臉皮厚的人比較有機會認識新朋友？所以要拓展自己的社交圈、豐富生活，就得先讓自己的臉皮厚起來呢？本周我收到了一位朋友的提問，他想讓臉皮變厚，藉此來提升交朋友和業務溝通的能力。以Mr.P的角度來看，我認為這完全是一個迷思，因為我自己也是一個內向、話不多，並且不喜歡主動推銷的人，但我一樣認識很多朋友，也在銷售上取得了很好的成績，本篇文章會從我的經驗出發，一起聊聊囉~。
薩諾斯：我是臉皮很薄的人，卻意外從事了業務工作，我不敢跟別人主動推銷，也不敢跟主動跟喜歡的人交朋友，因為我太在乎別人對我的感受了，有沒有能讓臉皮厚一點的方法，能給我一些建議嗎？謝謝你。
Mr.P：
出社會後為了提升自己的說話技能，我決定拋棄原本的工程師前程，轉身投入了完全陌生的業務銷售工作。之所以這麼選擇，並不是因為我有天分或有什麼遠大的抱負等等的，我只是期待這份工作可以改變我，自己能夠從中獲得很大的成長跟蛻變。
剛開始踏入銷售時，我也抱持和薩諾斯同樣的認知，是不是臉皮厚的人才能成為一個好業務？或者是說，要成為社交能力好的人，臉皮厚是不是一項基本要求？
綜觀有名的主持人，像是吳宗憲、Kid、康康等等，無一不是非常厚臉皮又愛表現的，只要有能夠出鋒頭或是發話的機會，他們一定無所不用其極的讓自己被看到。
而我對於臉皮薄的人認知是：內向、不敢表達自己想法、守信但不輕易承諾。
這樣的標準現在回頭看是非常偏頗，但至少那時我是深信不疑的，甚至自己還隱隱以臉皮薄為榮，然而隨著時間慢慢經過，我開始在這份工作中領悟到，其實臉皮厚薄不是我以前想的那樣，或者說，臉皮的厚薄度跟我們能不能好好說話無關，也跟守信和承諾無關，我們所看到的只是表相而已。
厚臉皮的真面目
某一次的業績競賽中，我只差再成交一件商品就能達標，達標後我可以得到超額的獎金，因此我非常努力的向每個我碰到的客戶推銷，希望能趕快成交。
但很奇怪的是，當我越用力的推銷，越用力地去說服時，我內心的感覺就越不好，我可以察覺到推銷當下我是心虛的，甚至產生了一種：
「天啊，我到底在說什麼？雖然這款商品很不錯，但我覺得並不適合他，可是我卻為了要達標厚著臉皮說服他接受，這種感覺讓人好難受。」
想當然，在這樣的狀態下，我對自己說話的內容都無法肯定了，介紹內容自然是七零八落，幾天下來我都沒賣出一件。
持續了幾天的低潮，我決定不管那麼多了，獎金什麼的就隨緣吧，我把專注力拉回到解決客戶的問題，幫助他找到最適合的商品。
神奇的事情發生了，雖然同樣是介紹商品，但我內心的想法變成了：
「我感覺信心滿滿，因為我是真的從你的角度、你的迫切需求來幫你解問題。」
甚至有某位客戶指定要買某件商品，在我了解他的需求後我回絕了他，他不僅沒有生氣，反而覺得我很真誠的幫他解決問題，於是又下訂了更多，甚至還把我介紹給其他朋友。
若是你從一個第三者角度來看，其實表相上幾乎是沒有差異的，一樣都是在介紹商品，一樣都是在提供解決方案，一樣都是在滿足需求。
但因為心理狀態和出發點的微妙影響，間接影響了我的自信心，說出來的話語力道自然大大不同，最後呈現在銷售成果。
一開始的我會感到很難受，是因為我從自身利益的角度出發，所以總會有一種自己要「厚著臉皮」去推銷的壞感受，說起話來也一定會心虛、不好意思，好像是在強迫別人接受。
相反的，在第二個狀態下，我把對方的需求擺在第一位，希望能盡力幫助到他，在這個狀況下，我忽然感覺自己理直氣壯了，而且沒有任何一點厚著臉皮的感受，因為我是從利他的角度出發，所以說起來是充滿善意、關懷，並且內心是踏實的。
