自Mr.P開辦教練課程以來，我常常收到許多人問我如何學習溝通，而其中最熱門的問題又當屬如何聊天了，從事銷售員的人會問我，如何和顧客閒話家常；憧憬美好戀愛的人會問我，如何和喜歡的人自然聊天；也有人是長期和生活圈的家人朋友格格不入，因此想尋求更能聊入人心的說話之道。
Jeff：
你好，在CATCH版看到你的文章，有看到自己跟別人差不多的煩惱，但是覺得自己病狀比較嚴重。
人是習慣的產物
在《創造「緣分」般的相遇》中我提到了如何拓展生活圈，只要善用微笑、注目、點頭，我們可以在兩三次的擦身而過之中，和對方從完全不認識，變為普通朋友。然而有件我沒說的事情是，這個策略裡面還蘊含了另一層的道理，就是慣性的使用。
試想看看，如果你每天一早到公司，你的同事小美都會很熱情的和你問早，並且給你一個燦爛的微笑，某一天當你進到公司，發現她只看了你一眼，卻什麼都沒有說，你是不是會覺得不太對勁呢？
再舉個例子吧，有一陣子年輕人之間很流行見面先互相擊拳的打招呼方式(Fist bump，歐巴馬非常喜歡用這種方式打招呼)，在一些特定的團體內，他們也都有自己專屬的招呼儀式，而第一次用這種方式打招呼的人會覺得有點怪怪的，但久而久之就會得這實在是自然不過了，就好比當兵的時候看到長官要停下來敬禮，劍道比賽開始前要和對方鞠躬。
而人與人之間的相處亦然，定型的互動模式，也是由無意識的慣性所養成的。
在Mr.P過去的人生裡面，大約有三分之二的時間，我和我家人的對話都只有兩句話而已，那就是「爸、媽，我回來了」以及「爸、媽，我要出門了」，究其原因，並不是因為我們之間有嫌隙或是爭吵什麼的，單純只是因為我和家人的生活圈不同、交集少，自然也就沒有麼話好說，而一直以來，我也認為這是一件非常自然的事情。
從那時候開始，我在心中暗自下了一個決定，我應該要做些什麼來改變我和家人的互動。
好的，那要改變習慣已久的互動模式，得要有一個人先跳出來打破僵局，那個人必須是我，但我也擔心我突如其來的異常行為，會讓家人覺得我怪怪的，因此我並沒有直接讓自己切換到與朋友聊天時的健談模式，而是先從幾個小地方開始著手：
一、蒐集話題
身為子女，不知道父母習慣談論什麼話題是很慚愧的一件事，這就是我當時內心的感受，因此我先從觀察他們倆，以及他們與朋友之間的互動開始。
比方說我爸非常喜歡看籃球和網球，因此NBA和大滿貫就是一個很好切入的話題，而我媽則是歷史劇和國家地理頻道的愛好者，我會默默的把這些能切入的話題記在心裡，等到適當的時候拿出來使用。
二、增加接觸頻率
以往我們碰面的時間幾乎是零，因此對話的內容淪落到只有基本問候招呼，為此我開始思考，有沒有什麼事情我可以和他們一起做的，像是一起買菜、大掃除，或是一起看球賽等等的，這是讓話題產生最簡單的方法了，即使當下的我不知道說什麼，他們也會主動開啟話題，何樂而不為呢？
三、交換意見與想法
每個人心裡面都是需要被認同的，而其中一種最棒的方式就是，有人向你請教你擅長的事情，特別是對長輩來說，這更是一種崇高的稱讚。
嘿，我知道你會開始擔心，會不會我一請教他，他就開始啟動「老人憶當年」的對話模式了，然後接下來的兩個小時你都只能聽，不能說？所以在你這麼做的同時，最好是配合當下的情境來使用，像是在市場挑菜的時候可以問他覺得這顆洋蔥如何，或是你看到費德勒揮出反拍的時候，你可以問問他覺得費德勒最頭痛的對手是誰，這些問題都具有一定程度的「請教性質」，但因為當下你們是共同專注在一件事物上的，所以不會持續太久。
當然，我不是只用了一兩個禮拜就改變了彼此的互動模式，一開始我會提醒自己要多說一句話，像是本來回到家我可能只會說，我回來了，但現在回到家我會多說一句，爸你今天剪頭髮喔，或是媽妳有沒有看到今天的報紙等等，這些對話看似無關緊要，但對於打破慣性來說，卻是很重要的開頭。
等到我們之間的對話可以從一兩句增加到四五句了，我才慢慢的把我蒐集好的話題拿出來使用，然後漸漸的參與他們的生活，打破了長輩晚輩之間的藩籬，直到現在可以像朋友一樣自然地互動。這樣的方法也不僅只用於跟長輩說話，跟兄弟姊妹、跟朋友聊天也是一樣適用的，我自己運用這些方法之後，除了改善了自己與家人的關係，成功的和健身房教練成為朋友，甚至我連辦公大樓的警衛伯伯都熟識了。
而其實道理非常簡單，就是你得要率先打破你們習慣的模式，從多說一句話，或是多一句問候開始，話題只是輔助，有踏出第一步的決心才是最重要的。
開話題、延伸話題、引燃話題
再來，你說：「所幸在學校和跟朋友之間則是還算是可以聊天，不過我比較屬於那種大家在聊天時，突然神來一筆吐槽的類型，總是可以戳中大家的笑點。但是當要一對一聊天和朋友時，常常容易很乾，很容易句點，也不知道怎麼去開話題。而且朋友圈相當的小，有時候會覺得自己其實挺邊緣的。而要跟女生一對一聊天則是更不知所措，不知道怎麼開話題、提問題和互動…每次看到有男生可以跟女生聊得很開心，就很羨慕….。」
