網友小傑問：「您好，想請問我們因為暫時遠距離分開，原本等回來再說，但應該是我重心放在他身上太多產生她的壓力，後來說沒原因就淡了，動態也隱藏了但又沒有刪好友，還說等她回來我心情調適好再吃飯，想請問這段時間我該在關心她嗎？」
一段淡掉的感情要挽回，與剛開始的好感要擦出曖昧火花，運用的原理是很類似的，就是在對方不感到壓力的狀況下，配合他的節奏，作最大程度的加溫。本次的文章，我會從「釋放意圖」為主軸為大家解析，讓你知道「舒適的關心」和「帶有壓力的關心」差在哪，同時也讓你更了解「如何自然的挽回」，以及「自然的擦出火花」。
人際距離
如同我過去的文章所述，我不是一個天生擅長社交的人，是直到20歲後才意識到，我不能再這樣生活下去了，如果我想要交朋友，想要結交伴侶，人生勢必要有所改變。
而對理工宅如我，是用做實驗的方法來學習社交技能的，首先設定一個實驗情境，當各項條件都齊備以後調動其中一個變因，再反覆修正觀察實驗結果，然後一步步發展自己的技能樹(天賦樹)。
舉例來說，我以前曾經不懂所謂的「人際距離」，所以和別人說話有時會站太遠顯得很疏離，有時候又會站太近嚇到對方，直到我有意識覺察到，每個人有自己劃分人際距離的方式，我才知道原來對小美來說，60公分是朋友間的距離，45公分內則是好友或她喜歡的人才可以待的範圍。
有趣的是，在我越了解人際距離的概念後，我發現這件事並不是恆定的，比如說我們對正面靠近的人，距離判定會很嚴格；但對側面接近的人，距離判定會很寬鬆；對於有「合理的理由」接近的人，距離判定更形同毫無設防(所以很多人追女時會變魔術，目的是製造合理的肢體接觸）。
簡單來說，你能在越短的時間內，越合理的縮短你與某人的人際距離，他就有更高的機率把你判定為好友，感覺到你們倆越親密，這也是高手與一般人之間的差異，高手總能不知不覺的讓彼此靠近。
除了拉近距離之外，另一種情境則是透過人際距離的收放，來達到讓對方情緒起伏的效果。
比方說，當你在擁擠的電梯內和心儀對象站在一起，隨後電梯開門人潮散去，你內心仍小鹿亂撞，這就是是一種，另外像是「壁咚」又是另一種。
好的，我知道你可能迫不及待的想知道更多「如何縮短人際距離」的實例，但這並不是本文的目的，日後有時間我們再專文探討。
今天我想告訴你的是，人際距離的應用，其實就是「釋放意圖」的一種方式，比起只掌握距離，你更應該掌握的是「如何釋放意圖」，讓自己手上有多把武器，視情況需要靈活運用。
釋放意圖的種類
回到小傑的提問：「我重心放在他身上太多產生她的壓力，後來說沒原因就淡了，動態也隱藏了但又沒有刪好友，還說等她回來我心情調適好再吃飯，想請問這段時間我該在關心她嗎？」
我想問小傑的是，你知道是你做了什麼造成她的壓力嗎？
壓力這件事是因人而異的，有些人在分手後看到前任發合照會非常反感，有些人則是對抒情文非常厭惡(特別是節錄歌詞發佈到社群)，有些人是連一丁點的噓寒問暖都無法忍受，輕則取消追蹤、重則封鎖加入黑名單。
如果無法去覺察壓力的來源，那最好的方式就是甚麼都別做，先按兵不動，你可以發佈和生活相關的動態(電影、運動、搞笑影片等等)，直到某天她按了你的讚以後，你再挑一則她的動態把讚按回去，就像在生火一樣，剛升起的微弱火苗禁不起一點風吹，但火勢漸長後，就可以搧風添柴，進而復燃舊情。
其中的關鍵在於兩點：
1.你是否能有效的釋放意圖，讓對方接收到又不感壓力
2.你是否能察覺對方的意圖，針對好的給予回饋，針對不好的收住自己的言行
而本文的一開始，我說「從好感到擦出曖昧火花」，與「讓過去的舊情復燃」，都得依循著這兩點，用好的節奏下去運行。
為了要有好的節奏，首先你應該回顧一下「你們是怎麼認識的」，你當初做了什麼讓你們從陌生到熟識，那些行為即是「好的釋放」。
同時也想想，在你們開始遠距離戀愛以後，你又做了什麼讓她有壓力，那即是「過量的釋放」，你們本來是很靠近的，但因為你這麼做，所以把她給推走了。
釋放意圖的種類繁多，像是：
- 按貼文讚
- 按留言的讚
- 一次按多篇文章讚
- 回文
- 在回文裡稱讚她
- 約她去你們第一次約會的地方吃飯
- 關心她吃飽了沒
- 下雨天提醒她要帶雨具
- 寒流來了提醒她要穿暖一點
- 和她的好朋友們聊起她
- 在社群發佈一張你們過去的合照
- 祝她生日快樂
