Mr.P 自信教練

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2019年6月27日 星期四

遠距離真的是分手原因嗎?戀愛沒有信任才是遠距離分手最大元凶

那些會把遠距離當成分手藉口的人,其實只是不想面對真相。如果僅僅因為遠距離就可以讓你們分手,你們遲早也會分手的,不要把倆人的嫌隙、疏離都怪罪,遠距離只是催化劑。

遠距離戀愛,是很多人談感情避之唯恐不及的大敵,有人說是遠距離讓感情變淡,讓熟悉的人變得陌生,漸行漸遠,最終導致分手,也有人說遠距離不是問題,遠距離只是讓原本就存在的問題被放大,加速了分手的時間而已,不要拿遠距離當作感情失敗的藉口。

本文將從自信心的角度來切入遠距離戀愛,你會明白:
  • 怎樣的對象不適合遠距離戀愛?
  • 遠距離會碰到哪些問題?如何避免彼此走到分手的窘境?
  • 作為伴侶的角色,我們能怎樣為另一半建立信心?

一起聊聊囉~

本文前情提要

某朋友找我訴苦:「下個月開始因為工作關係要搬到台北生活,所以和男友即將分隔兩地變成遠距離戀愛,好幾個朋友聽到以後都說,遠距離戀愛的變數很多,甚至半開玩笑的說我要做好分手準備,反正我還有很多選擇,男友也會遇到很多誘惑,我知道他們沒有惡意,但我聽到的種種大多是不看好,讓我這陣子一直心神不寧,請問我該用什麼心態面對這件事呢?」

別人的意見僅供參考

人在碰到問題時,都會尋求別人的意見來獲得支持,小至日常瑣事,大至轉換職涯、人生方向、感情難題皆然。

這時候,你找誰問,問了什麼問題,基本上就80%決定了你會得到的回答。

就舉「網路交友」這件事來說吧,你覺得和網友見面、交朋友,甚至是戀愛是可行的嗎?安全的嗎?

我曾經問過1960年以前出生的長輩們,大家的看法多半是負面的,究其原因,是因為他們時常接收到報章媒體報導「網友」們的惡行,所以網友在他們眼中就是衝動的、不安分的、複雜的、反社會的,充滿了各種不確定性,貼滿了許多負面標籤。

但若詢問年輕人說:「你對網路交友有什麼看法?」

他們多半會覺得很奇怪,這種事情有須要問嗎?網友不就是普通人而已?

在現今的社會,網路極其發達,任何人只要有手機那就是網友,一起玩遊戲的人也是網友,臉書、IG上的朋友也是網友,我們每個人都是網友,網友就是我們自己。

網路不過就是交朋友的一個管道,就和現實一樣,現實生活會有好人壞人,網路亦然,只要自己多加小心謹慎交友就沒問題。

遠距離戀愛特別容易分手嗎

回到我們的主題,遠距離戀愛容易失敗嗎?

如果一個人眼中所見的遠距離戀愛都是失敗的,比方說他的好朋友就是遠距離被劈腿,某個親戚因此感情變淡,或是他看了某部電影是男女主角遠距離最終分手,甚至是他自己曾經有痛苦的體驗,那對他來說,遠距離就真的容易失敗。

反之,若他身邊遠距戀愛感情依然穩定的人多,也有朋友遠距戀愛交往至開花結果的案例,那在他眼中距離就不是問題。

事物本身是中性的,能不能成功,會不會成功,是關乎我們從什麼角度去看。

再者,很多親朋好友給的建議並不見得是正確的,雖然他們多是出自於善意給出:「妳還年輕還可以多看看多選擇啊?你男朋友自己一個人也會遇到很多誘惑要小心。」等等這樣的建議。

但你是否想過一件事,他們真的了解你的個性嗎?了解你另一伴的個性嗎?知道你們面對誘惑,原則受到挑戰時會做出的選擇嗎?