首先我必須先說，其實你已經做得不錯了，神來一筆吐槽的能力不是每個人都有的，你必須要有良好的觀察力才能知道這群人的笑點，以及製造反差來戳中大家的笑穴，比起完全不會聊天的人（像從前的我），你已經走在前頭。
而開話題這件事情，你不妨試試用《例行話題》來破冰吧！一般人常用的開場話題，怎麼變化大概都不會超過30種(天氣、新聞、明星八卦、旅遊等等)，如果真的沒想法，就先觀察你周遭的人都怎麼做，就像我觀察我家人一樣，去紀錄他們通常會丟出什麼話題作為開頭，下次你就可以直接拿來對同樣的人使用，直接複製別人的成功方法，永遠會快過自己摸索。
那麼開完話題之後，又要如何延伸話題呢？
在此提供你一個我用來培訓銷售業務的練習方法：
1.給自己一個特定的話題作為起頭
2.在這段時間內要讓自己持續說話
3.說什麼都好，亂說也好，但你的內容都要跟開頭的話題有關
舉例來說，如果起頭的話題是，周杰倫在中國新歌聲擔任評審，那麼你可以繼續說，好像有不少台灣藝人也擔任過評審，或是周杰倫的歌你最喜歡的是黑色幽默，或是周杰倫是目前台灣蒐集最多超跑的藝人等等的，你不用去管你說出來的東西有沒有內容(因為有沒有內容是取決你說話的鋪陳方式，而不是你說話的用字遣詞)。
等到你可以習慣這種即興說話方式以後，延伸話題就不是一件太難的事情，此時你就可以進入下一階段的練習「引燃話題」。引燃話題看起來和延伸話題很像，但其中一個最大的差別是，引燃話題可以挑起對方的情緒之火，像是購買的衝動、心動的瞬間、刺激的感受等等，這同時也是銷售員引導客戶購買，兩性相處中要從朋友進入曖昧最重要的橋樑，很多業務會卡在無法成交，或是和異性卡在朋友區，大多是因為此步驟做得很粗糙或是根本沒做，詳細的內容因篇幅有限不在此述說，若今年有時間辦講座的話，我們可以再聊聊。
最後你說：「我不知道如何培養興趣，一直以來都是三分鐘熱度，也沉迷電玩(目前已經全戒了)，每次看別人可以聊很多話題跟覺得自己搭不上。感覺該去涉略更多東西，但是又不知道如何下手。所以要跟別人聊天時，完全不知道要分享甚麼東西或是聊甚麼話題，因為自己都是一知半解…覺得自己的生活毫無品味，沒有特色。」
見多識廣的人就一定比較會聊天嗎？若這樣說的話，是不是去過越多國家旅遊的人就越能聊？其實這種邏輯就好比，常出國的人比較有國際觀一樣，我認識很多常出國的人知道哪個國家買什麼最便宜，但他們對於國際觀和國際情勢的瞭解嘛…可能就和一般人差不多。
增廣見聞是一件好事，但前提是你有能力把你的見聞消化理解後，化為你獨特的觀點，並且用有趣的方式述說，否則並不會讓人覺得有太大的不同。而身為一個平凡人，我們的時間有限，能專注的興趣也有限，要做到什麼都懂，什麼都能聊是很困難的。
這樣說來，見聞一般的人是不是沒救了？
嘿，別擔心，這世界上還有偷吃步存在的，這個方法就叫做描述力，想要成為擅長說話的人，這是一個不可不學的方法喔。
描述力的運用
舉例來說，當我們要描述一個人露出笑容，我們有以下幾種方式可以形容：
1.他笑了
2.他笑到喘不過氣
3.他露出了一個柯文哲式的笑容
哪一種讓你印象最深刻的？我想若是認識柯文哲的人，多半會說第三種，這就是描述力的運用，一個平凡無奇的東西，經過不同角度的描述後，就可以化為有趣又吸引人的事情。
從今天開始，試著去描述生活中平凡的事情，你也可以把電影的梗拿來運用，例如：
1.欸，你看今天的天空好藍
2.欸，你看今天的天空，像湖水一樣藍
3.欸，你看今天的天空，就像…你的名字…裡面的天空那麼藍
(從第三個描述方式，話題又可以延伸到你的名字這部電影了。)
而我想告訴你的事情其實很簡單：「大部分的人對於這個世界的認識其實差不多。」我知道的新知，你差不多也知道，我去過的國家，你差不多也去過，甚至很多知識什麼的隨手Google一下都有。
那種見聞廣博超越一般人數倍的確實有，不過那是少數中的少數，若我們還要等到成為那樣的人之後，才能讓自己說話有趣、有深度，那你想認識的人都已經老了吧(笑)。
因此對於一般人來說，若能善用描述力來為自己的說話加以點綴，即使是平淡的話題，也可以變得很有趣，而說不定啊，很多我們以為見聞廣博的人其實也沒那麼廣博，只是因為他比一般人多掌握了一些說話的眉角，所以我們不自覺就會認為他好像懂很多，你說呢？
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▌延伸閱讀：
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
