Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2019年6月26日 星期三

分手原因不是不愛了,而是你搞錯了戀愛的初衷

還在苦思分手原因嗎?其實戀愛的初心早就把結局定下

這幾年下來,我觀察到一件很少人提起,但卻正發生在很多人身上的事情:

「投入越多心力學習追求技巧的人,在真正開始戀愛後,反而都是不開心的,比起一般人,也特別容易短期內就分手。」

某次上課時我又分享到這件事,有學生問:「是因為這些人是玩咖吧?所以得到愛情之後就厭倦了?」

我說:「不是的,世界上真正的玩咖其實不多,大部分人學習這些的目的,都是想要一段穩定的感情,最好還能夠開花結果,真正會使他們分手的原因,是因為他們太想證明自己了。」

﹎﹎﹎﹎﹎對話重點節錄如下﹎﹎﹎﹎﹎

一個人談戀愛的動機,大致上可分為兩種,其一是填補自己內心的空洞,其二是和喜歡的人共創美好人生。

而很多情侶交往會有問題,正是因為其中一方的初心就「不是要來戀愛的」,所以分手真的就只是剛剛好而已。

我知道這聽起來很詭異,一個人這麼努力地想談戀愛,結果他不是真的想戀愛?

但這就是我看到的事實,且聽我慢慢道來。

首先說說男生吧,很多男生在交往時並不是用一個「我想好好了解她」的心態在交往的,相反的,他的內心想的是「我要征服她」,我要「讓她愛上我」,他真正關心的焦點都在他自己身上。

為此他會想辦法為女生服務,藉此滿足他內心深層「想要當英雄」的欲望。

所以這也是為何有些人會說女追男隔層紗,很多教女生追男生的人會說,想要讓男生愛上你,只要給機會讓他對你獻殷勤就行了。

因為這類的男生,他們會被戀愛所吸引並不是因為你有多特別,他們追求的是「成為英雄」

也因為如此,只要你能滿足他的表現欲,讓他在為你付出的過程中得到成就感,他很容易就會錯覺自己喜歡你,若當時場景又是燈光美氣氛佳,往往就會因此醞釀出曖昧。

(女生的部分之後會提,方法剛好是反過來的。)

比追求更有效的戀愛方法(其實是陷阱)

當然追求這件事對男性來講,並沒有容易到「扮演英雄就能抱得美人歸」如此簡單。

每個人都想要當英雄,但不是所有人都能成功,其中還牽涉到社交經驗、外型、談吐等條件,異性緣極佳的人始終是少數。

有部分男性在追求屢戰屢敗以後,會更深的去思考:

「如果太用力的追求是無用的,那有沒有更好的方法呢?」

這時候有些人就會改採另一種方法,

一般稱之為「吸引」,

有人會說這叫「把自己當獎品」,

也有人說這是「高價值男人(女人)」,

但不論這些稱謂怎麼變換,其中的價值觀只要還在提倡:

「你要把自己當成比別人更高的存在,比其他男人高,也比你想要追的人高,藉此你就不需要苦苦追求,而是可以反過來吸引別人來追你。」

但在此請注意,我在之前的文章已經提過,這個心態本身就是極度矛盾的,不論他們用的方法是追求或是吸引,只要內心的思維仍把焦點放在自己身上,這個出發點本身就是匱乏的。

因為不認同自己真正的價值,所以必須要靠很多的包裝來展示自己的生活,而這類人談戀愛的目的也不是為了戀愛。

從頭到尾,他們在乎的就只是靠「談戀愛」來填補自己內心的空洞,藉由和外型姣好、條件優秀的人在一起,讓他們感覺自己是有能力的、能被尊敬的、能被看得起的。

這也可以說明了,為什麼很多人明明有伴侶還要到處放線呢?因為他內心的匱乏就像黑洞一樣,所以只好藉著讓更多人喜歡自己來填補它。

好的,現在你知道了,「追求者」和「吸引者」的心態是一樣的,那在手法上他們會有什麼區別呢?   

