Mr.P 自信教練

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2019年3月26日 星期二

工具人和準男友到底差在哪裡?從工具人轉職男友的全攻略

一個人會變成工具人,80%起因於你們前三次的互動。比如你付出了「買宵夜服務」,小美付出了「微笑關注」,供需平衡就確立了,大部分「公主與工具人」的主從關係,也就是從如此微小的地方形塑的,沒有高度自覺的人,是很難去打破的。這世界沒有人天生是工具人,一個人之所以會被貼上標籤,其中牽涉很多心理機制。

某次的《感情力課程》上有學員問我:「請問Mr.P,如果不小心變成了工具人,但我仍不想放棄,想努力看能不能轉職成男友,我該怎麼做?」

由於這個問題我實在太常被問到了,再加上我過去也曾任職工具人許久(淚),所以就特別撰文和大家分享。

首先我想告訴你,這世界沒有人天生是工具人,一個人之所以會被貼上標籤,其中牽涉很多心理機制。本文我將告訴你,工具人是如何被養成,以及你若你想擺脫工具人身份轉職成正宮,你又應該要怎麼做,又會遇到什麼困難,一起聊聊囉。

工具人的起源

要談到工具人的起因,我們就不得不探討一件事—定位。

用淺顯的方式來說,定位代表了你是誰、你的身份,你在一段情感關係或是群體關係中會如何和人互動。

舉例來說,哥哥就是一種定位、暖男也是,工具人也是其中一種。(工具人又可再細分為:司機型、修繕型、買單型、打雜型、掃除型等等,依個人專長而定。)

定位不一定是你主動爭取的,它也可能是無意識形成,但若你細心觀察,你會發現定位有跡可循,若簡單用一句話解釋的話,我會說:

定位來自你們的前三次互動

什麼意思呢?

具體來說就是,如果你會成為某人的男友(女友),80%是基於你們前三次的互動。而一個人會成為工具人,也是遵循一樣的邏輯。

實例說明:

某天小美半夜肚子餓,但又懶得出門買宵夜,於是她在社群問有誰可以幫她買(或是用暗示的,像是:「餓扁了~~~,可是又懶得動怎麼辦(哭臉表情))」。

如果你對小美頗有好感,自告奮勇接下任務,買完後還親自送到她家門口,她很親切的和你說謝謝,並送了你一個甜美笑容(手還搭在你的肩膀),於是你感到心跳加速、頭暈,意亂情迷之下,你決定大方請客、錢也不收就走了。

在這樣的情境下,你付出了「買宵夜的服務」,小美付出了「她的關注」,供需的平衡就從這裡確立了,接下來只要再重複1~2次的類似事件,你們之間的定位關係就會成形,大部分「公主與工具人」的主從關係,也就是從如此微小的地方形塑的,日後非常難以打破。


當然,工具人的起源也並不總是由「上位者」發起的,也有很多時候是自稱被害者的人,無意間觸發了一個行為,最後養成了公主。

我看過很多男生以為,要表達對一個人的愛慕,最好的方式就是為她解決生活中的所有問題,於是他們開始在閒聊當中去尋找她可能遇到的問題。

這些人看到她電腦慢就想要幫她修,她浴室的水壓不足就要幫她換抽水馬達,晚上她肚子餓,就提說要買宵夜給她。

他們潛在的的邏輯思維是,我為她付出越多,她就會越快愛上我,而正是這種思維的作用,讓他們不斷在每一段戀情當中成為工具人。

閱讀到這裡,如果你還無法理解來龍去脈,那可以把這一切想像成電玩遊戲,我相信你立刻就會懂了!

