如何試探曖昧對象？為你分析喜歡製造曖昧的人是如何思考的

如果要問談戀愛最難受的階段為何，我相信大多數人的答案都是「曖昧期」，常有讀者問我「如何試探曖昧對象」，也有人向我求教「如何製造曖昧」。

那試探真的很重要嗎？學會製造曖昧，真的就能幫你談到幸福的戀情？

本文Mr.P將為你說明：

1、曖昧是什麼東西，它是如何形成的？

2、為什麼你最好把「如何試探曖昧對象」的想法扔出腦袋？

3、你應該如何面對曖昧，才能把握愛情？

一起聊聊囉～

本文前情提要

學員阿克問：「我發現每次處在曖昧狀態自己的得失心就會很重，但也聽過有人說，如果能學會製造曖昧，就可以輕易讓對方喜歡上你，想請問P大如何用正確的心態面對曖昧，能順利和喜歡的人交往。」

曖昧的意義

在進入正題之前，先為大家說明曖昧的意義，其實曖昧是一種現象，而不是一種手段或是方法，它是情侶從認識到交往之間，自然而然會歷經的一個「相互試探」的階段。

在此階段中，因為互相不清楚對方的心意，擔心單方面釋出過多好意會是自己的一廂情願，因此倆人變得小心謹慎、步步為營，而當某個時刻雙方都沒有任何動作，曖昧的氛圍就成形了。

這才是試探的意義，試探不是為了讓你擄獲對方的心，也不是為了讓對方更喜歡你。

所以你不需要費盡心思地去創造曖昧，甚至我可以說，那些會把曖昧當成手段的人，是因為對自己的信心不足所以倒因為果了。

把曖昧當成武器的人，通常最後都是弄巧成拙的居多，搞砸了原本坦誠直白就能享受到的愛情。

搞曖昧無法讓人喜歡你

不知道從何時開始，網路上開始有人宣導要為戀愛關係製造「曖昧張力」，比方說，他會教你要忽然靠對方很近，待對方不及反應時再遠離，讓他產生心跳加速，並且因此引發怦然，這麼一來別人就會對你心動了。

上面說的是運用「人際距離」的做法，其他的還有運用肢體、話題、語氣等等，像是：

早上他還對你很熱情，下午他忽然冷如冰霜，上一個話題還跟你聊天很開心，下一個話題他忽然有事，於是在最高潮的地方切斷話題。

類似的做法還有很多，在此我就不一一列舉，但大抵都不脫八個字—忽冷忽熱、若即若離(目的是為了創造不確定感)。

如果你循著這樣的思路去回想從前墜入愛河的回憶，你會覺得這似乎頗有道理的：

「對啊，當初我就是被對方的矛盾行為耍得團團轉。」

「他對我好的時候眼中有我一人，我好開心，但他不理我的時候我覺得世界失去了光彩，索然無味。」

可是，當你再深入的去思考，製造曖昧真的能讓別人喜歡你嗎？

你很快就會知道，答案是否定的。

一個在你眼中沒有魅力、沒有一丁點感覺的人對你若即若離，你只會覺得：

「這位先生/小姐你是怎麼了？生病？忘記吃藥了？前一刻你對我殷勤懇切，下一秒變得愛理不理，那我也無謂熱臉貼冷屁股了。」

反之，一個你有好感的對象，就算對你不搞曖昧，不搞消失，也不搞什麼小動作，他就是對你很好，就是把他最好的一面呈現給你，你也不會因此扣他的分數，反之你會覺得自己幸運極了，遇到一個人能和自己相知相惜。

所以至此我們很輕易就能明白，製造曖昧(若即若離)可以讓本就喜歡你的人一顆心上下起伏，暫時的放大你在他心中的份量，可是曖昧無法讓原本不喜歡你的人喜歡你。

好的，說到這裡，我知道有人心裡想著：

「Mr.P你這麼說，我明白曖昧的意義了，你的意思是，我們不需要去製造曖昧，也不用去思考如何試探曖昧對象，因為喜歡你的人本來就會主動接近你。那曖昧真的一無可取嗎？我也聽過有朋友運用曖昧加速戀愛進程的案例，也有人說曖昧運用得宜，能縮短在一起的時間，更快擄獲對方的心，這又要怎麼解釋呢？」

嘿，在此我要認真的告訴你，如果你也是懷著這種想法在戀愛，把曖昧當成是一種催化劑來使用，你的心態已經產生漏洞了。

為什麼？讓我們繼續看下去。

執著於製造曖昧的人在想什麼

我在《曖昧期的最佳策略》這篇文章裡說過，真正高明的欲擒故縱，是他根本沒有要擒你，他只做過著他原本的生活，內心是光明通達的，你感覺他很忙，但他是真的很忙，並不是假裝。

他晚上是真的要去健身房，並沒有特意吊你的胃口；他上班的是真的要接見重要客戶，所以久久才能回一次訊息；他的人緣是真的很好，所以要約他得提前跟他講。　　

反而對自己沒有自信的人認為「如果我不讓自己看起來很難到手，對方就不會喜歡我」，因為對自己擁有的一切不認同，所以害怕去表露真實的自我，進而無所不用其極地去製造對方的情緒起伏，再藉由連續的起伏讓某個人對他意亂情迷、無法自拔愛上他。

這種想法本身就是匱乏的！

而其中匱乏的源頭，又來自於「如果我認真我就輸了」，他們最深層的恐懼是，自己已經喜歡對方了，但對方還不喜歡自己，這讓他們感到從人格上被否定了，為了避免這種狀況，他把自己的內心封閉起來，不願意再成為那個「主動踏出第一步」的人。