在此我無法告訴你，怎樣的行為會引起反感，因為這件事是非常個人化的，也許對你來說，被前女友問吃飽了沒，感受強度是3分，但對她來說，被前男友問吃飽了沒，感受強度是7分。
這也是為何我會建議每個想挽回的人，至少先斷絕聯絡兩週以上，或是乾脆什麼都不做(直到她扔球給你)，因為你一旦做太多，弄到對方壓力超負荷不堪其擾，你等同在消耗過去的感情存款，當存款耗盡了，真的就神仙難救。
意圖的時機與強弱
挽回失去的感情，難度是追求新對象的十倍以上，根本的原因是心態，因為你覺得自己曾經擁有，可現在因為某些原因失去了，這種失去的痛苦，好像把你靈魂的某部份給掏空了。
痛苦讓你失去理智、盲目、爆衝，所以在行動之前你得認清，其實你從來都無法真正擁有一個人，每個人都是獨立的個體，你只能經歷一段關係，但你無法擁有一段關係。
當你能發自內心這麼想，你就明白你的「得失心」是虛幻的，因為你既無得，又何來失去呢？
心態健全了，對於「從好感到曖昧」，或是「從冷淡到復燃舊情」，要走的路、使用的方法就會差不多，唯一不同的一個小差異是，挽回感情需要讓對方看到「你的改變」。
在你眼中，她可能僅僅是壓力大而提出分手，但會不會是她覺得和你在一起沒未來？金錢觀念上有巨大的分歧？對於未來的生活方式沒有共識？
簡單來說，你是否改變自己，去符合她心中對「理想對象的投射」？
如果答案為否，或者說她自己也模模糊糊的不了解自己，你做出了表面上的改變，那最終你們會快樂的復合，並和平的分手，但這不是一件壞事，因為你們一起走過一段路，透過這段旅程更知道自己追求的是什麼。
如果答案為是，你可以為她改變，同時自己內心也不委屈，你們會可以一起走很久。
說了很多心態面的解法，接下來讓我們進入戰術面的操作。
首先對想挽回的人來說，你可以做的是，為你釋出的每個小意圖標記分數(分數是對她而言，以她的感受為主，不是對你)，也為她釋放出的意圖打上分數)。
舉例：
- 傳訊息給她問，最近好嗎？(3分)
- 用訊息祝她生日快樂(6分)
- 在她IG的留言下按Like(2分)
- 和朋友去某店吃飯，你點了她最愛的咖哩飯並發文附圖(1分)
- 和她約會時肩並肩走(4分)
- 過馬路時牽她的手(8分)
流程大概會是：
A. 你釋出微意圖 +1 → 她用微意圖+1回應你 → 你維持原意圖互動直到她升級為+2 →你升級為+1.5做測試 → 她依然維持+2 → 你升級意圖為+2
B. 但若你釋出微意圖無反應，就等待至少7天後，你再釋出微意圖+1
C. 你們升級到+2，但她在此往回退變冷淡了 → 你也往回退回+1或是0 → 至少七天後再回到A.
實際使用時，你要注意的是「以靜制動」，之所以要你釋出微量意圖，是因為避免激起她的「警戒意識」，一旦她嗅到一丁點壓力，她會退得非常非常遠，更好的方式是你甚至可以完全不做什麼，過你自己的生活直到她釋出微意圖，這個局才會好做。
我知道一定會有人問：「若我無法辨別出意圖分數，那該怎麼辦？」
我說那就放棄吧，真的。
你想挽回一個人，但你對她的個性和喜好一點都不了解，那即使我出手幫你挽回了，意義又何在呢？你會走到分手，就是不夠了解對方，而現在你要把過去沒做的加倍補回來。
人除了失去才會懂得珍惜，也是失去以後才想用心認識對方，此時不用心，更待何時？
至於想從好感進入曖昧的人，操作會更簡單了，因為你的容錯範圍比挽回大很多。
作法同上，一樣是你先釋出微意圖，等對方扔回球以後，你就可以釋放更多意圖，直到達成邀約，不同的地方則是，你要採取主動，不必等待太久，因為曖昧是短時間內的快速升溫。
以下是交往前我常較釋出的意圖，供大家參考，我自己對分數有一套評判標準，但因人而異，所以在就不一一標示，以下有些是正分，有些是負分，有些可以搭配不同的招式組合使用：
- 你幫她開門
- 你在過馬路時把她拉到內側
- 你請她喝飲料
- 你請她吃飯，在她要AA時跟她說，下次她回請就好
- 你幫她把頭髮上的紙屑拿掉
- 你提出邀約並且沒有理由(你下禮拜三有沒有空？）
- 你提出邀約有基本的理由(下禮拜我下班剛好在你公司附近，要一起吃飯嗎？）
- 你提出邀約並有強烈的理由(我的星巴克買一送一卷快過期了，後天一起喝咖啡？)
- 你問她的異性緣好不好
- 你問她有沒有男朋友
- 你問她上一段感情為何分手
- 你說你最欣賞她什麼
- 你說她會是長輩喜歡的好女生，但年輕男生不一定
- 你問她理想的對象有哪些條件
