如何避免落入阿Q精神的陷阱?建立自信一定會碰到的問題

By Mr.P 自信教練
建立自信前,先徹底的認識自己,就不會被阿Q精神所困

這次要分享的問題,是大多數人在建立自信時常會有的疑惑,也是講座上常會有人問我的問題

問:「請問真正的自信和自我感覺良好差別在哪?如果只是一昧的相信自己,會不會變成阿Q,只求精神上的勝利?」

在深入探索這個問題之前,我想先提醒正在閱讀這篇文章的你:

「阿Q並不是一個專屬於弱者和Loser的專利。」

事實上,它是一個時刻會發生在每個人身上的現象,並且常會出奇不易的,從生活中的小細節來干擾你。

所以我以為,既然我們每個人都有或多或少程度的阿Q,那我們能夠多快去辨識它,並且不讓它麻痺我們的生活,進而活出自由的人生,才是我們應該去關注的問題。


若想抓出自己身上有多少的阿Q因子,不妨用以下的問題覺察自己:

「當別人贏過你的時候,你會怎麼反應?你的內心會有哪些對話?」

阿Q精神的其一特徵,在於「精神勝利法」,也就是明明自己在球賽裡面輸給了別人,卻要怪罪隊友不好、裁判不公、自己的運氣不好、球沒有灌飽氣等各式各樣的藉口,來為自己的失敗開脫。

因此,要辨別自己有沒有陷入阿Q的一個重要關鍵在於「當責」,當一個人總是習慣把自己遭遇的挫折、困境歸咎於外部環境,就很容易陷入這種症狀,舉例來說:

  • 企業家:「企業賺不到錢都是政府的錯,都是年輕人沒競爭力。」
  • 年輕人:「我找不到工作都是那些大環境的問題。」
  • 追求者:「反正花若盛開蝴蝶自來,是她不懂得欣賞我的好」
  • 銷售員:「客戶不識貨,根本不懂我們產品的價值。」
  • 父母親:「我的孩子會變壞,都是朋友帶壞他的。」
  • 子女:「我會變成這樣,都是爸媽沒有好好栽培我。」

等等諸如此類,將自己的挫敗歸因給別人的抱怨,多可怕啊!

如果社會上每個人都抱持著這樣的想法,我們要怎麼相信彼此、互助合作?

如果一個家庭的成員都這麼想,一家人的感情要怎麼延續下去?

如果男女感情之間都是這樣的相處模式,就算碰巧在一起也會很快就無疾而終了。


上面的道理,我相信很多人都明白了,但,為什麼大多數人還是會一犯再犯呢?

因為阿Q式的自我安慰,可以讓我們留在舒適圈裡,不用去面對舒適圈外的現實。

怎樣的現實?

對企業家來說,也許是因為商業模式的快速更迭,所以才造成了企業的獲利下降;

對年輕人來說,可能是因為浪費了太多時間在娛樂,沒好好的精進自己;

對追求者來說,也許是他不知道,自己眼裡的幽默風趣在讓對方眼中是白目兼沒禮貌的行徑;

對銷售員來說,也許他不明瞭,他在客戶的眼裡只是一個貪求訂單的勢利業務,沒有進到為客戶著想的心;

對父母親來說,他只想到自己是如何賺錢養家,卻忘了花時間陪伴孩子和關心他的生活情緒;

對子女來說,他沒有想過自己為何能買最新一代的喬丹鞋,他沒考慮到父母為了這個家付出了多少心力。

忽略現實,實在是一件太快樂的事情了,只要睜一隻眼閉一隻眼,我們就可以把過錯都推到別人身上,完全撇清自己在人生當中應該負起的責任。

嘿,我可不是說我們非得要當一個逆來順受的人,不論發生了什麼事情都要全部歸因於自己,這是兩回事,但起碼,在每一次你感到受挫、感到痛苦的時候,問問自己能夠為別人做些什麼?能夠為這個家、這間公司、這個環境做些什麼?

若沒有人跳出來當一個正向循環的引領者,很快的阿Q精神就會擴及為病毒式的散播,從每個人的內心裡萌芽茁壯。


談完了挫敗產生的阿Q,讓我們看第二個問題:

當你勝過別人的時候,你會有怎麼樣的心情?

當你被別人稱讚的時候,你會如何應對?即使那個稱讚並不那麼符合你?

還記得我一開始說的嗎?阿Q精神不是魯蛇的專利,阿Q也特別好發於愛面子,好勝心強的人身上,他們有幾個非常顯著的特徵:

1、藉由贏過別人來證明自己存在的價值

2、藉由過得比別人好,來建築自己的自信

對於真正自信的人來說,當我們在一場業績競賽中獲得了勝利,或是在一個情場較量中抱得美人歸,我們並不會有任何瞧不起對手的反應,因為我們能很清楚的知道,我比他多做對了什麼事情,或是我比他少做錯了什麼事情,我們雖然也會因成果而快樂,但不會因此就過度的膨脹、放大自己,開始催眠自己是萬人迷,是世界無敵的。

但阿Q精神的人就相反了,因為他們的信仰是「精神勝利」,所以當他們得意時就容易忘形,開始把一切的功勞都攬在自己身上,無限放大自己的貢獻和能力,甚至明明原本不是他的功勞,他也會因為在眾人的吹捧之下錯覺是自己的功績。