所以下次當你碰到一個人對你若即若離、忽冷忽熱，你感覺到他在試探你，你可以先判斷他呈現給你的生活是真是假，他是真的忙，還是在吊你胃口，他是坦蕩蕩的表達他的好感，還是用盡心思的在設局讓你喜歡他。

如果你判斷後發現，他呈現給你的資訊是假的，他的試探，他給給你製造的曖昧都是一種手段，是他精心策畫好的計謀，而不是一種自然而然的現象，這時候你該當心了，他多半是一個誘惑者。

(誘惑者：是Mr.P用以代稱「以誘惑為戀愛策略的人」，他們最大的樂趣是掌握主導權，喜歡用欲擒故縱、若即若離來製造對方的情緒起伏，但無法接受自己不被選擇，因為那對他們的自我認知造成毀滅性的打擊。)

反之，若他根本沒有要試探你，也不想製造什麼曖昧，他是很真實很坦蕩的人，那他多半是個超越者。

(超越者：我為領悟戀愛真諦的人起的代稱，這類人的特徵是他既不用"追求"的方式談戀愛，也不用"誘惑"的方式談戀愛，對他們來說愛情是情不自禁的共舞，沒有誰高誰低。)

在此我不會輕易去斷言，和誘惑者交往會很快分手，或是和超越者交往就能得到真愛，但你必須留意的是，誘惑者的內心是脆弱的，而且你看到的他多半是「精心偽造」的。

怎麼說是偽造呢？

因為他想擄獲你的心，也知道你喜歡什麼類型的人，所以他盡力演出，讓自己看起來就像你喜歡的樣子，可是這是不是真實的他呢？

不好說。

而對超越者來說，他對愛情的認知是「合則來，不合則散」，他不會因為你不選擇他，他就自怨自艾否定自我，也不會因此怪罪你沒眼光，在他的價值觀裡，這一點都不影響你和他的價值，所以他打從一開始出現在你的面前，他就在做最真實的自己。

他會對你釋出好感、表達善意、傳遞關心，但他不會為了「讓你喜歡他」而去假裝什麼，因為他知道，透過假裝得來的戀愛不長久，透過製造曖昧得來的戀愛並不真實，他期待的是一份真摯的愛。

不同人面對曖昧會有的反應

我簡單整理了關於不同人面對曖昧會有的心態，你可以看看自己是哪一種，也可以順便觀察你喜歡的人那一種，你可以立刻明白他的策略，從而去推斷他的行為。

一般人：我好想知道你是怎麼想的，曖昧讓我好緊張難受，我不敢說我喜歡你，怕攤牌我就輸了，但我也怕不說出口會錯過，我該怎麼辦？
　　
誘惑者：我喜歡你，所以我要製造曖昧來讓你喜歡我，接下來我會使出渾身解數讓你無可自拔地愛上我。
　　
超越者：我不希望你只是因為「曖昧的感覺」而喜歡我，我希望你喜歡我是出於你自主思考後的決定，而非只是短暫的情緒被挑動。
　　
一般人得失心重，困於得不到求不得的痛苦，最後大概都會自爆。
　　
誘惑者志在「征服」，有時候他們能談到戀愛，但只限於經驗不足的人和不成熟的對象，且戀情多半不長久。
　　
超越者專注在「放手而後牽手」，他不去主動說服，但也不只被動等待，而是依著氣氛和形勢加溫關係，他們所談的戀愛大多是真摯踏實的。
　　
而很有趣的幾個點是：
　　
當一般人遇到超越者，他們會把超越者當成一般人；
　　
當一般人遇到誘惑者，他們會覺得誘惑者是情場高手；
　　
而當誘惑者遇到超越者，他們會覺得超越者是絕世高手；
　　
但在超越者眼中，所有人都是一樣的，沒有高不高手之別，只有成熟與不成熟、坦誠不坦誠、尊重與不尊重。

所以回到原題，Mr.P所認為正確的戀愛心態是什麼呢？

那即是以超越者的眼光來看待曖昧，視曖昧為談戀愛必經的過程，那是一個雙方對彼此心意都不明，所以變得小心謹慎的結果。

超越者不會把製造曖昧當成武器來使用，也不會做出讓你猜疑的試探，他反而會在曖昧的狀態下主動踏出第一步告訴對方：

「嘿，我挺欣賞你的，如果你也一樣欣賞我，讓我們找個機會更深入認識彼此。」

「但也請你明白，深入認識彼此不代表我們就要交往，如果有任何一方覺得我們當朋友就好，讓我們給予尊重並祝福對方。」

(一個簡單的判斷方式是，誘惑者在曖昧狀態下是不會踏出第一步的，因為他沒有勇氣，無法接受自己會被拒絕，所以寧願不說，然後催眠自己說停在曖昧是進可攻退可守。)

結語

1、如何試探曖昧對象是一個假議題，因為曖昧是一種現象，不是一種手段或方法

2、把曖昧當成手段來使用，會讓自己產生心態上的漏洞

3、製造曖昧的八字訣：若即若離、忽冷忽熱(但不建議你使用)

4、曖昧能搧風點火，但不能無中生有，曖昧能製造情緒起伏，把別人對你的好感暫時放大，但無法創造好感

5、任何人都有可能會製造曖昧，但誘惑者是刻意為之，用試探當成武器，超越者是無心插柳，他壓根沒想試探你

6、誘惑者志在征服，他們透過若即若離來製造曖昧，讓你喜歡上他，但那多半不是真實的他

7、超越者專注在表達真實的自己，他踩剎車不是為了欲擒故縱，而是為了保有自主意識，希望你想清楚再和他繼續交往

8、曖昧是個好東西，觀察一個人如何面對曖昧，就能搞清楚他內心在想什麼

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