工具人會出現,一定是某人先在遊戲中發起了「任務」,而任務需要玩家去觸發,因此所有會得到工具人稱號的玩家,絕對都是因為他先做了些什麼,才會被賦予工具人的身份。

已經成為工具人怎麼辦

我知道有些人已經開始感嘆:「慘了,我好像最近不小心幫她買宵夜/當司機/當心情垃圾筒了,我這樣還有救嗎?」

請先安心,就如同我前述所說,定位需要重複三次才得以形塑,如果事件只發生一次,你只要立即中斷這個模式、在此存檔,重新修正你的舉動,一切都還來得及。

注意!這是第一個存檔點,也是最重要的存檔點,在這裡錯過的人,日後將得用上數十倍的心力才能扭轉定位。

同時我也要提醒你,僅從行為去修正,效果將不會持續太久,因為工具人的形成,是源自你思維上的癥結,並且這是一個雙向的互動。

為什麼我會說是雙向呢?

因為工具人與公主/王子的關係,源自你自請當工具人,或是他開了工具人的職缺給你。但若你碰到的對象是有自信心、有原則、有高度自我認同的人,他們根本不會對你這樣做!

高價值的人是自給自足的,他不會平白接受別人付出,也不會想利用別人,所以若他開口請求你協助,就必定會還你人情,而不是僅用一個眼神關愛或是噓寒問暖就要把你打發走。

接著回到你本身,如果你也是自信俱足的人,你亦不會想用付出來換取一段關係的推進,因為這是懦弱的象徵。

只有不敢表現自己個性、不敢顯露人格特質、沒自信的人,才需要躲在修電腦/修馬桶/接送等等各類的服務後頭,因為他太害怕表現真正的自己了。

(不是說你不能修電腦了,而是你要搞清楚,你是主角,修電腦只是附加的功能。)

若再讓我們從深度人性心理來探究,你也會知道,其實工具人是不值得同情的。因為這種微妙的關係,一定經過雙方默許,關係之輪才能持續轉動。

而要避免成為工具人也十分簡單,只要有其中一方打破這個循環,也就是當王子/公主不再提供關注,工具人不再提供服務,這個可怕的循環就不攻自破。

培養工具人的風險

明白了起因後,接著讓我們談談這段關係的危險性吧。

某次課程中,我提醒學員們:「工具人需要轉職沒錯,但如果你現在正處於上位者,也請你趕快中止這種關係,這對雙方最終都會造成傷害的。」

當時我這麼說的目的是,我希望大家可以從「自給自足」的角度出發,這也是自信者必備的心理素質之一,然而當時有位追求者眾多的女學員不解:

「老師可是我不懂,我從來沒有強迫他們為我做這些啊?我有提出要求沒錯,可是他們都是心甘情願為我做的,這樣也不行嗎?」

當時我回答:「你相信世界上除了你父母外,真的有人能夠付出不求回報嗎?你覺得這些人心中真的沒有任何期待嗎?如果有期待,他們期待的是什麼?」

她說:「說不定他們只是覺得和我相處很開心,可能也不求我回報什麼啊?」

我:「也許一開始真是如此沒錯,如果只為妳買過一兩次宵夜,那真的不算什麼,但若他為你做了一百件事,等了妳超過三年,他還能真的保持無所求的心態嗎?換作是妳好了,妳為一個男生付出這麼多,如果妳沒有放棄,那支撐妳沒有放棄的原因是什麼?」

一片沉默後,我繼續說:

「是希望,所有持續付出的人,都是因為存在希望,所以想要化不可能為可能,但若有一天他看到自己心愛的人在路上和別人擁吻,他會怎麼想呢?反應大概只有兩種,其一是希望破滅、徹底死心,從此消失,這是最好的情況。但第二種是由愛生恨,他發現原來自己付出這麼多,都是寄託在一個虛假的希望,而這個虛假的希望都是你給的,他覺得自己被玩弄了,他將要你付出代價。」

(事後也真如我所料,有位她的追求者在被拒絕後惱羞成怒,在外四處放話說自己被利用了。)

