討厭愛慕對象跟別人互動，該怎麼紓解不安？

多線理論的主張有其依據，從投資學角度來看，意即雞蛋不要放在同一個籃子裡，當一個人的選擇越多，越能夠降低焦慮感，進而讓自己保持穩定的心情，進而在臨場時能發揮所長，做出最理智的決定。

更甚者，也有人提倡：「既然你女友跟其他異性互動你會不舒服，那你就去跟其他異性互動就好啦，讓她知道你不是非她不可，你的世界不是只有她一個選項。」

每當我聽到這樣的言論時，心中總是非常納悶：「你們這些給出建議的人，真的知道自己在說什麼嗎？這種作法將會導致更嚴重、且不可挽回的後果。」

在談論後果之前，我想先和大家聊聊：

「在愛情中怎樣可以帶給你安全感？怎樣又會讓你不安？你對自己的內心了解多少？」

愛情投資學家

為了找出不安的成因，容我先問你幾個問題吧。

你們是為了什麼而相愛？還記得戀愛的初衷嗎？

一開始總是緣分使然，你喜歡她純真的笑容，她眷戀你寬闊的胸膛，在幾次的約會後你們決定交往，花更多的時間去了解彼此，也希望在未來能不畏險阻，攜手度過任何困難。

某一天出現了一個她，可能是你的同事、好久不見的青梅竹馬、以前的同學，而你驚訝的發現，她的笑容也好純真啊！甚至比身邊的她不逞多讓。

某一天也出現了另一個他，可能是她的鄰居、公司的主管、朋友的朋友，而她也驚訝的發現，原來世界上存在著更寬廣的胸膛，相較之下枕邊的男人似乎顯得很平凡…。

我看過太多這樣的愛情故事了…，有些人堅持自己所愛，也有些人談起更複雜的戀愛，現在還在多角關係裡苦苦掙扎、互相糾纏。

這樣的人，我將他們稱之為愛情投資學家，他們極其理性，習慣將任何事情量化，通常有以下的幾點特徵：

• 看起來很有自信，對於另一半的交友狀況似乎一點都不會不安
• 身邊時常圍繞著不同的異性
• 但是當伴侶跟比自己強的人約會時，就會開始緊張

而他們的自信來自於幾個面向：

• 外在的成就，像是職位、車、錶、衣著行頭等等
• 別人的認同

 

一般人往往會誤解，這樣的人看起來好厲害啊！走到哪都有異性目送秋波，魅力非凡。然而，他們真正的苦其實埋在心裡，不為人知。光鮮亮麗的生活，只是他們麻醉自己的一種手段。

因為他太需要別人的關注了，所以無法忍受別人的目光一刻不在他身上，平時相處時，因為她就在身邊，所以他不會感到不安，但每當她一離開自己視線所及的地方，那種擔心被比下去/背叛的不安全感就湧上心頭。

為了要紓解這樣的不安全感，不同的愛情投資家會採取不同的手段，諸如像是：

• 緊迫盯人，確保她的行蹤在自己掌握內
• 暗中查訪，密切關注臉書、社群和IG的動態
• 以牙還牙，自己也和異性約會，藉由大量約會麻痺自己的不安全感

 

而在經過一輪的明查暗訪之後，如果和她約會的對象，是一個身材精壯、氣宇非凡的男人，他就會開始驚慌了：「天啊，一檔更好的投資標的出現在她面前了，這樣她還會願意長期持有我這檔股票嗎？我是不是該採取非常手段？」

而如果和她約會的是一個其貌不揚、身材五短的男人，他心中的大石頭就會放下來：「呼…，她不會看上這種男人的啦….放心，沒事~。」

換句話說，他的不安全感是來自於競爭對手的強弱，而在這樣的邏輯思考之下，除非他變成全世界最有錢/最帥/最有魅力的男人，否則他一輩子都會持續活在焦慮不安的痛苦之下。

故事就這樣結束了嗎？非也，這還只是起頭呢。

女生是敏感的，她們會開始察覺到男人的情緒起伏、焦躁不安，於是她們會試著安撫他：「寶貝你想太多啦，我們真的只是朋友，如果你介意的話，下次你可以一起來啊。」

然而她們並不知道，他的不安全感不是從外在而來，而是因為他自己的心魔使然，包容、理解或許可以起到一時的作用，但只要他不去正視自己的脆弱，不去扭轉自己自信的來源，狀況只會持續地發生，並且惡化得越來越快。

此時的他們會走向兩個極端：

一、瘋狂投資，沉溺於多線交往的幻夢

聽從了別人的盲目建議，同時跟很多女生約會交往，藉此讓自己的心思分散，就不會擔心自己的女友跟人跑了，反正自己還有其他選擇，少了她一個也無妨，而見到此情此景的女人在傷心欲絕之下，最後選擇分手收場。

二、施加壓力，祭出情緒勒索的手段

有些人隱約知道自己的不安全感來源，他們知道向外尋求更多的異性是無濟於事的，偏偏看著自己的另一半跟別人有說有笑，心裡不是滋味，於是開始限制伴侶的交友、甚至在她面前發脾氣，用威脅、恐嚇、暗示的方式讓她難過，此時女生會驚覺，眼前的男人再也不是那個胸懷廣闊的他了，分手也是遲早的結果。

說了這麼多的後果，那我們要如何跳出投資家的漩渦呢？

面對到比自己強的人，又要用何種心態去面對呢？

今年初在台北，曾經有個讓我印象深刻的學生，以下就稱呼他為小陳吧。小陳的問題，其實跟本次發問的翔很相像，他說：「Mr.P，我想追一個女生，也跟她出去約過幾次會，在Line上面也是有說有笑的，可是每次看到她跟其他男生互動也很熱絡時，我就會焦躁不安，跟她互動也會變得很沒自信，請問我該怎麼辦？」