不,他們並不知道。

在給出建議時,他們多半是從自己的角度出發,所以在聽取別人的意見時,有時我們需要幫他們翻譯一下,他們的意思其實是:

「如果是我到了台北,我就和我男友分手,反正他本來對我就是愛理不理。」

「如果是我到了台北,我男友大概就跟別人跑了吧,他之前已經有偷吃的紀錄了。」

表面上,他們是要給你「真正有用的建議」,但回答的時候,卻不知不覺帶入了自己的情感狀況,而無辜的你被影響卻渾然不知,還有可能犧牲掉一段美好的愛情。

因此,Mr.P想給你的建議是,你可以傾聽別人的意見,但記得過濾情緒性的言語,才不致輕易被影響心情。

遠距離分手的三大原因

說完了旁人影響後,接著談談遠距戀愛的三大問題,分別是:情感疏離、外界誘惑、破碎的信任。

但在你讀下去之前請注意,並不是任何人身上都會有這些問題,這完全是因人而異。當雙方都心智堅定、懂得主動避嫌,能給予彼此尊重和包容,這些問題將連發生的機會都沒有。

一、情感疏離

拜科技進步所賜,我們已脫離靠書信往來,或只能打有線電話的年代,你可以用app打字聯繫,可以傳自拍照,可以通話可以開視訊,人與人之間的距離變得很近。但也正因為如此,有時人與人之間的關心反而流於形式,雖然每天都會互道早安晚安,但忽略了溝通的核心是情感交流。

有些人習慣在吃飯時談心,有些人習慣晚上去公園牽手散散步走走維繫溫度,有些人則是靠大量膩在一起的時間增加親密度,但遠距離讓這些事都變得不可能。

更壞的情況是,如果倆人都沒有察覺到感情因為相處模式的改變慢慢變化,等到忽然意識過來,就會覺得對方很陌生,找不回當初的悸動(特別是對於依靠肢體接觸、擁抱、親密關係來維持感情的人,狀況更會加劇)。

所以若不想讓距離導致感情疏離,比較好的方式是固定安排「談心時間」,分享彼此的快樂,為對方的煩惱分憂。

二、突如其來的誘惑

人剛到一個陌生環境時內心最為脆弱,最容易胡思亂想,一個在異地感覺寂寞的人,若身邊又剛好有條件不錯的異性,情感上就會被挑動。

他們可能是你的同事、同學、新認識的朋友,各種關係都有可能,有的也許知道你有伴侶,有的也許不知道,但這一點都不妨礙他們來接近你,邀約你參加活動,對你示好等等的。

種種的這些情境,都是誘惑,考驗著你的定力。

現在有非常多的人是秉持著:「反正我不管你有沒有男女朋友,我就持續和你曖昧,和你約會,和你更密切的互動,只要你不拒絕,我就會更進一步。」

面對這些人,最好的辦法就是劃清界線,堅守住你的原則,你得明示暗示他:「我只接受我們是朋友關係,如果你還要再往前一步,對我做出任何超乎朋友界線的舉動,我會切斷和你的關係。」

你有你的誘惑要面對,遠在他鄉的伴侶亦然,最好可以先討論好,彼此在遇到類似狀況的時候該如何主動避嫌,這樣感情就永遠不會走到下一步—破碎的信任。

三、破碎的信任

信任,用白話來說就是你們是否「照著對方心中的期待去生活」。

信任會破碎,是來自認知被打破,通常發生在:「你以前不會這樣啊?為什麼最近變了?」

比方說,你發現他和好兄弟出去喝酒玩到天亮,或是他發現你和公司同事下班單獨約會,但以前你們倆在一起時你們從來不會這麼做,這就是信任破碎的起點。

想維持信任關係,得放下心中的執著,不去設定一個框框把對方限制住,因為人本來就會變、會成長,會隨著環境調整行為模式。

你得相信對方能處理好自己的生活,並討論出一套彼此能接受的約定,信任才不會一直受到挑戰。

或許有人想問:「可是他就是做了很多奇怪的事,叫我怎麼能不懷疑他呢?」

朋友啊,那代表你選錯對象了。

如果你給予了信任後,另一伴卻明知道你會擔心還一再挑戰你的信任,要嘛他是想刺激你來知道你有多愛他,填補他缺乏自我價值的空洞,要嘛是他根本沒把你放在心上。

這時候分手也是件好事不是嗎?正好能讓你解脫。

(延伸閱讀:如何找到適合自己的另一半)