也因此,「誇飾的稱讚」對於這樣的人來說,就是一種最管用的迷藥,能讓他們乖乖聽命。

以前曾經有個超級業務和我分享過,在所有的客戶裡面,這種客戶是最容易買單,也最容易衝動購物的類型。只要他多說幾句「大哥您真是太有品味了,那您一定要試試我們這款最新的跑車」「大姊您真的很會保養,香車配美女再適合不過了」,他們就陶醉到卡也刷下去,貸款也辦下去了。

要找到這樣的人,其實十分容易,你只要看看你的臉書上,哪些朋友最常炫耀名牌包包、進口車、出國一定要打卡昭告天下,跟伴侶恩愛一定要狂放閃狂曬恩愛的人,就可以窺知一二了。他們會有如此的舉動,其實是出自一個原因「害怕別人看不到自己的幸福」,對於他們來說,幸福的定義很簡單,就是在物質的享受上贏過別人,僅此而已。

所以他們自然會去討厭「開的車沒有我好,卻過得比我快樂的人」,或是「長得沒有我帥,沒有我多才多藝,女朋友卻比我的伴侶漂亮的人。」

看到這裡,你應該可以猜到,這時候他們會怎麼反應了(笑)。

沒錯,他們一旦開始感到挫折,就會開啟阿Q模式催眠自己,並且嘲諷別人「沒有麵包的愛情哪能長久,哼!」「他一定是運氣好啦,或是老爸很有錢,那個女的才會看上他。」


回到正題,真正的自信和自我感覺良好差別在哪?

答案就是:

1、你是否具有「客觀衡量現實」的能力

2、你能否清楚描繪出專屬於你的自信藍圖。

客觀衡量現實:

阿Q之所以為阿Q,是因為被情緒蒙蔽了眼睛,忽略了現實世界給他的回饋,阿Q讓我們看不到別人的優點,也看不清自己的缺點,最終成為阻礙我們跨出舒適圈,阻礙我們成長的主因。

很多人會陷入阿Q並不是有意的,大多數是因為遇到挫折,感受到太大的痛苦,為了讓自己能稍微輕鬆一點喘口氣,於是把自己應該要負起的責任拋棄了,父母拋棄了照顧子女的責任,情人拋棄了互相體諒的責任,企業主拋棄了照顧員工的責任,銷售員拋棄了服務客戶的責任,一開始先拋棄一點點,嚐到甜頭之後拋棄得更多,最後一廂情願的認為「都是別人的錯」。

痛苦的存在,是為了要讓我們成長,即便現在不去面對,往後也只會堆疊更多的痛苦,與其如此,不如在每次受挫時都誠實面對自己,扛起你應該要面對的問題,迎擊你的人生

清楚描繪出你的自信藍圖:

很多人會困在舒適圈的另一個原因是,他們不清楚自己想要過怎麼樣的人生,他們不懂怎麼做可以為自己帶來自信。更可怕的是,有些人以為自己走出舒適圈了,其實不然,他們只是順著這個社會和環境給予的框架去走。

於是他們去追逐名利,追逐美貌,追逐更能讓他們帶出去炫耀的伴侶,他們以為自己這麼努力,應該是踏出舒適圈了,其實不然,他們還是在舒適圈裡,只要一個人不是為自己而活,就永遠跳不出舒適圈的束縛,亦不可能擁有真正的自信。(註:我不是說你不該追求卓越,而是必須先確定這是自己要的)

在這個社會上,走路的人羨慕騎自行車的,騎自行車的羨慕騎摩托車的,騎摩托車的羨慕開車的,開車的羨慕走路的。

然而若你清楚自己的人生想怎麼過,根本就不會產生羨慕別人,或是因別人的讚美而變得驕傲的問題,為什麼?

因為你早已跳脫了輸贏的框架,達到真正為自己的人生努力的境地!

當這個關節徹底正打通了,那麼在往後的每一天,你的人生也都將是快活無比的,因為你明白「人生是自己的」,所以「決定人生是否成功的權利」也是你的,你再也不會讓別人告訴你,何謂成功何謂失敗。

就好比獅子不會因為自己跑得比鯨魚快而沾沾自喜,老鷹也不會因為自己飛得比大象高而得意忘形,因為他們各有所長,各自在自己世界中發光,揮灑自信、堅定地朝自己選定好的人生而努力。

結語

我們要如何分辨自己是自我感覺良好,還是充滿自信?

請問問自己,你是勝不驕敗不餒的人,還是勝敗於你而言,總是會讓你產生很重的得失心?

如果你是前者,恭喜你!你的自信心是穩定的,請繼續保持這樣穩定的心,你的人生就會慢慢走到你嚮往的未來。

如果是後者,那你可能要思考一下:

你的人生所為何來?

你想成怎樣的人?

未來想過怎樣的生活?

這些都是很值得你花時間去好好思考的課題。

(P.S.如果你是對於人生迷惘,沒有方向,常會因別人的眼光或意見陷入低潮,產生負面情緒的人,也歡迎你一同參與《自信力課程》,我們會用系統化的方式,帶領你一步步完成自己的自信藍圖,拿回主宰人生的權利。)

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