小陳的問題在於，他不知道自己的價值在哪。即使他已經有著不錯的收入、良好的外貌、適切的談吐，他還是始終害怕那些比自己強的人，他煩惱心儀的對象最終會因為他不夠好而放棄他。

「你覺得自己的價值在哪？」我問他，

「應該是身高吧？我有183，在一般男生裡面算是不錯了，至少不用領殘障手冊啊，哈哈。」

「那如果你的情敵比你高呢？」

「……。」小陳的臉一沉，陷入一片靜默，

「收入呢？你的收入很不錯啊，跟你同齡的人很少有這樣的薪水了，你對此感到有成就嗎？」

「當然啊！我可是很努力才達到這樣的薪資水準呢。」小陳忽然又回復了神采，

「如果你的情敵比你收入多十倍呢？」

「我可能又會退縮了吧  ……，老師，那這樣我豈不是沒有任何價值了嗎？不管我再好，一定會有人比我強？」

「是啊，一定會有人比你強，而其實你一直都保有價值，只是你自己不知道啊。」

「真的嗎？」

我在講座上曾經提過，不要用外在的事物來衡量自己的價值，但這不代表自信是空談，只要內心變得無比強就大可以，外在都不用努力了。

真正的強大是，你知道自己為何要擁有財富，於是你很努力地去經營事業、擁有它，真正的強大是，你所擁有的每一個能力、技術、專長、成就都是你發自內心想要擁有，所以你才積極地去獲取啊！

換句話說，你不是因為別人看不起你，所以你才要去賺錢，也不是因為情敵比你有成就，所以你要比他更快升官，往上爬得更高。你會有異性朋友，也是因為你抱持著一顆真誠的心與他們交往，而不是為了要麻痺自己，所以逼迫自己去認識很多女生。

當你可以做到如此，你的外在成就會開始轉變為內在成就。你會開始感謝自己，感謝自己周遭的一切事物，也會發自內心的升起自信。

再說得簡單一點，不管你現在的成就到哪裡，是高是低，是富裕還是一般，只要那是你真正想要追求的，你自然就會有自信。

嘿，我再說一次，這可不是什麼仇富或是鼓吹大家要努力賺錢的邏輯，我想表達的是，你每天汲汲營營所追求的東西，是否契合你的內心！

若有，請繼續保持，往你想要成為的人邁進，若沒有，那你可能和小陳遇到了一樣的狀況，這時候該做的不再是逼自己去成長了，而是停下來問問自己「我為什麼要做這些事情？」

找到問題的根源

小陳的負面信念很深、組成的方式錯綜複雜，我們做了半小時的三祝探索，花了一點時間才找到問題的根源「為什麼他會因為不如別人感到沒有自信」。

原來真正的問題在於教育，小時候他的父母總對他說：「你看隔壁的小明多優秀啊，人家是全班第一名還是朗讀比賽冠軍，哪像你…。」

他的父母其實沒有惡意，只是想透過比較的方式來激勵小陳努力，想不到卻適得其反，越是比較，小陳就越覺得自己不夠好。那時的負面影響一直持續到了今天，即使小陳已經成年，同事、朋友、長官都覺得他很優秀了，他依然感受不到自己的存在的價值、沒有自信。

改變的起點始於覺察，小陳終於找到了那個阻礙自己「永遠都不夠好」的癥結，進而能放下自己的情緒，轉換成好的信念。

兩天後我收到小陳回訊：「這大概是我這輩子睡得最香甜的幾個晚上了，我終於放下了每天擔心被別人超越的恐懼，而奇妙的是，我對生活更充滿了期待，工作上也充滿了動力啊！。」

至於他和女孩的後續，請去問問他女友吧(笑)。

轉化的練習

你對自己了解多少？

你是否察覺到，自己內心深處的恐懼來源？

改變自己的信念有兩大步驟，其一是覺察，其二是轉化。深度的覺察需要時間，也需要客觀且經驗豐富的教練從旁指引，且不再此贅述。

而轉念，則是自己每天都可以做的練習。

舉例來說，當你的心中冒出了一個念頭「他那麼有錢，我怎麼可能比得上他啊？」

或是「天啊，她要跟那個帥哥出去，我好擔心。」

這時候，請不要急著反對，也不需要接受或是批評，問問心裡的另一個自己：「你想要傳達什麼訊息給我呢？」

可能是一個善意的提醒，也可能是一個警訊，但無論如何，當你願意放下自己的雜念去傾聽那個聲音，循著那個線索，你才有機會去改變自己的內心，進而跳脫愛情投資家的修羅場，重新建構自己的幸福人生。

你也會從中發現，其實這些擔心、焦慮根本不是真的存在，它們其實是假的，是因為你相信它們存在，所以它們才有機會闖進你的腦袋，在你的小劇場裡面編寫劇情，拿回小劇場的主導權後，現實的劇情也就會隨之改變。

那時的情節，可能就變成了：

「下班後回到家裡，男孩看到了女孩的笑容，雖然多了一點疲憊，但依然純真如昔，女孩的頭靠著他的胸懷，也感覺如往常一般的開闊。終於他們明瞭到，一份愛情的可貴不在於對方有多傑出，或是自己有什麼優勢是別人望塵莫及的，愛的可貴在於，女孩願意為了男孩保持純真的笑容，男孩也願意為了女孩讓自己的胸懷更加寬廣。」

克服焦躁的情緒，就從探索自己開始吧！

延伸閱讀

課程資訊