做自己太自私，不做自己又很痛苦嗎？

最近有個學員Jason問我「是不是只要能夠不在乎別人的眼光，就有辦法做自己？」

我反問Jason：「如果你去貫徹了做自己，卻讓身邊的每個人都對你非常反感，這樣的自己你還打算做自己嗎？」

Jason說：「世界上本來就有喜歡我和不喜歡我的人，我只要好好地做自己就好，這樣一來，那些不喜歡我的人自然就會慢慢的遠離我，而我所吸引來的人都是喜歡真正的我。」

「你心裡早就有定見了，又何必來問我呢？讓我猜猜看，你是不是疑惑著，如果你都只是一昧地做自己，是否會讓別人不舒服時卻沒自知？但若過度在乎別人的感受，似乎又會失去自我」我笑道。

「恩…確實，我不知道該如何自處，我心中有兩個聲音在拉扯，一個聲音告訴我，我要保持『我不在乎別人』的心態，我就是我，我愛做什麼就做什麼，但心理面的另外一個聲音又告訴我，我該多為別人著想，我不能只是自己高興就好，這樣太過自私自利。難道「做自己」跟為別人著想的「包容心、體貼心」就注定是背道而馳的嗎？」

「如果你西方文化有一定程度的了解，你會發現「做自己」的概念是比較西化的，裡面有蘊含了一點英雄主義。而東方的文化是比較重視「和諧」的，東方人比較常會說「我們」而不是只有我，東方的精神著重的也是團體的共存共榮，而不只是個人的勝利。」

「那我們該選擇哪一種作為我們的處世之道？選擇東方的價值觀，別人會覺得我很沒用，老是在配合別人，失去自我。若我選擇了西方的價值觀，別人又會覺得我很自私，我只為自己著想，我該怎麼做？」

「嘿，別老是想著二選一，二分法只會讓你把自己的格局做小，限縮了你的選擇。你可以同時做到「做自己」並且可以「包容別人」，當你可以做到如此，你的成就絕對非凡」我說

與Jason的談話，讓我想起了我的一個朋友Kevin。

Kevin和Anna是一對情侶，兩人交往約莫半年，正處於熱戀期和磨合期的交界點，雖然偶有小小摩擦，日子倒也過得還算甜蜜，某一天下班後，兩個人相約去逛街，手牽手一起走在百貨商場裡。

「寶貝，可以幫我拿一下包包嗎？早知道我就把筆電放在車上了，太重了我背不動。」Anna撒嬌地說。

「妳自己要把背包拿下來的，我的包包也很重啊，妳不能自己拿嗎？」Kevin回道。

至此，認為Kevin是真正做自己的人有多少？

我大概整理出兩派人的看法。

第一派人會認為「這男的妳還繼續跟他在一起啊？連幫妳拿個包包都不願意，還是趕快放生了吧，一點體貼都沒有。」

第二派人會認為「Kevin並沒有錯啊，女生自己的包本來就該自己拿，就算 Kevin拒絕了，那也是合理的，如果Anna為此而生氣，那就是Anna的不對了，哀，反正社會上就偏袒女生啦。」

我的看法則是「當一個人會陷入，我要做自己，還是不要做自己的問題時，那只代表了一件事 – 你的器量不夠。」

以前曾經有個前輩告訴我：「一個人之所以偉大，不在於他能獲得多少，而在他能承擔多少、付出多少。」
那時的我，對於這句話聽得並不是很懂。

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某一天，我站在某企業的大門前，正要登門拜訪時，忽然看到地上有一個壓扁的飲料罐，看起來是有人隨手扔在地上的。
氣派碩大的玄關襯著一個髒髒的飲料罐實在不雅觀，員工來來往往，卻沒有人去理會它。