讓我用選總統的比喻來為你說明,你就可以明白了。

(我無特定政治立場,純粹方便舉例,請大家勿對號入座)

《追求者》是內心很想要選總統,外在上他也從不隱藏自己的意圖,所以他非常積極的去宣傳、去拜票,去拜託每個人一定要支持他,就和那些瘋狂獻殷勤的人一樣。 

《吸引者》也是內心很想選總統,但為了怕別人知道他的心思,他嘴上會故意說他不想,但私底下他在做的事情無一不是在暗示你:

「欸,我是沒有想選總統啦,但如果你想推舉我,我也不反對,我一定可以做得很棒,但那是你要推我出來的,我不是自願的喔。」

(簡單來說就是欲擒故縱的思維,內心明明想"擒",但外在行為上卻一直用"縱"來操作。)

很積極追求你的人不一定真的喜歡你

所以當一個人從《追求者》轉變為《吸引者》,他第一步會做的,八成是先經營社群(為了造勢)。

你會發現,他的社群開始有了豐富的照片展示生活,和女生聊天不再只是傻笑而是能反噹反虧,讓自己總是看起來很忙碌,活脫像是一個萬人迷,然後用精心鋪排的套路,讓女生反過來愛上他。

但我要告訴你的是,這就是最大的問題,一個人即便把自己包裝的再精美,都只是更加證明他內心的空洞。

如果你正在曖昧的對象是這類人,請你務必要小心,因為他始終不是「真心喜歡你」所以才那麼做的。

他真正在乎的,是自己能不能「征服」你,能不能「偷走」你的心,能不能把你「佔為己有」,這樣他就證明了他是Winner,他是有價值的。

他愛上的人不是你,是那個成為英雄的自己。

(更可怕的是,通常他們自己也沒有發現這一點,因為入戲太深,深到連自己都騙了,他誤以為自己是真心喜歡你。)

所以對他來說,你知道當他碰到一個能讓他展現英雄欲的人,他會怎麼做嗎?

他會試圖假裝成你喜歡的那個樣子!

他知道你喜歡瀟灑的男生,他就會展現他的瀟灑,他知道你無法抗拒溫柔,就會適時表現溫柔,他知道你對貼心很看重,他就會巧妙的展示貼心。

最後你們八成會交往,但很快就會分手,因為交往一段時間後,你會覺得他變了,和一開始的他完全不同,但其實他從頭到尾都沒變,他只是做回他真實的自己。

更甚者,當一對男女在交往前「同時都使用這個策略」,問題就會更嚴重了。

男生扮演英雄滿足了「表現欲」,女生扮演美女滿足了「浪漫欲」。

但殊不知你們愛上的那個人,都只是你們投射出來的理想情人,而不是你眼前有血有肉的伴侶,他覺得你變了,你也覺得他變了,這樣的情侶我也看過很多了,結局就是陷入無限循環的爭吵之中。

學習技巧沒有錯,但請放下心裡的匱乏

但幸好這件事情不是沒有解藥的,真正解決的方法不是向外找,而是往內探尋自己「不敢表現真實」的原因。

很多人會執迷於學習追求技巧,學很多套路、招式來擄獲心儀的人,其根本原因是因為,他不認為「真正的自己」是有魅力的。

所以他從不認真去思考,如何散發自己的魅力,

他真正關注的只有,我如何「複製別人」的言行舉止來讓自己更有魅力。

除此之外,這種匱乏的心態也將影響到他的擇偶,因為覺得自己沒有價值,所以他會去找一個可以「證明自己有價值」的人做伴。

男生會選正妹小模網美,女生會選高富帥。

和這樣的人在一起,他們才會感覺到內心的空洞被填滿了,但這種滿足感也只是暫時的,不會長久,因為比起真正的幸福,他們更在意自己在別人眼中是否幸福。

而更可怕的是,這個故事還不會就此終結。

如果這個人沒有覺察到這點,這種心態的影響將會繼續擴大,延伸到他的工作、交友。

他寧願會選一個光鮮體面的工作,而不是自己真正喜歡的工作,寧願結交吃喝玩樂的朋友,而拋下了真正關心他的朋友,就如同他選擇了一個讓他很有面子的伴侶,而不是他真正喜歡的伴侶。

這一切的一切,都可以讓他感覺「自己很有價值」,內心缺乏價值的不安感就得到舒緩了。

(然而這個匱乏感,是不會因為舒緩就終結的,它只是默默潛伏著等待機會,等到有一天它足壯大的時候,還是會躍上你的生活耀武揚威,讓你感到無比的苦痛。)

或許你要問,Mr.P怎麼會這麼了解這類人的想法?

因為我曾經就身陷其中,錯把征服當成愛情,錯把別人眼中的欣羨,當成我真正的幸福,也因此我不希望有人再步上我的後塵。

看破,放下,回歸初衷

我在舊文《從銷售奢侈品學到的戀愛課程》提過:

「我曾以為一個人在戀愛市場會乏人問津,是因為條件不夠好,所以得不到別人青睞。

為此我加倍努力的工作、去學習穿搭、上健身房鍛鍊身材,希望讓自己的「條件」更好,在別人眼裡有更好的性價比。

我認識了顏值更高、外型更亮麗,條件更好的異性。

提升外在條件,真的能增加異性緣,長輩們說的「好好讀書、找一份好工作,會賺錢不怕交不到女友」是真的。

可是,我也就在這個時候遭受到更大的打擊。

我發現我只能吸引到看上我條件的人,但只要她的工作能力不錯、能自給自足、自我肯定,不需要依靠別人來滿足她的生存需求,我是完全不在她考慮範圍內的。」

也就是從那一刻開始,我意識到,世界上有些東西是超越條件之外的,如果我真的想和優質的對象走入感情,我就得看破條件、放下驕傲,回歸我的初衷—我是為了什麼而戀愛的?