類似的事件,其實也不需要Mr.P再多說了,只要看看社會新聞,你就會明白我在說什麼,所以不管你是上位者還是付出者,能趕快中斷這種危險供需,對你們都會是好事。

撕掉工具人標籤的關鍵:合理的付出

花了這麼多的篇幅,我相信你已經了解,為何一個人會成為工具人,想避免成為工具人,你絕對不應該做什麼。

當然我也知道,你還渴求更多的知識(笑),你內心一定也還有困惑,比如:「P大你說付出就會變成工具人,可是我看有些人也是幫對方做了不少事,最後依然成為了男女朋友?那差別是什麼呢?」

差別就在於「你得合理的付出」,而不是做出會「成為工具人的付出」,前者會給別人貼心和溫暖的感覺,往準男友/ 女友的方向邁進,後者則會給對方極大的壓力。

為了讓你更明白什麼是「合理的付出」,什麼是會讓你「成為工具人的付出」,以下是我根據讀者常見問題整理出的幾個重點。

閱讀後你會更明白,為何大家看似都在做一樣的事,有些人就是萬年工具人,有些人卻順利轉職為男女朋友。

一、給予驚喜

合理付出的第一個重點是,你可以給予對方驚喜,但萬萬不可提供賄賂。

舉個教養的實例,我看過很多父母在教小孩時會說:「這次考100分,你就可以吃麥當勞喔。」

當他們這樣去教育小孩,那當孩子順利考到100分,拿到麥當勞獎勵後,下次你想要再驅動他考高分,就得用更大的獎勵,才能將他打動。

在「行為改變技術」裡,我們將父母的此種行為稱為「賄賂」。

賄賂的副作用是,它會隨著次數遞增而失去效果,並且賄賂的人會逐漸失去主控權,比如在很多的研究中都顯示,小孩在習得「分數能兌換獎賞」後,他們會開始用成績好壞來操縱父母的獎勵。

因此比較健康的教育方式是,在小孩努力學習,並且考到好成績時,父母對小孩說:「這次你很努力很用功,我們去吃麥當勞。」

由於給予的獎勵是「意外的」,這個驚喜並不在小孩原本的預期內,所以會對他的學習動機起到很好的激發效果。

回到交往關係亦然,修電腦/接送/買宵夜從來都不是問題,真正的問題是,你是基於賄賂心態去做的(讓他感知到你有期望、有索求),還是你是基於創造驚喜,這兩者的心態就決定了你的定位。

所以一切還是回到我常說的:「你要思考,我要如何讓他感到我很樂意幫他,但也讓他明白我有我的生活,我可以用我的餘裕幫你,但絕不是為了討好你而做。」

(當然實際作法會更複雜,因為還要依個人互動狀況去微調,在感情力課程裡面我會用案例為你說明你要怎麼做。)

二、當個有價值的心情垃圾筒

我常收到很多朋友問我:「老師,我到底該不該當對方的心情垃圾筒?聽說當了以後就很難翻身了,真的是這樣嗎?」

關於能否當垃圾桶的說法,坊間一直是眾說紛紜,有人說不行,因為以後就被定位成垃圾筒了,他只有想抱怨、訴苦才會想到我。也有人說可以,垃圾筒可以轉職,看你的手段高明與否。

Mr.P是這樣看的,心情垃圾筒其實只是一個「技能」,這個技能工具人有、閨密有、男友也有,然而其中的差別在於,工具人只有垃圾桶這個單一技能,但準男友/女友還能配合「幽默」讓她破涕為笑,這個技能才是關鍵。

對於心情垃圾筒,定位可分為三種:

衛生紙:工具人就屬此類,當她需要抱怨、宣洩時會找你,而你就像是衛生紙,讓她擦完眼淚擤完鼻涕就沒有功用了。

閨密型:和衛生紙的分別在於,她不是只想拿你來擦眼淚的,你對她的意義遠勝這些,她是真的把你視為知心好友,但如果你是想進一步發展,卻誤入此定位的人,原因多半是你沒釋放你的意圖,讓她知道你對她的感受,所以她把你當成好姐妹了。