當我正準備把它撿起來的時候，一個人搶先我一步把它拎了起來。我與他相視而笑。
而…那個人就是老闆。

在家庭裡不也一樣嗎？看到茶几上的凌亂，地上的灰塵，晚飯後桌上的剩飯菜，誰會去清理它？
對我來說，那個角色叫做父親。

別人不要的責任，老闆扛，別人不願意做的苦差事，老闆做，一個好老闆絕對是公司裡最能吃苦的人。

在家裡呢？父親就像是家裡的老闆一般，但他不要求業績，也不看績效，他只是默默地把所有家裡該做的事都做了…。

為什麼老闆願意做這些？父親願意做這些呢？他們這麼做到底是在做自己，還是不是呢？

我可以很肯定的告訴你，他們絕對都是在做自己，但是他們做的都是大我，而不是小我。

老闆的小我：「反正垃圾又不是我丟的，干我什麼事？」
老闆的大我：「沒人看到？我來吧，下次我會提醒他們。」

父親的小我：「我辛苦工作回到家裡，竟然只有剩飯菜能吃？」
父親的大我：「啊，只剩這些啊，下次要請老婆幫我多留一點，孩子們發育期也需要多吃點，今天就先這樣吧。」

關鍵在於「願景」。你的願景有多大，就決定了你的成就能有多大。

當你身為一個父親，你是覺得自己爽就好，還是你也希望你的另一半快樂呢？或是你的心願更大，你希望你一家三代都能和樂融融？

當你身為一個老闆，你是自己賺到錢就好，還是你要你的主管們也都收入豐厚？還是更進一步地，你要你所有的員工都能豐衣足食呢？

格局不同，結局就會不同。(此處的格局，意指願景的大小)

問問自己，當你在貫徹做自己這件事的時候，你是做小的自己，還是大的自己？

你是把自己做小，還是把自己做大了呢？

老闆要肩負起的責任是一間企業的興衰，數百個家庭的生計，他會盡他一切的努力去讓公司能往更好的方向發展，持續地營運在正確的軌道上。

父親亦然，父親肩負起的角色是要維持家庭的和諧，而不是只有他個人的「快樂」。

這時侯你可能又會問我：「這樣的父親，豈不是會寵出無法無天的小霸王嗎？」

是的，沒錯，所以僅僅是承擔責任是不夠的，還得要再加上「智慧」。

智慧可以讓你看清楚你做了什麼決定，會產生什麼樣的結果。

那智慧又要怎麼來？很簡單。

當你的格局擴大，視野拉高，你自然不會去溺愛，也不會去放縱，因為你關注的是整個系統的平衡，你看待整個世界的角度就會跟一般人不一樣。

而系統性地平衡恰巧是西方價值觀較不足的部分，東方重視平衡的價值觀，則得以讓整個系統生生不息地運作。

因此你會清楚地明白，包容不等於溺愛，做自己不等於自私自利，給予價值也不代表讓別人予取予求。

不管是在公司、家庭、或是一段感情中，你扮演什麼角色，就會得到什麼結果。你是時不時想換工作？吵架就想換下一個情人？還是不離不棄，扛起所有的責任呢？
當一個人學會「承擔」，再多的苦，再艱辛的勞累，都能一一過關。

此時的你，是在做自己嗎？還是不是在做自己？

答案是，都是，並且你正在成為一個更好的自己。

欲瞭解更深入的人，可以閱讀此篇Kobe寫給自己的一封信。

「接著你明白了，你對他們的照顧，只是因為這樣的行為讓自己感覺很棒；這讓你很開心的行為，其實正讓他們失去自己的世界 — 想想還真是自私啊！當你對自己的行為自我感覺良好時，其實只是在緩慢的侵蝕他們的夢想和渴望。你給了他們物質上的所需，卻也扼殺了他們人生中最珍貴的兩件寶物「獨立」以及「成長」。」- Kobe Bryant

延伸閱讀：「Letter to My Younger Self」一封 Kobe 寫給年輕自己的信

總結：

一、拉高眼界，擴大格局，學會承擔

當你的高度是站在整個群體的頂端時，你不會去在意做不做自己的問題，
對於別人的閒言閒語你會笑笑聽聽就好，你知道你有更大的目標要完成。

你看的不是一個禮拜一個月的短期進程，而是至少三年五年的願景目標。
你的關係正在走下坡嗎？你周遭的世界跟你格格不入嗎？

一肩把這些結果都承擔起來，然後面對它吧!!

二、著重系統的平衡，而非個人的悲歡

若你是處在一段感情中，你要重視的不是你個人的快樂或是他(她)的快樂，
快樂很重要沒錯，但更重要的是，你們的這段關係能否和諧運作。

如此一來，needy、缺乏安全感等等的問題都會迎刃而解，因為你的焦點是放在平衡，你會知道什麼時候可以要求，什麼時候應該包容。

你有時會適度地讓對方贏過你(妳)，有時候會換你去勝過他(她)，但你不是為了討對方歡心或是想要證明自己。

你在做的是維持這段關係(系統)的平衡而已。

(運用範例可參考 – 反打壓：https://goo.gl/O4WNFw，反打壓的目的不是為了打壓，而是讓關係平衡)