所以厚臉皮的真面目至此呼之欲出了，一個人會感覺自己要「厚著臉皮」去做些什麼時，通常不是那個行為那段話有什麼錯，而是你的出發點錯了，你只顧著自己的利益出發而忽略了他人，所以你的良心跳出來揪住你，這種不適感的目的只是在提醒你：
「嘿，你這樣是不行的，讓我們改變一下想法吧，一段關係唯有在雙方都確實受益時，合作才會長久。」
從對方角度出發的溝通
同理，不論你目前面臨的困境是兩性交往、業務銷售、一般社交等等，其實原理都是完全相同的，你會覺不好意思開口，或是開了口結結巴巴，很大的程度都是出自於：
- 你想要向對方索討些「什麼」。
這裡指的「什麼」範圍非常廣，以業務員來說是想要賺取傭金，以男女關係來說是想要索取對方的認同感、好感，它會以各種不同的方式呈現，然後在最關鍵的時候挑出來揪著你讓你失常。
那要怎麼改善呢？其實方法非常簡單，只要你能設身處地為對方著想，並且時時把對方的感受擺在第一位，事情就會順利得多。
再用更精簡的兩個字來說就是「利他」，只要你懷著利他心，你就是無所畏懼的，因為你本來就沒有要索求什麼，你的心態將會是堅實的。
也因此，我會建議所有想要改善人際關係、想提升自我魅力的人，在與人互動時要從以下三大點著手：
一、這件事(商品)對他有什麼好處？
善於經商的人都知道，雙方都有好處的生意，合作才會長久。人際間的交往也是，如果你總是扮演一個索求者，一開始對方也許會基於善意和你交際，但時間一久對他來說就是困擾了。
因此，總是以你能給對方的好處出發，你在互動時就會省力很多。(這裡指是好處不是一定是實質上的，也可以是獲得快樂、安慰等等精神上的好處)
二、我能為他解決什麼問題？
延伸上一點，好處的存在是為了解決問題，就像買車的人不是真的想買車，他是為了解決通勤、接送小孩、假日出遊的問題才買的，買包包買衣服的女生也是，雖然很多人都會說是為了犒賞自己，但實際是想穿上好看的衣服受人注目，你必須深入的去了解對方心裏未滿足的需求(情感需求也是)。
了解對方問題的人，才能做到好的溝通。
(註：在銷售情境下你可以直接問客戶目前面臨的問題，但在一般社交則否，因為這是具有一定程度冒犯意味的，那要怎麼做呢，請接續下一點。)
幫助別人是需要方法的，否則你滿懷的好意可能會被錯誤解讀成心懷不軌或是強迫銷售，因此讓對方感覺舒適是我們在對話時的最高指導原則，這點也是我一直以來花最多時間在強調的部分。(延伸閱讀：如何透過聊天和人拉近距離？善用風來導引話題)
所以對話才需要鋪陳，話題才要經過篩選，流程才需要思索，但請別把這跟算計搞混了，算計是出於惡意和私慾為出發點，是只以自己的利益為考量做出的舉動。
而我們是出自於真心想幫助對方、真心希望對方購買到適合他的產品、真心想和他發展一段交往關係，所以我們很用心的去注意每一個細節，去照顧到他最細微的感受。
結語
臉皮厚與薄真的能影響溝通嗎？也許世界上真的有人能做到昧著良心說話也不會不好意思不會愧疚，然而我們都是普通人，與其讓自己生活得那麼辛苦，不如做回最真實的自己，回歸到到最單純的互動，去思考：
我能為他做些什麼、這對他有甚麼好處、這能幫他解決什麼問題、他感覺舒服嗎？
只要能做到上述這些點，即使你的臉皮一點不厚，你也能成為好的溝通者，能自然的與人互動、能展現自己的魅力也不害羞。
這就是內向者也適用的溝通方法囉！
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Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