伴侶型:她知道你喜歡她,也願意把內心話跟你訴說,你也能讓她重展笑顏,在這個情況下若對方是情傷,可能會因為移情作用,更加速你倆交往。

你要當哪一種垃圾桶都無所謂,重點是,你有沒有讓彼此的關係,往你想要的方向前進,還是說,你無法選擇要成為什麼,每次你都只能碰運氣,運氣不好就變成衛生紙,運氣好成為伴侶,那就不是我所樂見的了。

一個失敗的心情垃圾筒是「傻傻的只接受」,你接受了她倒給你的所有負面情緒,然而當她想聊一些開心的事情時,你不在她的選項內。(難過就找你,但她要尋開心會找別人)

而有價值的心情垃圾筒,是能同理對方的心情,再引導她離開負面情緒,最後再輔以適度的幽默,讓她破涕為笑。

延伸閱讀:擁抱「抱怨」,學會溫柔地說話

(閨密與準男友的差別在於,兩者和她的地位雖然都是平等的,也都能讓她重展笑顏,但準男友會讓對方知道自己的心意,那些不小心成為閨密的人則是害怕對方知道自己喜歡她,就會當不成朋友。)

關於工具人的常見問題

文行至此,關於工具人的來源、如何養成,還有怎麼樣去發展一段關係才會成為男女朋友,我們都已交代得非常清楚了。

我曾當過工具人,也曾輔導過很多學員脫離工具人,我了解你的苦,也知道此刻你可能已經深陷泥淖,我說不能犯的錯,你全都犯了,你放不下這段關係,仍在尋求一絲的可能性突破。

因此,最後我列了幾個常見問題和迷思,「已經犯錯的人」請詳細閱讀,你要的答案必在其中。

一、已經當過工具的人

在上文中我說過,工具人的定位要形成,需要你重複三次以上的行為,因此在第一次的時候,你還有挽救的餘地,我稱其為第一個存檔點。

然而我想會看到本文的人,可能已經錯過了,你已經做出了屬於工具人的行為,這時候你該怎麼辦呢?

在此你得知道,其實你的身份到底會被歸類為工具人,還是(準)男友/女友,並不是絕對的,你可以把他們視為光譜的兩端,會趨近哪一端,端看看你在什麼時間點做了什麼。

而關於工具人「定型」的進程,我會這樣區分:

A.僅做過一次工具人行為

處在此階段的人,成功轉型機率還有50%以上。

即時改變行為,至少從平白無故地付出,變成對等的「她若有求於你,你得要求合理的報酬」,我們只會跟地位對等的人交往,對等是至關重要的。

報酬不一定是實質性的,比如這次你買單,你可以說下次換你請我囉,若對方願意接受,代表她是想和你交朋友,而且你們的地位是對等的。

B.已做過兩次以上的工具人行為

定位差不多成型了,你給她的印象已烙印在她腦海,至於烙得有多深,就看你做得有「多麼過火」。

想成功轉型,請你務必先消失一段時間,等到她對你的印象淡去,定位開始模糊後,你再重新開啟聯絡。(消失的詳細時間,因牽涉到「心智認知」所以因人而異,一個月是最保守的估計了。)

我知道有些人還不死心,甚至覺得:「難道只有消失一途了,別無他法了嗎?」

以下僅引述我和學員小剛的對話:

小剛:「那我若懸崖勒馬,及時改變自己和對方的相處模式,也無法及時擺脫工具人身份嗎?」

我說:「本來你是奴才小李子,隔了一天你忽然自封五阿哥,你覺得她能輕易接受嗎?她不但不會對你刮目相看,反而還會因識破你的意圖而疏遠你的。」

你只能先淡出,等到她差不多遺忘你原本印象後,你用一個全新的形象出現。

但請記住,一個人的形象是奠基於他的心態,而不是他的行為和話題有不有趣,只要心態沒改,你就算五年後再捲土重來也是無用。

二、交往後才變工具人

很多人在交往前不是工具人,可是在交往後反而工具化了,這時候該怎麼辦呢?