促成分手的根本原因

兩年前曾有個極度缺乏安全感的朋友,因為缺乏自我價值,很容易對另一伴情緒勒索,過度想控制對方生活,他因即將面臨遠距戀愛來向我請益,希望我能給他一點指引。
  
聽完他敘述和女友的相處狀況後,我和他說:「如果你不改變行為模式,不放下向別人索取價值的慣性,你99%是鐵定分手。」
  
他說:「即使我女友對我很專情也一樣嗎?」
  
我答:「是的,你女友很成熟,她承受了你的負面情緒,給了你很多包容和體諒,但人都是有極限的,沒有人能無止境忍受愛人的猜忌和控制,簡而言之,你一直在消磨她的信心。」
  
當時,他大概沒把我的話放在心上,三個月後果然不出我所料,女友提了分手,這才讓他痛定思痛,決心正視自己的情緒問題,打算好好的重建自我認同,找回自我價值。

也幸好他來的時機尚有曙光(女友對他還有一絲寬容),只要他願意改變自己的個性,相處模式就會變好,許多問題都會迎刃而解。

我花了兩天的時間幫他重塑信念,並要他按照我指定的方式去執行三祝至少3個月,才順利更新自己的信念,放下控制和索求,活出生活重心,直到今天他們仍穩定交往(註:三祝是我獨創的一個有效調整負面信念的技巧)。

會使遠距離戀愛充滿變數的,表面上是距離、第三者,或是旁人的煽動,但究其根本,原因都是信心不堅所導致的。

你們對彼此的信心,決定了會不會吃醋、相互施壓、提出莫須有的質疑、把猜忌的情緒傾倒給對方,你的信心越堅定,他就會越堅定,這是一種良性循環。

信心源自於自我價值,有自我價值的人自帶安全感,能給予對方全然的信任,也會更有同理心去包容,有寬廣的心去體諒。

當然,若考量到你的伴侶是比較脆弱,容易想東想西的,你除了對自己做信心喊話以外,也要花點心思為他做心理建設,先把可能會影響到他的點列出來,然後一一和他討論分享,如此他的心智就有抗體了,日後突發狀況再發生,也不致於無法應對囉。

結語

1、遠距離是不是愛情的殺手?

如果你覺得是,你和另一半的感情大概很脆弱,有很多隱藏的問題等待你們解決,距離只是讓這些問題浮出水面而已,所以不要把情感疏離怪罪給距離,距離也許是催化劑,但從來都不是兇手。如果你覺得不是,恭喜你,你的想法很健康,對愛情的本質有清楚的認知,請繼續保持下去。

2、當你的另一伴以遠距離為由和你分開,你該怎麼面對呢?


若他是因為旁人的鼓譟而喪失信心,身為伴侶的你,在這時候應該好好安撫他,為他重建信心給他勇氣,未來也要幫他過濾其他人的雜音。

若你們相處本來就有嫌隙,請別相信他說的,這絕對不是真心話,那只是他為了給彼此找台階下而找的藉口,至於要不要戳破他,就看你自己,若你有勇氣面對赤裸裸的真相,就勇往直前吧。

3、那我們要用何種心態面對遠距離戀愛呢?

先要打從內心相信,距離不會對戀愛造成影響,會影響的是疏離、誘惑,缺乏信任和溝通,所以在哪談戀愛,距離多遠談戀愛,本質上沒有不同,而是看你的心有多堅定。


就如同我在文章《常會自我懷疑該怎麼辦?》所說,當你決定一件事情是對的,那就讓它是對的,不要讓別人來替你決定,不要讓旁人對你說三道四。

當你想要讓遠距離戀愛是成功的,那就想辦法讓它成功。

會被距離拆散的愛情,日後遇到一點小風小雨,大概也很容易走著走著就散了,反之,若你們的信心無比堅定,距離反而能讓你認清他就是「那個對的人」。

P.S.如果你是對遠距離沒有信心,或是你很堅定,但想為另一半建立信心的朋友,也歡迎你參加《自信力課程》,我會從無到有的教你自信如何培養、建立,讓你能守護自己的愛情。

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2 則留言:

  1. 真是意料之外的看法! 厲害了

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    1. 都是過來人的親身經歷(看看我身上的刀傷XD),希望能對你有幫助~

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