- 你說可以幫她介紹男生
- 你說她人很好，一定可以找到很優質的男友
- 你說和任何人和她相處久了都會喜歡上她
為了幫助你更了解釋放意圖這門學問，你可以將其原理用投資來理解：
1. 你看到一檔股票(標的)，評估後決定進場 (好感)
2. 你抓到反轉訊號，買一張試試水溫 (你扔球)
3. 股價往上，你加碼買進三張 (你扔直球)
4. 力道忽然轉弱，於是你出清庫存維持空手 (對方退你也退)
5. 你等待一段時間後，發現底部已經形成 (她暗示你約她)
6. 你默默的買進，持續加碼到十張 (你赴約，安排浪漫的約會)
7. 即將進入主升段的訊號出現，你all in (燈光美氣氛佳，你親吻她)
要掌握好釋放意圖的節奏，你得很深刻的去覺察，你做了什麼行為、說了什麼話、肢體出現什麼動作，會讓別人怎麼解讀你。
簡而言之，要成為一個人際高手、情場高手，和投資高手，學習的曲線都是一致的，差別還是在於，你的方法有沒有系統？你有去實作練習嗎？練習後有沒有反饋？是否有經驗豐富的人為你指出盲點？你知道自己的優勢嗎？你知道不同階段該用什麼戰術嗎？
常見問題解答
Q.一樣是傳訊息，有壓力的關心和舒適的關心差別在哪？
關鍵是字數和動機，用的字數越多、想控制的動機越明顯、話題越隱私，給人的壓力就越大，其次是，不要總想用噓寒問暖來表達關心，沒有什麼比這更尷尬了。
壓力很大的關心：你最近好嗎？上禮拜我去了我們去年跨年的地方看煙火，好多回憶都瞬間浮現了。
尷尬的關心：聽說明天會有寒流，記得要穿暖一點。
有控制慾的關心：你最近好嗎？我不小心看到你和小傑出去吃飯了…。
舒適的關心：聽說有某位幸運兒尾牙抽到iphone，求握手分一下運氣XD
一定會被討厭的關心(爆雷)：聽說鋼鐵人……
Q.我丟球，對方扔回來以後，我該繼續丟球嗎？
請稍停一下，讓子彈飛一會兒。
雖然說在曖昧期，我們的目的是讓氣氛飆升，一直到你們的眼神交流頻繁、肢體觸碰增加、人際距離拉近，但過快的節奏會引發對方有「你好像很急」的意識。
此意識一旦出現，對方會立刻清醒，並說出「我覺得我們太快了」，或是說「我只想和你先當朋友」，為此你得扮演先踩剎車的人。
挽回更是如此，在挽回期因為對方的「警戒意識」極度敏銳，所以你的丟球的力道要更為微弱，等待的時間要更久。
所謂的剎車，並不是她暗示你約她，而你無動於衷，剎車指的是，你說你很想去但那天沒空，能改約其他時間嗎？
你可以稱讚她很細心，但不要把她從頭到腳誇一遍，你可以話鋒一轉的問，細心的人好像總會想太多。
也有人會把剎車解釋為推拉，要用什麼名詞解釋都可以，但你要記住的重點只有，保持互動在一個舒適的節奏。
Q.僅僅是釋放意圖，就可以造成曖昧了嗎？
曖昧發生的前提，是我們已經讓某人產生好感，好感如同星火，只要經過添柴搧風，就會逐漸放大成曖昧。
而有意圖、無意圖、負意圖的交叉使用，就是一種透過壓力差製造「風量」的做法，有人會說追女生要製造「不確定感」，有人說釣男生要「欲拒還迎」，有人說要「欲擒故縱」，指的都是這件事情，目的都是要讓對方腦袋產生：
- 他好像喜歡我，又好像沒那麼喜歡我？
- 他明明不喜歡我，為什麼對我那麼好？
- 他明明喜歡我，為什麼今天一直不理我
等等的想法。
(但有一種戀愛節奏是例外的，當兩人都是高手，也非常善於感知對方情緒，那兩人會在認識不久之後就知道大概會交往，這時候聊天、約會、見面等等就只是過場，做最後的確認步驟。)
總結
1.人際距離代表你與某人的友好程度。
2.透過某些方法合理的拉近距離，感情就會增溫。
3.有好感的情況下，透過人際距離的收放，可以達到情緒起伏的效果。
4.人際距離是一種釋放意圖的做法，不要只拘泥於一種形式。
5.「舊情復燃」和「好感升級曖昧」，關鍵都是釋放的節奏。
6. 有效的釋放和有效的接收，才能保持舒服的節奏，所以要打上意圖分數。
7. 挽回者建議以靜制動，追求者可加快節奏。
8. 有意圖、無意圖、負意圖搭配使用，可以在壓力大小之間製造風量，產生曖昧的效果。
9. 想表達關心不要噓寒問暖，用她感興趣的話題帶入更有效果。
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▌延伸閱讀：
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