在此我不評論對錯,感情本來就是願打願挨,但要注意的是定位絕不是一朝一夕形成,一個人願挨,一定是他被打的前幾次默默接受,權力的天平才會慢慢傾向「願打的那方」。

很多情感關係失衡,往往都是因為一方默默忍受,一方極盡的施壓,最後忍受方再也受不了一次爆炸了,所以要避免關係失衡,關鍵還是在前幾次互動的型塑大方把你的感受說出來吧,真誠的溝通才是唯一解。

三、暖男和工具人的差別是財力嗎

另一個常見的迷思是,有錢的人是暖男,收入不豐的人才是工具人,究其原因,是大眾很習慣把一個人有沒有魅力,跟他富不富有劃上等號。

因此我們很難去想像,一個有錢人會成為工具人。

然而就如同我前述所說,工具是不分形式的,會覺得有錢才不會淪落為工具人的人,是因為看得不夠多。

我自己就曾親眼見到,開進口跑車的工具人,被女生呼來喚去當成司機,而最後把女生追走的人只騎機車而以。

再者,除非你的習慣就是用錢砸人,並且你也享受這樣的愛情,也接受女生是因為這樣愛上你,否則不要把金錢視為你本身的價值。

記住你才是主角,金錢和跑車都只是用來襯托你的配角。

四、被當哥哥算是工具人嗎

最後一個迷思是有朋友問:「女生說她把我當成哥哥,那我這樣也是工具人的一種嗎?」

我的答案是,不一定,如果你沒有去「釋放你喜歡她的意圖」,也沒有曖昧,那你就真的是「哥哥」,你的身份其實跟她的閨密、好姊妹沒有什麼不同。

另一種哥哥則是對方為了維穩所賞給你的封號,但其實你還是工具人。

真的有機會的哥哥是:她知道你喜歡她,也不排斥跟你相處、進一步的肢體接觸,這種哥哥就有可能升級為男友。

延伸閱讀:為什麼喜歡一個人你應該要直說?

如何從工具人升級為男女朋友

    1. 你會成為對方的男友/女友,或是工具人,關鍵都在前三次互動
    2. 要擺脫工具人身份,能力挽狂瀾的最後機會在第二次「工具人行為」發生以前。
    3. 不要培養工具人,沒有人欠你什麼;不要當工具人,你是沒有任何機會的,你眼中的希望是虛假的泡沫。
    4. 你可以付出,但請記得是給予意料外的驚喜,不是賄賂。
    5. 當心情垃圾筒沒有不好,但要讓她破涕為笑。
    6. 成為閨密或是男友,關鍵在於「釋放意圖+曖昧」,走錯路也會被定型,不可不慎。
    7. 別妄想七天不連絡,再用全新的形象出現她就會對你改觀,泊車小弟要變成霸道總裁也要兩三年,小李子要變成五阿哥也非一朝一夕可成。
    8. 你很有錢,就只是一個有錢的工具人,除了吸引到愛錢的對象外,有錢無法改變什麼。
    9. 你是主角,你的技能、金錢、職位、頭銜都是配角,不要賣弄那些東西,那只會讓你顯得很可笑
    10. 自信是一切的根本,沒自信的人,再怎樣去控制你的談吐、氣質、言行,說到底你都還是在假裝,敏銳的女生還是可以識破,相反的若你自信俱足、心態穩定,交往就是自然互動的結果。

P.S.如果你自我反省後發現,你常會不自覺得想討好別人,用付出換取關愛,那問題會出在自信心,在《自信力課程》中,我會教你如何校正心態,把討好的心魔徹底清除。

而若你是心態還算正向,只是不知道如何和喜歡的人擦出火花的朋友,在《感情力課程》中我會教你如何創造曖昧,自然和喜歡的人在一起。

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