考的:


看到女生 → 因為情慾的作用 → 產生要追求的想法 → 女生提出問題和質疑(為了確定男生是否是她要的) → 男生發現自己不具備那些東西 → 企圖用技巧&話術來製造幻覺,讓女生誤以為他符合她要的 → 通過測試 → 交往


看完流程,你發現為什麼「測試」會產生了嗎?


又或者說,為什麼在他們的眼裡,女生總是在不斷的提出各種測試?


沒錯,你應該想通了,答案有三:


1、因為他們一直把自己當成獵人


2、他們並不符合這樣的條件


3、他們也假設了,不符合某項條件就會被拒絕(以實際狀況來說,大方承認有時候反而會有好結果,因為對方也只是隨口問問而以)


(*在此請注意,這裡指的條件,除了硬條件(身分地位、收入、外貌)以外,也包含了軟條件(心態、個性、價值觀),你不需要去抨擊別人的篩選條件,那沒有意義)


也因此,只要你「一定要把他追到手」的心態還在,不論你是用傳統打獵方式,還是把自己當成獎品,只要你心態仍有所求,那測試就會不斷出現。


但成熟男性的交往流程是怎麼樣呢?


他心裡想的是:


看到女生 → 情慾一樣會作用 → 但他知道交往涉及更多層面,他不會被情慾牽著走,但他也不會一昧抗拒,而是走上前大方認識她


此時,他腦袋中都還沒有要追、要交往的想法


因為他不知道,女生的價值觀如何,對生活的態度是否積極,她是否夠獨立,他還不了解他,他得經過幾次約會,藉由聊天和相處,才知道她是不是一個好(合適)的伴侶。


接下來,質疑和提問一樣會產生,但不同的是,他也會成為提問的那一方,表面上看起來,他很像在測試女生,但其實不是,那只是一個「互相確認彼此是否自己要的人」的過程。


確認過不行,那麼即使她其他條件再優秀,他也會主動喊卡,退出這段關係,確認可以,那麼他們的感情就會順順的從好感、曖昧,一路發展到交往。


在這個過程中,沒有一方是獵人,也沒有一方是獵物,因為他們都不是以「我一定要追到對方」為前提去相處的。

戀愛可以很簡單

回到正題,當時我在朋友、還有眾多獵人的眼中,已經是一個很老練的獵人了,只要是我看上的獵物,很少會有失手的時候。


可是,我內心其實是極其矛盾的,我的初衷是「想長期交往」,但我的策略卻又是「看到最大、毛皮最美麗的獵物就用盡一切方法捕獲她」。


那我怎麼可能會得到幸福的愛情?


手裡只有鐵鎚的人,看到什麼都是釘子,手裡只有獵槍的人,看到女生都是獵物,一心只想著要趕快交往、盡快確認關係的人,看到女生提出的任何問題,都會當成是測試。


在這種矛盾下,我根本無法靜心來細細體會,究竟她和我適不適合。


所以那段時間,我是談了好幾段戀愛沒錯,但每段感情的磨合得都很痛苦,當時很多人會跟我說,戀愛就是這樣,相愛容易相處難。


但後來我自己醒覺,這根本就是我自找的,誰叫我要去通過那些測試,我早早承認自己不符合她要的,那大家好聚好散不就沒事了嗎?


可是偏偏,我費盡心思得到她以後,她慢慢發現我不是她要的,但因為她已經投注了感情,於是拼命的想改變我,讓我變成她喜歡的樣子。


而後來有次,我遭遇的故事又更離奇了,我遇到了一個女獵人,我們雙方互相把自己當成獎品,然後火速交往,而後我們雙雙發現,我們都不是對方要的(精確來說,外在條件是,但內在完全不是),可是又捨不得放手,倆人不斷的互相索求和指責,那段感情真是辛苦極了。


在經歷那段慘痛的交往後,我足足讓自己單身了兩年的時間去思考,如果我不把自己當獵人,也不把自己當獎品,那我到底該怎麼去戀愛?


後來我終於想通,其實談戀愛...很簡單啊,是我一直把這件事搞得很複雜。


戀愛不過就是,兩個人相遇,對彼此有好奇,這股好奇裡面,可能有一些衝動是來自情慾上的,但這不是大問題,情慾本來就是上天賜給人類的禮物。


而憑著好奇心的初始能量,兩個人會開始聊天、約會,在過程中,他們完全都沒有「我一定要把到她」,或是「我一定要釣到他」的想法。


他們自然會從相處中,慢慢知道他們相處是否融洽,是否有聊不完的話題,數不盡的默契,最後他們會自然交往。


而技巧,比如說釋放意圖、溝通、觀察力,這些東西的存在,只是為了幫助你讓這個過程更加的融洽和清晰,但不是要幫你造假。


就以貼心來說好了,如果貼心是對方非常看重的特質,那麼你要做的,就是用一個適當的方式,100%展現你的貼心。


(注意,你是展示,而不是去證明,大部分的人口中說的展示都是在證明,證明是下對上,而且隱含了「我要說服你我很棒」的意味,但展示是平起平坐的。)


可是在你的技巧不純熟的狀況下,你可能只能展示30%,那就變成懷才不遇,但也不要過份使用技巧,走火入魔,那樣你會把貼心展示成200%,你形同是在引誘他,如果他也相信了,那交往後他發現你沒有200%的貼心,必然就會有一系列的反彈和負作用。


同理,觀察力的作用,是幫助你去發現璞玉,有些人有很好的內在,但他不懂得展示,當你的觀察力是入微的,你就可以發現潛力股,而其他人沒有你的眼力,就會錯過這個契合

的對象了。


而溝通所扮演的角色,是在你們之間搭起一座橋樑,讓你們可以看到最真實的對方,所以你的溝通技巧越好,交往的速度自然會越快,可是這個快不是你去控制的,而是你們互相了解對方,自然會越靠越近,這個快是自然產生的。


結語

你不需要把女生的測試當成洪水猛獸,那只不過是一個正常人用以篩選伴侶的機制而已,也不僅僅是女性,成熟的男生在擇偶也會提出測試,你想創業要尋找合夥人也會有一套標準來判斷對方是否適合你。

也因此,當你意識到對方提出測試了,你根本不用想著通過,因為若你本來就是她要的,那你的真實本質將不證自明,若你不是她要的,那大家合則來,不合則散。


況且,在你沒有表達出真實的自我之前,你又如何知道,對方是怎麼評價你的?如果你們聊天的氣氛是融洽的,對視的眼神是有火花的,那對方又怎會僅因為一件小事的不契合,而放過幸福的機會呢?

一句話總結:測試的存在,是因為你想要把對方追到手,但如果你放下追求的控制心,那測試根本不存在,而不存在的東西,又何必去思考通過與否的問題呢?


(先寫到這,大家有興趣的話再寫續集,續集我會解釋,那為什麼這個道理這麼簡單,但大多數人都做不到的原因。)

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