如果我戀愛的目的,是想藉由這段關係來填補些什麼,比如說「填補沒人愛的恐懼」,「證明自己很有魅力」,「證明自己是被需要的」,那這段愛情注定是不會幸福的。

因為這樣的動機是自私的,我只是為了「成就自己」所以去戀愛,就算某個善良正直的人一開始願意和我交往,但時日一久,他必定會感覺到我的匱乏,他會感覺到我想從他身上吸取能量,如此下來,就算他能堅持下去包容我,我也無法停止自己心裡的內疚。

這個問題一想,就讓我整整想了兩年。

在和某任女友分手後,之後兩年的時間內,我告訴自己不要再輕易踏入任何一段戀愛,除非我把這件事的本質想清楚想通。

戀愛的初衷

兩年的時間,我細細思索曾談過的每段戀愛,一一去剖析我是如何墜入某段愛情的,而愛情又是怎樣結束的。

一個模糊的想法,慢慢在我心中成形:

「戀愛的目的不是為了索取什麼,也不是為了得到什麼,它真正的本質是給予,還有奉獻。」

而後有一天,我聽到了一個故事,那個故事成了我對戀愛認知的最後一塊拼圖,拼上它我就徹底想通了。

那個故事是這樣說的:

『某天有一智者,遇見了一位正在享用魚肉的年輕人,於是他問:

「年輕人,你為什麼吃這條魚?」

年輕人答:「因為我愛魚」

智者說:「哦,你愛這條魚?所以你將它從水裡撈起來,把它宰掉再煮了它?」

年輕人啞然,

智者接著說:「別告訴我你愛這條魚,你愛的是你自己。因為這條魚嘗起來鮮美可口,所以你把他撈起來煮了它、吃了它。」』

此故事名為Fish love,它想告訴我們的是,很多時候當一對年輕男女相遇了,他們是看到彼此身上能滿足自己生理和情感需求的東西,他們把這種感覺稱為愛,但那並不是愛的真義。

真正的愛是,我本身就是豐盛的、我自給自足、我自帶光芒自帶快樂,所以我不需要從你身上索取任何有形無形的東西,相反的,我在意的是,我能為你付出什麼、給予什麼。

想通一切的那刻起,我的生命有了很大的改變,我放下了條件帶給我的優越,放下了追求的技巧,放下了想要佔有一個人的念頭,放下了想透過戀愛填補些什麼的匱乏。

然後很神奇的,就如同你所看過的所有浪漫電影一樣,某個善良、大方,和我有一樣想法的女生出現了,真愛降臨在我的面前,就在我準備好的時候。

從那之後的每一天,一直到現在的每天早晨,我都在無比的幸福中醒來。

也因為這份愛,啟發了我去顛覆過往對愛情的既定認知,我稱此種思維為「超越者」,這是一種能讓人撤體擺脫匱乏,迎向豐盛之愛的鑰匙。

至於要體悟這種思維,需要經歷些什麼,做到怎樣深入的自我探索,那又是另外一個故事了,有空我再和你們詳說吧~!

結語

1.學習追求技巧的目的,是為了和喜歡的人在一起,而不是為了證明自己

2.越想證明自己的人,通常內心越是匱乏

3.快速判斷自己是否匱乏的方法,是問問自己有把對方當人嗎?還是你把他當成獵物?把自己當成獎品?覺得自己高高在上?

3.匱乏者為了填補內心的空洞,男生會想辦法「征服女生」,女生會去「迷倒男生」,手法可能有些許不同,但本質的內心狀態是一樣空虛

4.用這種方法得到的愛猶如空中樓閣,在交往之後會迅速倒塌

5.一個人只要不修正自己的匱乏,這種心態將會擴散到人生的其他面向,比如工作、交友、家庭,這樣的人可能什麼都有,但卻還是常感空虛、寂寞、害怕

6.認識自己是消融匱乏的根本解法,但這個過程需要步步為營,最好有客觀且經驗豐富的人來指引你

7.自我價值堅定的人,自然不會在意別人的眼光,而是能踏實快樂的過上自己的人生

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